En Moders Råd Till Sin Son Rubrik Ut Till College

Det är svårt att tro att du snart kommer att lämna för college. Detta är nu din far och jag har varit på att förbereda dig för, men som inte gör det något lättare att låta dig gå. Det har varit en ära att vägleda dig genom de första 18 åren av ditt liv.

Även om jag är glad att se att du börjar det nya kapitlet, jag kan inte låta bli att tänka på det tomrum du lämnar efter sig. Jag kommer att sakna den armé av tonåringar som följt dig hem för att slå läger på våra soffor och rota igenom vårt skafferi. Med den mängd mat som äts och utrymmet som tas upp, jag kunde ha tagit ut mer än Motel 6 på en lördag kväll.

Jag kommer också att sakna att spela madrass tag med Mr Sömnlöshet under de långa nätterna när du hoppade över ditt utegångsförbud. Jag gillade verkligen kolla min telefon varje fem minuter för en text och titta på nyheter för en olycka uppdateringar i vårt område. Gud vet, du har underhållit mig i flera år med spännande spel, som till exempel "Ingen officer, jag menade inte att köra 70 km per timme genom en skola zon" och "Låt oss hoppa på en buss på väg till Orlando utan att berätta det för Mamma." Om jag inte hade upplevt de gastkramande ögonblick, jag aldrig skulle ha upptäckt hur lätt grått hår kan vara täckt med blond färg.

Du har alltid hållit mig på tårna och utmanade mitt tålamod när det kom till i hushållet, som badrum med alger som växer i duschen, eller mjölk kartonger och blöt gym shorts som avger dålig lukt under din säng. Utan en diskbänk full av skorpor rätter och en meter höga berg av smutsiga kläder, jag har alldeles för mycket tid på mina händer. Detta kan vara det perfekta tillfället att slå våra tomma boet på en alpacka gård.

Innan kaoset av rörliga dagen börjar, jag vill lämna er med några avslutande ord:

Äta hälsosamt.

Besök salladsbar mer än en gång i veckan för att motverka de stora mängder av hamburgare, pizza och kyckling vingar du är säker på att andas in. Men fylla på med jordnötssmör och bröd — du vet aldrig när den dagliga menyer i cafeterian kommer att vara kalven lever och brysselkål.

God hygien är viktigt.

Inte avstå från duschen och kappa själv i Axe body spray för att maskera lukten av din jogga. Antibakteriell tvål uppfanns av en anledning. Det kommer också att vara till hjälp för att hålla en låda med Q-tips hands hela tiden. Flickor kommer att märka om du är jordbruk sötpotatis i dina öron. Det samma gäller för dina tänder, alltid tandtråd och borsta. Det är inte normalt för dina tänder att se ut och kännas som de är bär tröjor. Och, för Guds kärlek, glöm inte att klippa dina tånaglar. Om du planerar på att gå en kommun av nattliga varelser, dina naglar bör inte likna hobbitarna fötter.

Vara artig mot andra.

Följ campus oväsen regel och hålla volymen på din musik och ner. Även om du har egna högtalare storleken på rutan bilar, detta ger dig inte licens för att spela musik högt nog för att göra Bosatt Assistent öron att blöda. Om bas vibrationerna orsaka att färgen flagnar från väggarna, det är dags att sänka buller ett par decibel.

En annan sak om att vara tillmötesgående: Det spelar ingen roll om du har aptiten av en Viking, du behöver inte bevisa detta genom att skriva in varje binge eating contest på campus (speciellt de med bönor). Detta är inte sättet att starta en vänskap med killen du kommer att dela en 12-av-15-fots studentrum med. Metan explosioner finns skäl för isoleringscell i en underjordisk bunker.

Ta sexuella relationer på allvar.

Det säkraste sex är inte sex, men tills de uppfinner en manlig kyskhetsbälte, detta råd kan inte upprepas för många gånger: Använd kondom på rätt sätt. Inte blåsa upp dem till giraffer eller räfflade apor för partiet publiken. Detta kommer inte att imponera på damerna.

Ge inte efter för grupptryck.

Oavsett vad någon säger till dig, chugging skott av Tobasco sås på en dare av din frat kompisar kommer inte betyg du popularitet poäng. Du kommer för alltid att vara känd som den godtrogne nybörjare som spenderat kvalitetstid på crapper skriker, "Fire in the hole!"

Vara tacksam för det man har.

Det spelar ingen roll om dina vänner kör nya Mustanger eller lurade ut lastbilar som hör hemma i en Monster Jam show. Det finns ingen skam i att köra 1999 Honda Odyssey med navkapslar saknas, så länge som motorn fortfarande går. Titta på den ljusa sidan — åtminstone din Flintstone mobil har en bräda och en gaspedal.

Budget dina pengar klokt.

Om din öl kostnaderna överstiger din årliga undervisning, för att du gör fel.

Upprätthålla en ren bostadsyta.

Töm papperskorgen regelbundet. Kassera gamla pizza skorpor gömd under sängen innan de blivit en allt-du-kan-äta fel buffé. Tyska kackerlackor och myror är bull inte betraktas som exotiska husdjur.

Ett annat gott råd: Om ditt badrum ser ut som en petriskål experiment gått snett och luktar som en container bakom en Kinesisk restaurang, det är dags för en hazmat dräkt och en flaska med blekmedel för att attackera svamp växer runt din toalett.

Studera, studera, studera.

Detta måste kommer inför er fest, fest, fest — eller annat du kommer att kuggas, kuggar, kuggar.

Inte rusa in i ett förhållande med den första co-ed du möter.

Njut av din frihet och datum en mängd flickor tills du hittar den rätta. Det spelar ingen roll hur vacker hon är eller om hon kan rida den mekaniska tjuren längre än sju sekunder. Dela flera omgångar av tequila med en kvinna som du vet knappast kommer att landa din röv på en drive-thru bröllop kapell i Las Vegas.

Alltid vara beredd.

Fylla på Gatorade, aspirin, och chips — det trifecta av baksmälla botemedel. Att hålla en kudde i din ryggsäck på alla gånger också. Du vet aldrig när du kan sluta sova på ett broderskap hus tak i din bästa vän badkar.

Inte göra dumma skit.

Om du deltar i en kontorsstol stafett ner en stor motorväg, inte förväntar mig att skicka dina borgen. Att veta din förkärlek för tändvätska och tändstickor, kom bara ihåg att det är alla roliga och spel, tills någon kastar en hemmagjord eldkastare på Dean ' s främre gräsmattan.

Vårda dina goda vänner.

Dessa är de kompisar som du kommer att plocka upp på 5:00 på morgonen från en dive bar i utkanten av staden. Och de kommer aldrig att berätta för en själ att du var klädda i Hello Kitty silvertejp underkläder när de hittade du gått ut på badrumsgolvet.

Alltid hålla din känsla för humor.

Om du vaknar en morgon till Post-it-lappar som täcker ditt sovrum väggar och ditt fordon kokong i bubbelplast, lära sig att skratta åt det. Att veta att du som jag gör, dina rumskamrater hittar ut snart nog vad den sanna innebörden av karmisk vedergällning är.

Din far och jag är glad att se dig testa din självständighet med de verktyg du har fått. Vi älskar dig så mycket och vi är stolta över dig. Vi har även fullt förtroende för din förmåga och omdöme. Men om du inte råkar fastna med en eldkastare på Dean ' s gräsmatta, ring dina syskon för att lägga till din borgen. Din far och jag kommer vara för upptagen med att köra med tjurar på AARP konventionen i Kalamazoo.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar