När Din Mamma Är En Mästare Narcissist, Det Är Vad Det Gör För Dig

Det finns skelett i min familj klädskåp. Den typ som att förfölja dig sent på natten när du inte kan sova. Känslomässigt har jag haft väggar upp för så länge jag kan minnas. Folk har alltid sagt till mig, du vet antingen mig eller om du inte känner mig alls. Jag har inte traditionell bekanta per se, och jag är säker på att denna har djupa rötter i tillit och överlåtelse frågor som jag har hyste hela mitt liv. Min mor, du ser, är en mästare narcissist.

Att jag alltid tänkte att jag måste ha varit en ovanligt dålig kille. Var inte det normala—vad det innebär att vara i ständig problem? Naturligtvis inte. Med facit i hand är 20/20. Det har dock tagit mig en livstid av ifrågasättande och tvivel på sig själv för att lista ut.

Varje gång min mamma var upprörd, det var en "förskjutning" av skulden som ägde rum i det att den alltid föll på oss, sina barn. Vi fick höra att hon inte kunde gå till skolan eftersom hon hade oss. Hon sa att den enda anledningen till att hon även hade på mig var för att min syster, och att jag skruvade upp, eftersom inte ens min syster gillade mig eftersom jag var så elak mot folk. Hennes migrän var vårt fel. Hennes stress var vårt fel. Hennes brist på pengar...väl, du får bilden.

Även när min äldre syster skulle få problem, skulle det på något sätt komma tillbaka till att vara mitt fel. Min mamma var också svartsjuk på min relation med min stepdad. Hon gjorde många kommentarer om hur ofta vi textas och om vår gemensamma kärlek till fotboll och sport i allmänhet. Även hon hånade mig varje gång jag försvarade honom, alltid med en spydig röst säga, "ja, naturligtvis "Little Stevie' kan inte göra något fel i dina ögon!"

Att växa upp, om kärlek i mitt hem var en förutsättning. Det var, och fortfarande är, strings attached till allt. "Jag älskar dig" var egentligen bara användas i stället för en ursäkt. Du kommer aldrig att få en ursäkt från min mamma, men om hon vet att hon verkligen passerat en gräns som du kanske få ett "jag älskar dig".

Att världen utanför, min mamma är en framgångsrik företagare och hustru. Hon kör fina bilar, äger flera hus, går till landets klubbar, och vill att alla ska se henne som perfekt. Hon skryter om sina barn och barnbarn, även platt ut hittar på historier för att få alla att tro att hon är den mest underbara mamma, mormor, vän och fru. Några av dessa påhitt har sagt så länge att jag tror att hon faktiskt tror på dem.

Bakom stängda dörrar, men det är en helt annan. Som barn, vi gick som katten kring het gröt. Vi visste aldrig vad vi skulle få när vi gick in genom dörren. Det var så mycket att skrika. Jag fortfarande ryser när någon höjer hans eller hennes röst, det gör mig fysiskt sjuk.

När jag har blivit äldre, har jag kommit att förstå att min mamma är förkroppsligandet av " känslomässigt otillgänglig ." Vi visste att vi inte kunde gå till henne för någon typ av stöd eller kärlek och absolut inte för empati. Vad vi har att göra med, hennes liv var alltid mycket värre—hon skulle ut med mycket mer, och ingen fanns där för att hålla hennes hand så att vi bättre skulle komma över det! Min mamma skulle håna oss om att vi grät. Jag minns att jag mår dåligt för min syster eftersom hon var en utropare, och vår moder skulle föda på det.

När jag var yngre, jag aldrig drömt om att gifta sig och ha barn. Jag hade tillbringat mitt liv får höra av min mamma att vi skulle köra henne till självmord eller att hon kommer att tas bort av "män i små vita dräkter." Hon glömde min födelsedag nästan varje år och berättade för oss Mors Dag var gjort så att hon inte behövde vara runt omkring oss.

Också, för så länge jag kan minnas, något min stepdad gjorde var fel. Jag kunde bara inte förstå denna idé att jag skulle växa upp och vill gifta sig och ha barn. Vid 18, men jag fick veta att jag var gravid. Överraskning! Rädd, förlorade och helt överväldigad, jag gick till min mamma. Sanna form, allt hon gjorde var att gråta, "Vad har jag någonsin gjort för att förtjäna detta?" Hon försökte övertyga mig att flytta och har barnet någon annanstans så att folk inte skulle veta. Aldrig en gång gjorde hon fråga om jag var okej eller hur hon kunde hjälpa till. Det var allt om henne.

På något sätt, jag bestämde mig för att jag var tänkt att ha som barn. Jag är fortfarande inte säker på hur jag kom till detta beslut, men jag visste att det var rätt val. Min mamma planerat min baby dusch—eller borde jag säga att hon planerade hennes baby dusch. Det var på the country club, med multi-rätters måltider och massor av människor, många av dem var hennes vänner. I förväg, jag fortsatte att säga, "jag är pank. Jag behöver blöjor, pengar, formel, grunderna." Min mamma skulle inte, kunde inte höra något av det. Istället slutade jag upp med massor av påkostade saker som jag hade ingenstans att sätta och inte ens en krubba där för att sätta mina barn.

Du kan föreställa dig när du blir en ensamstående mor ensam på 19 år, har ingen riktig förebild för hur en mamma ska vara, det är bortom skrämmande. När min dotter föddes, det var klart för mig att jag kunde göra alla de saker du skulle göra—ge mat, blöjor, kläder, grunderna. Men hur gör man kärlek? Hur gör du för att lära ut empati när du aldrig har upplevt det? Kan du vara en förälder och inte skrika, svära, kasta saker, och förringa dina barn? Jag ärligt talat inte var säker, och jag var livrädd. Allt jag visste var att jag inte vill att mitt hem ska vara som det. Jag ville inte att skapa en miljö som gör att mitt barn kunde inte tala till mig eller var rädd för att öppna den främre luckan på grund av hur jag skulle reagera den dagen. Jag ville att mina barn ska gå till sängs varje natt och vakna upp varje morgon och veta att hon var älskad för precis vem hon var.

Jag har arbetat obevekligt för att "mjuka upp" som en människa för min dotters skull, jag vägrade att upprepa min barndom. Min utveckling har fortsatt, och jag har sedan gift och hade ett barn. Om jag gör denna process låter enkelt, jag försäkrar er att det inte har varit. Jag är ett pågående arbete. Jag har fortfarande slaget min mammas tjat kommentarer i mitt huvud på en nästan daglig basis.

Som jag gräva i min barndom och möta dessa skelett av min narcissistiska mamma, jag inser att denna vikt har jag burit på så länge är den motsvarande en lök—hård, tung, många tjocka lager av minnen och känslomässiga ärr, och stickande känsla som jag försöker dra massan isär. Fortfarande, det blir lättare när jag går. Ibland måste jag ta en minut, gå bort från det, omgruppera, och sedan gå tillbaka på det. När jag drar tillbaka lager av min smärta för undersökning, så småningom Jag måste låta gå . De är inte till mig, och de vill inte definiera mig. Min familj är min inspiration och min största glädje. Jag är fast besluten att hålla kursen, och jag kommer bryta cirkeln för mina barn, min man och mig själv.

Märkligt, mycket av min förmåga att verkligen möta och känna alla dessa frågor kom från en mycket överraskande plats. Det var inte förrän min stepdad började uppträda mycket som min mor på grund av att tankesättet "jag har för att leva med henne" att jag kunde släppa taget. Från år av känsla förbises, tenderar jag att våldsamt skydda någon som jag bryr mig, och jag har blivit van att bli syndabock större delen av mitt liv i min familj dynamisk. För denna anledning var det mycket naturligt för mig att vilja skydda den enda person som någonsin verkligen upp mig—tills han slutade att umgås och kommunicera med mina barn. Han var inte längre "tillåtet" att ha en relation med dem eller att han skulle ha inför vrede av sin hustru. Det var nog för mig. Det är när jag kastade in handduken. Mina barn kommer inte att bli behandlad så som jag blev. Jag tror, tyvärr, det är bara ytterligare ett bevis på exakt hur villkorlig kärlek fortfarande är i min familj.

Mina syskon, syskonbarn, och far har ännu inte börjat att rensa ut sina känslomässiga garderober. Kanske en dag kommer de att ha styrkan att ta itu med deras skelett så strategiskt placerade av min mamma. Tills dess, med varje fråga jag ta, jag bli av med ytterligare ett skelett, medvetet riva upp och låt gå i en mer slips bindande mig till dem. Det är befriande och skrämmande på samma gång. Jag har alltid värderas kvalitet framför kvantitet i mitt liv, jag antar att det har varit till stor hjälp under hela processen. Det gör vänner att fylla roller som ska fyllas i av familjen.

Jag kan inte ändra min mamma, och jag kan inte ändra min familj oförmåga att stödja mina barn. På vissa sätt är det inte annorlunda än när jag var en rädd 19-årig ensamstående mamma, men på andra sätt är allt annorlunda. Mitt liv är nu fylld med kärlek. Min lycka, framgång och självkänsla inte fluktuerar. Jag är mig. Jag är inte perfekt. Jag är ett pågående arbete, och jag kommer att fortsätta att växa och blomstra som jag flytta från mitt förflutna.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar