50 Lektioner i Föräldraskap Unga Barn

1. Super lim har ingen plats i ett hus med små barn.

2. Inte heller Sharpies.

3. Det finns ingen sådan sak som att låta ditt barn leka med din telefon "bara en gång."

4. Inte använder Google för att diagnostisera sjukdomar. Någonsin.

5. Dollar store leksaker kostar betydligt mer än en dollar i frustration, ångest och ånger.

6. Den fruktansvärda tvåor är skitsnack. Den förfäran du väckte varar fram till åtminstone fyra års ålder. Eller, för evigt.

7. Ta alltid med våtservetter, långt efter det bär blöja har upphört.

8. Motstå att köpa karaktär Bandaids, om du inte är beredd att köpa en box i veckan.

9. Du kan aldrig ha för många Guldfiskar. Kex, inte leva och kära.

10. Köp inte våningssängar, om du inte har absolut inget val.

11. Håll koll på vem som gav vad på födelsedagskalas.

12. Aldrig stock batterier i ditt hus, eller kommer du att vara tvungen att göra obnoxiously högljudda leksaker fungerar igen.

13. Köp Mr. Clean Suddgummin i bulk.

14. Backup på alla foton. Ännu bättre, skriva ut dem.

15. Titta i ugn innan du slår på den.

16. Det är ingen mening i att göra sängar.

17. Acceptera det faktum att du kommer att vända dig till din mamma.

18. Kontrollera alltid fickor innan du tvättar kläder.

19. Det finns ingen sådan sak som att "köra" in i Mål med barn.

20. Ta mer video.

21. Dagliga bad är överskattat.

22. Hitta unga barnvakter och rykta dem. De mindre attraktiva, desto bättre.

23. Har alltid gott om en dollar räkningar på sidan för förlorade tänder och mutor.

24. Göra massor av akut snacks i bilen.

25. Hålla dyra kosmetika utom räckhåll. Armlängds räckhåll, på en pall och tippy tår.

26. Det fyra år gamla check-up är brutal.

27. Titta innan du sätter dig ner för att kissa.

28. Träna ditt barn att städa upp allt Lego innan sängen, vet att ingenting är mer smärtsamt än trampar på en Lego med en fot vid midnatt.

29. Spara "nej" för när det verkligen gäller.

30. Över-tillämpa solskyddsmedel.

31. Praktiken var försiktig när du närmar dig att herrelösa russin på golvet. Det är nog inte ett russin.

32. Aldrig betala fullt pris för barnens kläder. De går alltid på försäljning och dyra oundvikligen att brytas först.

33. Det finns en anledning till varför människor att överraska sina barn med resor till Disney: väntan kan döda dig.

34. Inte ta deras ord för det när barn säger att de inte behöver kissa innan de lämnar huset.

35. Låsa sovrumsdörren.

36. Och, ditt badrum och en.

37. Försök aldrig att öppna en läskburk lämnas till dig av ett barn.

38. Promenad från vredesutbrott. Eller spela in dem för senare njutning.

39. Upprörd som du kan vara, håret växer tillbaka.

40. Men, inte på Barbie dockor, så dölj sax.

41. Köp aldrig mer än två par skor på en gång. Deras fötter kommer oundvikligen att växa när du gör.

42. Oavsett hur hårt de lovar, barnen kommer aldrig att gå som valp så mycket som du hoppats.

43. Ge bort böcker som du inte kan stå att läsa.

44. Inget barn gick på college med en napp.

45. Inte köpa någon leksak som är tänkt att komma ifrån varandra, såvida de inte kan sätta ihop det igen sig.

46. Håll en väl dolda lager av klubbor.

47. Låt inte Play-Doh på mattor. Eller, inomhus, för den delen.

48. TV kommer inte riktigt vända sina hjärnor till gröt.

49. Ett badrum i ett hus med pojkar aldrig kommer att lukta rent.

50. Det kan inte bli enklare.

ADVERT

Lägg till din kommentar