Att veta

I min resa, jag vet inte så mycket. Men jag tror att jag vet tillräckligt.

Ibland.

Vad jag inte vet är...

Hur det känns att ha ett barn. För första gången i mitt liv, jag accepterat det faktum att en baby som var i antågande, och mitt liv skulle inte längre vara min egen. Vi köpte böcker, och skrattade åt vår oförmåga och okunskap. Jag kastade upp en toalett, att veta att varje smärta jag fick uthärda var att göra vår baby starkare. Min man hade sin första mage-håller leende, att veta att det var oss inne. Vi såg ultraljud som gjorde vår utbildning känner sig mindervärdiga och odugliga, vad vi såg var en glimt av livet som vi inte kunde tolka. Vi bekymrar oss om pengar och dagis. Vi tänkte namn, och omsorgsfullt arrangerade några planer för sommaren av kröka på stranden för att måla barnets rum och med prenatal-vitaminer på gång.

Vi kände smärtan av att acceptera att barnet inom mig var inte stark nog för att bli som vi ville ha det, och att oavsett hur hårt vi än försökte, det skulle inte ta 9 månader att skapa ett liv. Det skulle i stället ta 3 månader för att bevisa att denna unga liv var inte tänkt att vara. Det är svårt att acceptera att vår lilla skapelse kunde inte hitta det i sitt hjärta, men om du ser tillbaka-finns det inget annat sätt att verkligen vill ha ett barn, och bevisa hur dåligt du kommer att åta sig att det är lycka, om du förlorar det hopp. Dessa känslor aldrig att gå bort, de har bara blivit starkare, vilket innebär att vår kärlek och beredskap kommer bara att växa. Nästa? Det är en lycklig grabb. Vi väntar på dig och kan inte ens föreställa mig hur mycket du kommer att bli älskad.

Hur det känns att vara nöjd. Jag har alltid varit på väg för nästa stora satsning; måste vara bäst, de smartaste, mest väl talat. Att leva med trycket av "gotta" är inte bara smärtsamt, det är kontraproduktivt, men jag bara tagit det på mig, som väger tungt på mina egna axlar. Du missar den lilla stund att lägga upp. Visar sig, jag är trettio, och väntar fortfarande på återbetalningstiden. Under tiden jag ser tillbaka på alla de gånger jag önskar att jag hade omhuldade då, snarare än att förmedla minnen. Jag var alltid bråttom; en race för att få min utbildning, för att få den killen, det perfekta jobbet, den perfekta hus. Jag sprang så snabbt att jag glömde bort att komma ihåg att de processer i hjärnan som förändras mycket snabbare än hjärtat. När du kör ett maraton, du bara gage dina tankar om nästa checkpoint. Måste göra det, i tid, jag kan göra det, bara fokus. Men i slutet, bara du ser tillbaka på din prestation, att glömma den kamp som du hade för att nå det. Du ser tillbaka på körsträcka och bara se det totala, inte stanna, ta tag poäng. Du faktiskt glömma bort smärtan och bara ihåg skadeglädje sken av att utföra mållinjen matar dig med. Det är som om du helt enkelt bortse från resan och accepterar den slutar, men din styrka byggde på smärta och kamp. Hjärnan är smart-det vill att vi ska komma ihåg efter så vi kommer att fortsätta att trampa längs den steniga stigen. Men i hjärta och själ, att djupet endast fokuserar på vad som definierar vår karaktär, med inte ens en glimt i det avslutande punkt. Det minns kvävning och ansträngande minuter som definierade vår resa. Det utmärkelser vår vacklande sekunder, vår brottas med, men det mörkar oss med seger, så vi kommer att fortsätta att sträva efter.

Vad jag vet är....

Jag har en familj som många människor drömmer om. Jag har en Mamma som lever hennes liv, tar henne varje andetag, vid min lycka. Detta är något som jag tog för givet, omedvetet, för lite tid. Så mycket som jag ber att vara en bra mamma, det är en del av mig inser att jag kommer att misslyckas. Jag har den största Mor i alla tider. Jag har Mamma som gav mig vingar av vax, vackert utformad och starkt i vår egen värld, gjorde så att jag aldrig flög för nära solen. Men om jag gjorde det, jag kommer att följa den väg Icarus svept och som inte är avsedda, hon kommer att vara där för att fånga mig. Jag har Mamma som kommer till ett sjukhus och håller min hand, grips det tajt, men säger att hon måste lämna, så att min Man kan ta på sig en ledande roll för min överlevnad. Jag har en Bror som inte kan sova, oavsett tid skillnad, tills min Man skriver: "hon är okej, sover, kommer att ringa dig i morgon". Jag har en familj, att oavsett hur tufft av en bild som vi gör, bokstavligt talat inte kan fungera om inte alla andra är medvetna om. Och vi kämpar för det, inte att plocka upp telefonen för samtal eller inte tillbaka ett sms...och så dum som det verkar att säga högt och tydligt: vi är inte helt tills vi känner oss säkra på att alla av oss stod för. Vi kommer för evigt vara bunden som våra liv är sammansvetsat till dem som vi älskar, oavsett körsträcka eller förändring som sker. Och gissa vad? Det är dessa tider som gör en familj, stark med en blick, eller en snabb och flyktig konversation, så tjock som tjuvar. Och vi känner ingen ånger eller sorg. Vi är vad vi har skapat, och vi skulle ta inget mindre. Jag strävar efter att vara som den Mor som jag fick.

Jag har en man som älskar mig. Inte den typ av kärlek där han skulle stå i ett gathörn och croon-men den typ av kärlek, där har vi ett stort liv... den typ av kärlek, där du sitter på en läkarmottagning och med tanke på den värsta sortens nyheter...och din man ser på dig...inte för bekräftelse, men för riktning. Ilska, i själva verket, att nyheten levererades till oss tillsammans, medan han skulle ha föredragit att acceptera och tolka nyheter utan min vetskap och smärta. Jag har den Make som vill tar de dåliga nyheterna bort från mig, för att smälta det och göra det så konkret som möjligt innan den nådde mina öron. Hur jag fick honom, jag har ingen aning. Men jag har honom, utan avsikt att låta honom gå. Och, för att göra saken ännu mer sammanflätade, min Mamma litar på honom. Hon litar på honom, för att få mig att känna mig hel. Det är en känsla som inte enkelt överföras, men tjänade. Inte bara tjänat, men väntat. Om min Mamma är att ge uppgifter, de delas ut baserat på förväntningar och förhoppningar. Hennes kärlek är som överförts till min Man, och han accepterar det utan att tveka. Men jag tror i mitt hjärta, som en blick funnits någon gång, och var accepteras av båda parter. Mitt hjärta har överförts, utan kunskaper men med fullfjädrad uppsåt, att det enda Man som min Mor som anses förtjänt av det.

Livet är inte vad du planerat. Eller hoppats på. Eller ville att det skulle uppstå på det egna, att anförtro moral råda. Livet är vad som hände när vi levde varje minut dag, och be. Livet är som vi är, när vi minst anade att ses. Livet är vad som hände när vi hörde någon annans version, och vi har lagt våra två cent, jämföra och skrattar. Livet är inte en kulmen på som vi drömt om att vara, men som växte till att bli. Utan ånger, eller jämförelse med normen och uppenbara. Vi är som vi tror vi är idag. Och i min familj, vi är villkorslöst älskade.

Det är vad jag vet. För nu.

ADVERT

Lägg till din kommentar