Lärdomar Från barn till Barn

Lärdomar av föräldraskap små barn ofta kommer för sent. Du gör det bästa du kan med den första ungen, som inleder honom eller henne genom de tidiga stadierna av barndomen, av instinkt och expertråd, med varierande grader av framgång. Det är en spännande tid, men också en lång en, när perspektivet är svårfångade. Och sedan, någonstans i mitten av det, du har en annan baby. Du kan inte riktigt gälla för de nya barn, men vad du har lärt dig från att höja den äldre, främst eftersom du inte är säker på att peka på vad det är du har lärt dig eller om du har lärt sig något alls.

Det är min historia, minst. Jag har gjort misstag med min första son som jag inte verkar rätt med min andra. Med 26 månader mellan dem, jag hade ännu inte framkommit tillräckligt långt från träsket av "små barn" att se vraket klart. Av "misstag" så menar jag inte att jag tillhör dem "felaktigt" i någon objektiv mening. Jag mäter mig själv bara av praktiska standard för typ av barn var jag avsikt för att höja: barn som är trygga, respektfulla, artiga, väl anpassad och oberoende.

Dessa är de fem saker som jag lärde mig för detta ändamål vid tiden för min andra uppsättning av barnen, ett par tvillingar, kom fem och ett halvt år senare...

1. Försiktighet föder försiktighet. Mitt första barn var en skygg varelse. Långsam promenad, sakta att klättra, för år han var inte säker på sin kropp eller vad det kan göra. Jag brukade följa med honom runt lekplatsen, utsträckta armar, som han vacklade från det ena trappsteget till det andra. Om jag skulle kunna vara hans mänskliga skyddsnät, jag tänkte att han skulle blomma i en trapets konstnären. Förutom att han aldrig ville ta språnget, bokstavligen eller bildligt. Hans nervositet gjorde mig nervös och vi snurrade, tillsammans, i en ond cirkel: jag slutade att uppmuntra honom att slå sig förbi gränsen för sin komfort zon, eftersom hans obehag gjort mig obehagligt. Han var då avskyr att prova något nytt som ett resultat.

Jag har inte kraft min yngre barnen att skala höjder, de är rädda för eller gå huvudstupa in i situationer som hotar dem, men jag tror inte att samtycka till deras tendens att undvika dem, heller. Detta innebär peeling rultig händer från toppen av bilden, trots protester, och ger som små—men nödvändiga—push. Och sedan se deras ansikten lyser av glädje och stolthet i botten, som de ras tillbaka upp för att göra det igen.

2. En känsla för rätt börjar tidigare än du tror. När det kommer till toddlerhood, det är slagen och det är krig, men de två är inte lika tydligt definierad som vi kanske skulle vilja. Ofta hämtar vi våra strider, bara att inse senare att vi inte ens säker på vad det var vi "slåss" för i första hand. För mig, nu har kriget av barn år handlar om att etablera mönster av respektfullt beteende. Det är sant att små barn är irrationella och opålitliga och bossy så kan det vara och dessa egenskaper är, i någon mening, "bara en fas." Men detta är inte att säga att vi ska rida ut stormen av den fruktansvärda tvåor och treor med en pint-sized kapten vid rodret.

Tålamod och goodwill är en sak, underkastelse är en helt annan. Från den tid han kunde uttala ett ord ("mer!"), min förstfödde var att ställa krav. Jag sörjt hans nycker, eftersom det var enklare men också för att jag trodde att jag skulle stödja honom i jakten på att hitta sin röst. Vad detta slutade med att lära honom, dock, är att hans röst är viktigare än alla andras. Om ett barn har en känsla för rätt eller inte kan reduceras till den enkla skillnaden mellan en fråga och en förklaring. Jag hjälper mina tvillingar lära sig, på lättpåverkad ålder av två, som de flesta av de saker som de "vill" är inte deras rättigheter. De är i stället saker som måste ställas för. Och svaret kommer inte alltid vara "ja".

3. Sätt inte lär sig. Jag har inte skjuta sed på mina första två barn. Jag hade en tanke att tacksamhet och uppskattning bör härröra från någon av personlig uppenbarelse och att använda ord som "please" och "thank you" av rote, innan de fått en verklig innebörd, skulle bara göra dem tomma. Vi bor i Storbritannien, det land som petitesser, och jag tänkte vägen runt över-formalitet här var att låta barnet se sig själv när sådana uttryck som var lämpligt. Vänta tills han verkligen kände de känslor som ligger bakom dem.

Inte bara inte att mina barn ska plocka upp sätt i en tidsskala som jag var bekväm med, men de lät otroligt oförskämd i processen. Så från och med nu mina tvillingar var gammal nog att prata, det var "juice vänligen" eller "inga fler, tack" eller "ledsen att jag spillde ut" trots att det var en olycka. I början, de ord som tillfrågas. Men under tiden de bygger broar till känslor och agera som en ständig påminnelse om att vänlighet och ömsesidighet är hörnstenar i det mänskliga samspelet. Och låt oss vara ärliga: barnen frågar så mycket av oss, och de gör så många misstag, betyder det inte att det känns exponentiellt bättre för att möta dessa krav och misjudgments när de kommer med ett "vänligen" eller "osäkra" bifogade?

4. Morsan är inte att alla och avsluta allt. Detta är uppenbart om du arbetar utanför hemmet eller har andra åtaganden som tar dig bort från dina barn. Det är långt mindre självklart om du är en nuzzling upp till dem för varje foder och viskar varje mjuka lullaby innan de stänger sina ögon för natten. Mina två första barn var beroende av mig för den stora majoriteten av deras grundläggande behov—även Pappa spelade ett mycket andra fiol. Detta var delvis på grund av att de var ammade, men det var delvis på grund av att jag tolkas moderskapet som ett nollsummespel strävan. Att vara en stanna hemma mamma fick mig att känna mig som att jag var i for en penny, in för ett pund. Att jag var på något sätt moraliskt skyldig att vara den primära caregiver på ett sätt som sköt alla andra åt kanterna.

Jag ska erkänna att det kändes bra att behövas helt. Men att vara behövs, på så sätt lämnar lite utrymme för den personen så behövs. När tvillingarna kom, släppa på tyglarna var oundvikligt. Vi hade turen att ha inhyrd hjälp från början och att de kunde bond på ett meningsfullt sätt med andra människor än sin mor på ett sätt som mina äldre söner aldrig var. Vad jag inte räkna på var hur skönt det är att ha en annan människa som kan sätta barnet till sängs eller att ge barn den tröstande gosa. Vad jag inte visste var hur friskt det känns att kunna gå ut genom dörren av mig, med ingen i tårar.

5. Att vara förälder innebär inte att vara en konstant publik. "Titta på mig, Mamma!" En konstant avstå ur munnen på son nummer ett, som vid åtta är fortfarande tveksamma till att spela av sig själv. Jag kan inte klandra honom: jag tillbringade de första åren av sitt liv att titta på honom. Titta på honom, underhållande honom, hurra för honom och sedan titta på honom lite mer. Jag var fascinerad av hans utveckling, varje milstolpe slog han var som ett fyrverkeri, omöjligt att skala från mina ögon. Jag visste inte att mejsla ut tillräckligt med tid för honom att göra saker på egen hand eller att inte göra någonting alls. Jag backade upp honom med leksaker och prylar och mor-ledda aktiviteter, som om tristess eller ensamhet skulle jobba lite irreparabel skada. Han ville ha mig där, det var min motivering, det är klart han gjorde. Om jag inte var ett vittne om hans bedrifter, det var som om de inte hade hänt.

Tyvärr, livet är inte en ström av kontinuerlig validering och att vara bekväm i ditt eget företag är en gåva. Min yngre barn är från vänster till sina egna enheter mycket mer, när jag är "upptagen", eller på annat sätt engagerade, ibland när jag tycker att det är bra för dem. Deras närvaro i världen har visat mig den magiska vad som händer när deras äldre bröder är från vänster till sina egna enheter, både som lärt sig hur man ska rida en cykel utan så mycket som en blinkning från mig. Med fyra barn innebär att du inte kan vara en intensiv publik till var och en av sina liv. Men det betyder också att de har med varandra att göra några av de tittar för dig.

En version av detta inlägg publicerades först på Hjärnan, Barn Magazine

ADVERT

Lägg till din kommentar