Jag är Förtvivlad, Men jag Kan inte Stanna Gift med En Seriell Fuskare

Det kom oväntat. Ingen planerar att att bli förrådd inte en gång utan tre gånger. Min kropp och hjärtat har drabbats av en massa av röda cementerade tegel. Min mammas hus är för tyst. Det är där jag var tvungen att gå efter att hitta en annan text från en annan kvinna, efter att ha läst hur hon tyckte om alla positioner. De högljudda tankar är racing ständigt genom mitt sinne. De kör snabbt, oavbrutet, och upprepade gånger.

Mitt kaffe smakar sött, men ändå bitter. Livet är till synes alltid bittra och ibland söt. Som med livet, kärlek verkar bitter och förvånansvärt sällan söt. Tv: n är på, och talking heads är att bedöma den ständiga nyheter. Varje dag, det är nya breaking news. Varje timme, något som är sönder.

Är jag den nyaste trasiga nyheter?

Jag är förvånad över hur lätt min vigsel-och förlovningsringar kom av mig min ring finger? Ja, jag är överväldigad av den plötsliga död. De vita markeringarna runt mitt finger är den enda påminnelse av juli en kväll när vi gjorde löften, när vi lovade med härliga kinder lysande, strålande leenden, "att ha och hålla tills döden skiljer oss åt." Kanske är detta vår död. Ett äktenskap är slut känns som döden. Mama anmärkningar på hur köket ser ut som ett uppvaknande efter en begravning. Vi begrava mitt äktenskap. Pajer, kakor och munkar sitta överblivet vid hennes köksbord. För sorgligt att försöka äta. Alltför ont att man vill äta. Ingenting smakar som det ska. Ingenting blev som jag hade avsett.

"Försök att leva normalt, jag har fått höra. Jag förstår inte det här nya normala.

Jag bläddrar igenom Facebook, och jag ser alla lyckliga familjer med sina glänsande bilder. Jag ser Facebook-fasaden. För en kort stund, jag ogillar dessa bilder och människor i dem. Jag hatar deras lycka. Jag hatar att se en fru vars man fuska inte på henne, ville inte att någon annans uppmärksamhet. Jag tar en boll bat för att min självkänsla. Jag slog min bytet blodig, så att mina inälvor för att komma ut på min mama ' s matta. Jag ber om ursäkt upprepade gånger för den kvinna jag är.

Jag är inte vacker nog. Jag är inte tillräckligt bra. Min midja är för stor. Mina bröst är för små. Min hud börjar hänga. Rynkor visar, och ingen kunde älska ett ansikte så ful som mig. Mina tänder är målat med kaffe och cigaretter och sött te. Ett leende nedtonad i tragedi. Han ville ha något snyggare, yngre, bättre. Inte mig. Han ville ha något annat än mig. Vad var det som var så fel med mig?

I tätt mörker midnatt timme lägger min för evigt spökar, skriker mardröm: Vad är det för fel med mig?

Vänner kommer att säga någonting som är fel med mig. De är mina vänner och familj. Dessa är de ord som de är tänkt för att säga att mitt brustna hjärta. De är tänkt att berätta för mig hur min självkänsla är inte definitionen av honom. Hur jag förtjänade bättre. Hur kärlek borde inte fortsätta att såra en person som år efter år. Hur det var aldrig kärlek. Det var en man som valde att skada mig, år efter år, och det är inte kärlek.

Rachel Bledsoe

Detta var inte hans första gång. Jag har tagit leriga blad och hasade dem över sitt spår flera gånger nu. Varje gång jag hörde orden jag ville höra: "jag är ledsen. Jag älskar dig. Jag kommer inte göra det igen. Det var ett misstag." Och jag trodde på dessa ord. Desperation kommer att äta något är det fed.

Jag är hans desperation. Jag är allt, på varje plats som jag aldrig trodde att jag skulle kunna vara den plats som jag aldrig ville att vi skulle vara. Jag är hans pistol grip pump tik låst och laddad med förakt. Jag är den kvinna som för några veckor sedan skrev min odödliga minnen omges i ordet jag önskade att jag aldrig hade sagt: " kismet ." Jag kan inte ta det tillbaka. Jag kan inte radera ord som jag trodde. Jag kan inte ångra de minnen som spelas upp varje sekund, och den ständiga undrar hur vi kom till denna destination.

Jag kan inte borsta tänderna idag, men jag måste. Att vakna upp och kryper ut från mardrömmen. Måste hålla igång. Lita på att min största styrka som stiger upp ur askan. Att bygga ett nytt liv. Ett liv utan hans kärlek. Om du älskar någon, du sviker inte dem gång på gång. Du behöver inte få ner ett hem utan förvarning. Du behöver inte hugga dem när ryggen är vänt skrubba badkaret med en stål-wire-pad. Du behöver inte lägga med en annan kvinna, som inte är din fru, på vår $200 filt. Åh, hur jag gjort en bekväm säng.

Alla kommer att säga, "inte publicera dessa ord."

Alla kommer att säga, "inte luft din smutsiga tvätt."

Jag kommer att säga, "Dessa ord är det enda jag någonsin känt."

Min trasiga skriva hjärtat retreater tillbaka till en säker plats.

Mina ord, mina tröstande allierade. Min talang att visa sig och smorde. Den enda fördel som Gud någonsin gav mig är dessa bokstäver som bildar meningar och strukturerar något sammanhängande. Något som så många människor säger "är vacker."

Den enda goda del för mig är här, är de ord skrivs utan ansträngning. Märta placerade symboliskt över internet för alla att se, att läsa och att känna. Ord jag aldrig trodde att någon skulle läsa. "Inte publicera det," de kommer att säga. "Inte gå naken i världen igen."

Någon måste göra det. Någon måste ta steget ut och säga: "Kärlek är en bitter kyla tik. Jag hatar henne för vad hon har gjort för mig. Hon förstörde mitt hem och mitt hjärta. Och jag vet att jag inte är ensam. Någonstans där ute finns en annan människa naken, rå, och som inte vill borsta tänderna idag."

Men kanske detta var inte älska alls. Kanske det var en man. Han krossade mitt hjärta. Han bröt våra löften. Han förde svek, sårade och svek i vårt hem. Det är inte kärlek. Tvärtom, antar jag.

Om du i samband med denna artikel, chef över till att gilla vår nya Facebook Sida, Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

Spara Spara

ADVERT

Lägg till din kommentar