De Saker Som Mina Barn Få Bort Med

SelectStock / Shutterstock

När jag vaknar på morgonen, jag borsta mina tänder nästan omedelbart. Jag ska stå där vid diskbänken, borsta bort, dansa. Dans eftersom jag måste kissa. Men jag kan inte kissa, eftersom min mun smakar så äckligt att jag måste fixa det först. Dålig andedräkt—det är den värsta. Så varför, när mitt barn andas sina hemska morgon-kombinerat-med-mjölk andetag direkt in i mina näsborrar, är det OK? Det beror på att han är min unge. Det beror på att han är så nära att jag kan andas honom i, och jag önskar att han skulle stanna att stänga för evigt. I säker plats som är vårt hem, barnen kan komma undan med så mycket att andra inte. Här är några fler:

1. Antingen en av mina barn kan nysa på mitt ansikte från 2 inches bort.

Inte en torr, sammansatt, vuxen nysa, nr. En rörig, våt, liten-kid nysa. Detta gäller i synnerhet de barn som följer efter varje nysning—sin egen och andras—genom att förkunna "achoo" där man vanligtvis skulle säga "gud välsigne dig." "Achoo, Mamma!" "Achoo, Pappa!" "Achoo, baby!" Och det är barnet, som följer varje nysning med en misstänkt leende som om han tror att han har åstadkommit något. Nysning bort, bedårande barn. Jag menade att skölja mitt ansikte tidigare. Så tack, faktiskt, för att ge mig en anledning att äntligen göra det.

2. Barn kan bop mig på huvudet.

Han säger "bonk", i hans bedårande barn röst omedelbart efter och i allmänhet sätter sin hand på hans huvud. Oavsett hur jag känner mig om att vara bonked på skallen", jag skrattar. Jag säger också "bonk."

3. Barnet kan dregla på mig .

Han kan släppa en orealistiskt lång sträng av dregla på någon del av mig—mitt knä, min arm, mitt ansikte—även efter att jag har klätt på mig. för arbete. Han ler under och efter. Det är OK kid—det ska torka. Le mer.

4. Barn kan placera en mängd olika objekt på mitt huvud mot min vilja.

Han gör så och samtidigt strålande och som anger, "hatt". Jag är så imponerad av att han förstår att något på huvudet i själva verket är (oftast) en hatt, att jag gör detta för att fortsätta. Jag uppmuntrar det, ännu. Uppstoppade djur. Lite Folk. Mega Block. Pusselbitarna. Juldekorationer. Ibland en faktisk hatt. Alla hattar. När han kräver att jag gör en "hatt" på baby, jag gör det också. Eftersom han då säger, "baby, hatt".

5. Barnet kan tugga på nästan alla oätliga föremål som han önskar.

Uppenbara säkerhetsrisker är undantagna. Om jag var nonchalant tugga på en fjärrkontroll, som skulle vara konstigt. Men, barnet gör det, och det är normalt. I själva verket är här, låt mig ta ut batterierna ur, baby. Det är allt ditt.

6. Barn kan tvinga mig till att låtsas att prata med honom på telefon, och håller samma 3-andra samtalet ett oändligt antal gånger.

"Hallå? Hej. Hej! Hej, hur mår du? Hur är du [men i litet barn, uttalas "oowweeaaahhhoooo"]? Bye!" Bye, bedårande barn. Jag ser redan fram emot att du "ringer upp" mig tillbaka. Åh, där är du nu. "Hej

7. Ett av barnen kan spontant göra otroligt höga ljud.

Vi var lugnt titta på tv och något fick du så exalterad över att din ohämmad reaktion att skrika på toppen av dina lungor? Åh. Men ni vänder er till mig, storögt med häpnad och lärande och glädjen av att se något nytt. Barn ska få vara barn. Gör din ljud, kiddo. En dag kommer du att hålla dem i. Så för nu, göra dem alla.

8. Barnet kan upprepa samma icke-ord om och om igen, utan att orsaka irritation.

"Ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba." Åh, baby? Det är intressant. Berätta mer. Vad händer om jag upprepar ba-ba-ljudet tillbaka till dig? Det är bra. Låt oss göra detta. Fram och tillbaka. För en timme.

9. Barn kan stirra in i toaletten och säga, "Wow."

Jag har sett massor av toaletter. Jag har tittat på dem för att...ja, aldrig ihåg hur många år. Massor. Men barn—han är bara början för att titta på dem. Jag antar att det är ganska intressant att de första go-rundor. Gå vidare och dela med er av häpnad med världen. Vi kan nog alla behöva lite mer av det.

10. Både barnen kan leka i badkaret för överdrivna mängder tid.

Mitt liv och livet för de flesta av föräldrarna) har det blivit ett spel av kan-jag-kanske-dusch-före- någon-behov-något som roulette. Men för barnen, badkar tid är bästa tid. Det finns vatten, bubblor, ljust färgade badleksaker som får eller inte får spruta vatten, odelad uppmärksamhet av ingen mindre än den ena föräldern så att inte någon kommer med största sannolikhet för översvämning i badrummet. Vad är inte att älska?

11. Barn kan ta itu med mig utan förvarning.

Han kan komma springande bakom mig medan jag sitter på golvet och leker med sin bror och kasta den fulla tyngden av hans kropp mot min rygg. Han kan förvänta sig att jag ska nå tillbaka och ta tag i honom och vända honom framåt, eftersom jag kommer. Om och om igen, att veta att en dag kommer han inte vill ha mig till. Så jag ska knäppa honom tills han är för tung. Den dagen, han kommer att lära sig hur det ser ut när mamma kastar henne tillbaka.

12. Antingen en av mina barn kan invadera mitt personliga utrymme.

Personlig bubbla? Vad är det? Respekt för gränser? Nope. Ungen kommer in när han vill. Det är bra. Komma in här, kiddo. Låt mig älska dig. Den dagen du slutar att invadera mitt personliga utrymme är den dagen jag börja invaderar ditt hem, eftersom du är min. Och mammor kan komma undan med så mycket som andra inte skulle.

Listan över vad mina barn kan komma undan med är lång och föränderlig. Men så är listan över vad jag kan komma undan med att som sin mamma. Jag kommer alltid att krama om dem offentligt, hålla sina händer, puss deras ont i armarna, och varna dem om att stävja de är så nonchalant att gå mot i alla sina barndoms naivitet. Oavsett hur många födelsedagar man firar, kommer de alltid att vara mina barn. Som vi lärt oss från Dave Grohl: Andas ut, så jag kan andas du i (även när ditt barn andedräkt stinker av helmjölk och Guldfisk). Bo så här nära, sweet baby.

ADVERT

Lägg till din kommentar