11 Kid Platser Som Är I Behov Av Öppna Barer

Låt oss inse det, vi som föräldrar tillbringar mycket tid på platser vi skulle snarare vara: Barnläkaren kontor, lekplatser, porta-pottor, äventyrsbad, etc. (de två sista är utbytbara, förresten).

I själva verket, enligt en studie, (ok, som min make), 88.6% av vår tid spenderas på platser där frågan... "vad fan gör jag här?" är inte retorisk. Vi hör en hel del om vuxna arenor strävar efter att göra sin omgivning mer "barnvänliga"... men egentligen, borde inte barn-orienterade fläckar återgälda tjänsten genom att försöka vara mer vuxen-vänlig? Tillräckligt med Despicable Me, skulle det döda barnläkaren kontor för att luften i ett avsnitt av "Orange är det Nya Svarta" i väntrummet varje gång på ett tag? Det är tydligt att denna utveckling skulle ta tid... men det uppenbara, och snabbaste lösning för att denna orättvisa skulle vara att lägga till en öppen bar till några av de mest brutal underbara barn-orienterade lokaler.

Låt oss börja med dessa:

1. Chuck E. Cheese ' s. När man tänker på det, Chuck E. Cheese är bara en casino kortisarna. Det finns inga klockor, du har ingen aning om hur länge du har varit där, och när du lämnar det du har blåst igenom alla dina mynt. Besatt spelare tanklöst muspekaren över maskiner i hopp om att träffa jackpotten, bara för att upptäcka att ingen någonsin verkligen lämnar det en vinnare. Besvikelsen är så stor att alla hamnar fyllning sina ansikten med pizza innan snubblande tillbaka ut i dagsljus. Hej C-Diddy – vad gör en flicka har att göra för att få en drink runt här?

2. Rättvisa. Ett besök till rättslig prövning är en out-of-kroppen-upplevelse som innebär paljetter, glitter, neon, och flickor som bär tröjor med ord som "jag go nuts för munkar". Fem meter in i butiken och du känner att du har tappat syra. Du vill lämna men nästa sak du vet att du håller en giant panda med googly ögon och stående bredvid någon i en regnbåge glow-in-the-dark crop top och zebra print hightop sneakers. Så småningom kommer du hitta dig själv frågan, "var är jag och hur ska jag komma hem?" Alkohol i denna inställning skulle bara hjälpa till att döva smärtan.

3. Dans Skälen. I teorin, dessa är fina. Du kan inte låta bli att le när tutu-klädda 4-åringar bär röda läppstift steg ut på scenen, snurra, och då vina tillbaka utanför scenen. Du är i vördnad för den begåvade tonåringar som klarar av att dra av en jazz-nummer som är bara en hitchkick kort av en pole dance. ... men någonstans mellan 3: e och 4: e timme av dessa ändlösa visar magin avtar. Plötsligt föräldrar i publiken börjar skifta nervöst på sina platser och kolla in deras program tvångsmässigt... "Bara 16 fler akter att gå...bara 15 fler..." vi viska frenetiskt mot varandra. Med tiden showen slutar även icke-drickande är sugen på en martini och en cigarett.

4. Girl Scout Campingar. De Bästa. Helg. Någonsin! Varje gång du hör en grupp mammor säga "jag minns att jag kom hit som barn!" du vet att din helg kommer att suga. 4 fots barnsängar som har fläckar från 70-talet? Ingen hårtork eller rinnande vatten för km? Luftfuktighet och fel? Möglig kuddar? Pass kolven.

5. Musik Gången i Bokhandeln. Detta är en fast timme av tafatthet för alla inblandade, och sanningsenligt, alkohol skulle bara hjälpa milt här. Publiken oundvikligen att drabbas av begagnade pinsamt för killen att läsa boken i fåniga röster och det blir bara värre när han tar tag i sin gitarr och börjar sjunga. Ett par drinkar i och mammor kan vända sig till varandra med att "wow – den här killen är BRA!" nick... några fler och vi kan även hitta oss att köpa en av hans "Stan Sjunger Man" Cd-skivor.

6. Hollister. Den tonåring som motsvarar en flott klubben som alla vill komma in men ingen vet riktigt varför. Det är mörkt, musiken är skrällande, det stinker av köln billiga, och du är omgiven av människor som är mycket coolare än dig. Allt som saknas är en vakt vid dörren. Inom två minuter in, förlorar du de personer som du kom med och roaming runt själv. Utan tvekan kommer ni att göra dåliga beslut här och nästa dag du är skyldig att ångra det man kom hem. Vem vill göra en shot?

7. Mini Golf. Det här är familjen aktivitet som ser bra ut på avstånd men är långt ifrån bra. Oundvikligen kommer du att hitta dig själv bakom en familj på 10 personer som tror att dom är på PGA-touren. Som Farbror Tim arbetar på sin perfekta form, din 8 och 6 år gamla med sina klubbar som svärd och vada i giftiga flod i närheten av kvarnen. Du klarar av att uppbåda optimism som du tee off på varje hål, men utan att misslyckas ditt barn lanserar bollen som en raket och sedan följer upp med 55 meningslöst whacks innan man kan plocka upp bollen och släppa den i hålet medan din andra barn berates honom för samtidigt suger OCH fusk. Upprepa 18 gånger. Minigolf skulle dra nytta av mini-bar.

8. 8:30 am Pee Wee Fotboll Spel. Visst är det tidigt, men det är riktigt poängen. Efter rullar ur sängen vid 7, att argumentera med en 4 år gammal om varför shin vakter är viktigt (efter att förklara vad en "shin" är i första hand), fyllning sina knubbiga små fötter i knapar som är så smal som Barbie skor och racing iväg till en allt viktigare 3-4 år gammal co-ed fotboll "spelet", de flesta föräldrar ser stressad och utmattad av deras 8:29 ankomst. Hur fantastiskt vore det att smutta på en mimosa eller bloody mary när du tittar på lite Nåd och Hannah plocka maskrosor köra sina små hjärtan ut på fältet? Det kan även leda till några roliga vuxen dricka spel där föräldrarna dricker varje gång ett barn som går utanför det område som gråter eller poäng på sitt eget lag.

9. Disney World. Någon plats där människor hamnar gråter i badrummet automatiskt förtjänar en öppen bar.

10. Gymboree. Detta är egentligen inte ett lagra så mycket som ett slag-i-ansiktet-påminnelse av hur du trodde att ditt liv skulle bli när du först fick barn, och hur kapitalt du har misslyckats med att uppnå något av detta. Kom ihåg när du trodde att ditt barn skulle vara helt samordnade från topp till tå och skulle hålla varandra i handen när de hoppade till lekplatsen? Ett glas Pinot skulle hjälpa dig att glömma att du har helt skruvad som en mamma, på varje nivå. Oh, och förresten, du kommer aldrig att kunna behärska en stum åsna franska fläta. Ännu bättre, en öppen bar skulle öka chanserna att mamma och handla med mini-Kate Upton kan få surrade och resa på en alligator tema rain boot. Inte för att jag vill det...

11. De Please Touch Museum. Låt oss vara ärliga, dessa egentligen bör kallas "var god Passera Purell" museum. Inom loppet av 30 minuter att ditt barn kommer att förvandlas från en läkare till en pilot för en byggnadsarbetare. Så småningom kommer du hitta dig själv i "mataffären" där ditt barn kommer att ta tag i den falska apple att ungen plockar näsan bara lägga ner. Där är de låtsas bar så mamma kan beställa en låtsas mojito?

ADVERT

Lägg till din kommentar