Dagis Blues

Ett nytt läsår är över oss, och detta året får jag för att njuta av doften av en låda av helt nya kritor. Min förstfödde är en frukt av min rygg kommer att börja dagis i år, och därmed börjar en sådan bitterljuv tid.

Min lilla Sunshine är en ärtig pigg barn vars upptåg glädja mig och samtidigt köra mig att dricka. Hon var baby jag inte kunde lämna på gymmet dagis mer än 15 minuter på grund av att hon skrek och klor för att försöka återansluta sig till min höft. Jag har spenderat mer tid på att försöka att klämma in mina yoga byxor än jag gjorde faktiskt att susa runt på crosstrainer. Varje dag skulle jag bli kontaktad för att komma och hämta min skrikande barn. Varje dag.

Jag upp mitt gymkort och svor att slå löpbandet igen när hon började förskolan. Då jag blinkade, och det var dags att anmäla henne. Vid denna punkt, för hon var 2 år, och jag hade tillbringat 821 dagar tenderar att hennes behov. Detta momma behövde en paus. Jag rensat mitt schema för den första dagen i skolan och planerade att vänta i biblioteket. Jag visste att de skulle behöva mig att komma tillbaka till klassen och prata ner henne utanför hennes skrikande avsats.

Jag hyped upp det hela vägen till skolan för att berätta för henne hur kul hon kommer att ha med alla nya leksaker och vänner. Det fanns inget sätt denna lilla sak i baksätet ens visste vad jag babblar om, men jag var tvungen att prova. Jag behövde en paus.

Så jag ställde henne för en bild utanför kyrkans dörrar fick jag en liten klump i halsen. Kanske hon inte skulle skrika så länge. Kanske hon skulle bara gråta lite och lugna ner sig efter 15 minuter. Jag ville bara hennes första dag att gå bra. Jag har inte tid att tänka på det faktum att detta var hennes första steg bort från mig.

Hon ville inte gråta den första dagen. Faktum är att jag var tvungen att jaga henne i klassrummet för att få en hejdå puss. Denna känsla av fruktan, att mamma skuld det var att slita på mitt hjärta talar om för mig att inte lämna henne och att hon behövde mig bara bleknat bort. Jag var glad över att hon var glad.

Två dagar utan min 2-åring vände sig i tre dagar utan att min 3 år gamla, och som ännu ett år gått kom jag på mig själv att surfa anslagstavlor längtar efter den dagen, att jag skulle gå tillbaka till arbetet på heltid i en verkligt stor person kontor med stora människor stolar och lugna luncher. Den fruktansvärda tvåor var ingenting jämfört med den tyranniska treor, och jag fann mig själv bara för att överleva moderskap en dag i taget.

Det var så många dagar som jag tittade runt mina smutsiga hus och önskade att jag hade 5 minuter av fred. Det sass som kom ur min 3-åriga mun var avskyvärt och jag var tvungen att påminna mig själv om att skrika på henne skulle bara lära henne att skrika. Istället skulle jag skrika ut min garderob med dörren stängd och längtar efter en dusch utan publik.

Så kom dagen jag insåg att min egen mamma var en smutsig lögn. Hon sade 2 och 3 var verkligen svårt, men när de blir 4 de är änglar. Detta råd stank värre än min 1-åriga blöjor. Visar sig 4 var verkligen inte mycket bättre än 3. Det var strid efter strid, dag in och dag ut. Hon ville inte ha på sig något lila, och ville bara att bära saker med katter. Hon var inte bära dessa skor eftersom spännet var för tajt. Då var det för löst. Då det var för tajt.

Varje. Enda. Dag.

Jag har spenderat mer timmar än jag vill erkänna att låta henne titta på maraton av Ruby Elände på Netflix medan jag hällde över jobb styrelser söker frilansande arbete. Jag längtade efter att vara tillbaka i land och rationella människor som var okej med något annat än kyckling nuggets och snorkråkor på lunch och som inte bär sylt som tillbehör.

Jag hånskrattade åt mina vänner som sa att de inte var redo att skicka sina barn till alla-dag på dagis. Jag skröt om att mina barn skulle älska det eftersom hon älskar förskolan så mycket. Jag försökte att dölja det faktum att det var jag ser fram emot en dag fylld av produktiviteten.

Då jag blinkade igen. Och som jag har registrerat min kavata kaxig liten flicka för dagis jag fick en klump i halsen. Vad händer om hon inte gråta? Vad händer om jag inte ens kan fånga henne för att ge henne en hejdå kyss? Denna magnifika och underbara lilla varelse som jag skapat och använt 1,898 dagar tar ytterligare ett steg bort från mig. Vår speciella tid tillsammans är över. Och nu kan jag inte låta bli lång för de dagar av sylt insmorda kyssar. Jag beklagar Netflix-maraton och jag vet att jag måste njuta av dessa sista veckorna att jag har henne för mig själv.

Det är hjärtskärande, och underbart och skrämmande på en gång. Och jag vet att allt jag kan göra när jag släpper henne och tårarna väl upp i mina ögon är bara försöka att inte blinka.

Relaterade inlägg: 6 Saker jag Lärt mig som ett Dagis Rum Morsan

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar