Sista Brev Till Min Mor

Det här inlägget är till dig, min mama. Du skulle alltid uppmuntra mig att skriva. Jag skulle ha den mest levande, komplexa drömmar när jag var liten att jag skulle berätta om över frukost och du skulle säga "du behöver skriva ner dessa, Jennifer."

Du gav mig en tidning när jag dansade i Frankrike i 16 år, en annan när jag tillbringade sommaren utomlands. Jag skulle börja skriva varje gång med denna fascination som jag skulle fylla sidorna med extra berättelser. Jag hade historier jag skulle aldrig begå för att du tar dig tid att skriva ner dem. Jag började även "ett år i livet för en brud" journal att jag skulle ge dig på min bröllopsdag av mina tankar och historier av året som jag gifte mig. Efter några poster som jag aldrig plockade upp det igen. Alltför frustrerad med mig själv för att någonsin ens berätta om det. Det är därför jag älskar den här bloggen. Det behöver inte vara några episka roman eller fylld tidning sidor. Det är bara en tanke, en dag att fokusera på.

Det har gått en månad sedan du reste hem och lämnade mig. Jag saknar att se dig varje dag, men vet att du är där du behöver vara nu. Jag har sett dig bestiga ett berg de senaste två åren, och jag har klättrat upp till höger längs med dig; var och en av oss att veta att du aldrig skulle nå toppen. Jag har äntligen lärt mig den lektion du har visat mig hela mitt liv. Det var inga falska förhoppningar här. Vi visste alltid var inte ett alternativ, bara några hoppas på mer tid och det är allt som betydde något. Du har varit som att bestiga berget innan du var född, men.

När du har ställts inför valet att vila eller för att klättra, du har alltid valt att klättra. Du kämpade som en krigare under hela ditt liv, kämpade mot motgångar, offras för dem som du älskar, som tagit sin tillflykt under dina många talanger och artisteri, tills detta retched sjukdom kommer ut. Vända sig om och se på utsikten från där du är, du har klättrat så högt att det måste vara en vacker syn. Nu vila min mamma, det är inga fler val. Jag hoppas du har frid att veta att.

Igår var jag och städade huset, förbereda sig för den här resan. Jag kunde se dig i allt jag gjorde. Vill tvätten klar, huset orörda för Christian (min man) som alltid har en hård tid medan vi är borta, vika lakan för en houseguest som kommer fram när jag är borta. Vill ha honom att känna sig bekväm och inte undra vart handdukar var utan mig det för att visa honom. Det är något jag aldrig skulle ha tänkt på innan. Kanske var jag självisk eller hade för mycket att gå på. Kanske tog det bli en mamma för mig att inse värdet i det, eller kanske det var att förlora min målsökande ledstjärna, en person som förmodligen skulle ha irriterat mig före sjukdom med att påminna mig om något jag helt klart skulle inte ha tänkt på. I alla fall, det var du.

Jag gjorde banan bröd för dig, att inte veta om du skulle kunna äta det, skulle erkänna det, eller mig för den delen. Jag är så tacksam för att vi tog oss tid att lära mig dina hemligheter, innan tumören har stulit det från oss. Det har tagit mig nästan två år att fullända det. Jag säger inte att det är det bästa, men det smakar som hemma, som du vill. Och för resten av mitt liv kommer jag att känna dig varje gång jag gör det och kommer att smaka hem med varje tugga. Kärlek i hur du skikt ingredienser, det gör en skillnad! Veronica på ett vänner hus, och Tage med sin kompis leker så bra ihop och hoppa in för att hjälpa rör i ingredienserna. Har jag någonsin att göra det? Var jag för upptagen? Inte intresserad? Gör jag inte kom ihåg att vara där i köket med dig?

Mitt minne är i morgon att vakna upp till färska bananer bröd och slåss om ändstycke med min syster. Du kommer in och slår limpan runt om och skär den andra änden av. Så enkelt men ändå bortom våra tankar. Jag minns ingenting av processen. Efter att de har svalnat, jag linda in dem först i plast och sedan folie. Att föra de två ändarna över limpan och vika ner prydligt precis som du. Jag undrar varför du gör det på det sättet. Jag kan gissa att det håller den fräschare, men hur visste du det? Är det något du lärt dig i din farfars bageri? Trial and error? Eller bara för presentation skull?

Jag har försökt att förbereda mig för det möjlighet för dig att sova för mitt besök, du sover så mycket nu, eller att inte veta vem jag är. Tack och lov, du vaknade för en stund. Du såg mig och jag såg dig. Dina naglar behövde lite tlc så jag skämma bort er lite med en mani/pedi. Att växa upp du skulle aldrig spendera pengar på en sådan lyx för dig själv. Att aldrig hindrat dig från att ha ganska tårna. Vecka efter vecka skulle jag titta du skämma bort dig själv och gör dina händer och fötter vackra.

Eftersom åren gick vidare, du finns visst värde i att spendera pengar på en sådan lyxig service och några av mina favorit gånger med att du var på en nagelsalong. Först bara för speciella tillfällen, och senare som flickor resor bindning med dina döttrar och barnbarn. Jag är glad att ha bidragit till att hålla dina tår och fingrar vackra de senaste två åren. Detta, förmodligen att bli din sista. Jag kämpar med vetskap om detta och fortfarande framåt. När livet är bokstavligen ändra på detta nu och jag är hjälplös för att stoppa det.

Du försökte säga att jag älskar dig idag, denna kamp nu, men vårt test under de senaste två åren. Varje morgon jag skulle vänta för dig att säga att jag älskar dig först. Om du kunde säga det, jag visste att du hade en bra dag. Vissa dagar att jag behövde säga det första du skulle upprepa det och andra inte ens att det var en kamp.

Idag, jag sa inte att säga det. "Jag vet hur du känner, jag vet att du älskar mig." Du såg lättad jag låta dig slippa undan. Och ledsen. Jag är ledsen för mama. Ledsen denna sjukdom har stulit så mycket, har varit obeveklig och så grym. Sorgligt är det ingen mer tid. Rädd för att bli moderlösa. Jag känner dig, det gör jag. Och jag kommer så länge jag får. Jag kommer att lära Frankie, Veronica, Sydney, och vår pojke hur man gör Mimi Bröd och om jag har tur kommer det att ta mig nära dem när jag är långt borta, eftersom det ger dig direkt översvämningar.

Jag hoppas att det är en stund för pappa kan läsa detta för att du där vissa kan tränga in. Jag vet att du skulle gråta om du kan. Vi är båda sådana känslomässiga vrak, gråta barn, dig och mig. Jag har tillbringat större delen av mitt liv som kämpar för mina drömmar precis som du. Vad har jag äntligen se, är att det absolut inte om att nå toppen, men hur du uppför berget. Som min mamma, är ditt arv, och den största lärdomen jag har lärt mig från dig. Du vet att du är älskad. Jag bara hoppas att du också vet hur mycket speciell du är.

ADVERT

Lägg till din kommentar