Jag Beklagar Att Hålla Mina Missfall En Hemlighet

Min graviditet meddelande om att min man var, med alla moderna standarder nu, helt tråkigt. Jag berättade för honom att vi skulle träffas hemma efter jobbet så jag kunde testa för att se om vi var gravida. Han stod utanför badrumsdörren när jag vecklade alla förpackningar från boxen och försökte förstå CliffsNotes version av kissa på ett graviditetstest.

Jag väntade och satt där tyst. Kissa var fortfarande på mina händer, med fumlade med testet. Vårt badrum dörren hade ett nyckelhål som var stor nog att se igenom. Jag kunde se min man stå där och vänta på mig för att ge en fingervisning om vad vi trodde att det var som hände var sanna och riktiga. Jag tittade bort från nyckelhålet och ner på pinne.

Jag var gravid.

Jag öppnade dörren och våra ögon möttes, och han visste. Jag behövde inte säga ett ord. Han hoppade upp och ner så hårt och så hög att han slog huvudet i dörrkarmen. Vi skrattade och grät, vi gungade och kramades, och med varje rörelse som en pendel, vårt hus knakade tillsammans och vi var så glada.

Vi höll vår graviditet en hemlighet eftersom jag trodde att du var "tänkt att" vänta en förutbestämd tid innan du berättat för någon . Jag bestämde mig för att berätta för min mamma, men andra än henne, vi fortsatte att hålla graviditeten hemlig. Vi berättade inte för någon om vår glädje.

Jag var på jobbet, när jag upptäckte att den bruna flytningar. Det var inte tillräckligt för blödningen att vara orolig, jag trodde på den tiden. Jag fortsatte att delta i arbetet husmanskost på eftermiddagen, delta i småprat och försöker att inte låta eftermiddag upptäckt i badrummet väga på mig. Jag gick till en Halloween-fest med min man som natt. Jag låtsades att dricka som vi fortsatte att hålla det hemligt graviditet från våra vänner. Jag kunde känna sig mer spotting, så vi lämnade festen.

Jag vaknade nästa dag till svåra kramper och började passera blodproppar. Min man körde mig till akuten, och jag grät när jag såg den stadsdel zooma genom mitt fönster. Tecken på ultraljud rummet sa alla samma sak: "fråga inte din ultraljud tech om din ultraljud resultat." Mer hemlighetsmakeri. Jag låg där och rädd. Mina ögon brann när jag äntligen stängt min lock och låt mina ögon rulla tillbaka i mitt huvud. Jag bad att min kropp skulle hålla barnet inuti.

Personalen på sjukhuset sa de var inte säker på om jag hade ett missfall. Jag var tidigt i graviditeten, så ett ultraljud kunde inte vara den slutgiltiga. De ville att jag skulle gå hem för sängläge och har lab arbete gjort på min läkarmottagning. Så för resten av helgen, två hela dagar, jag låg i sängen — hänger på att hoppas att den kanske graviditet skulle stanna. Jag skrek till min man och mamma. Då skulle jag gråta ensam, att ingen. Jag föll i en djup sömn som varade i timmar och vaknade bara önskar att gå tillbaka för att sova och undvika min verklighet. Det var inget snabbt sätt att spendera tid ensam i sängen.

Vi satt i ett litet väntrum för att få labba. Vi hade hoppats HCG var stigande, inte går ner. Stigande innebar graviditeten var fortfarande lönsamt. Jag såg bekant ansikte i min familj läkare, och han visade oss till andra sidan rummet för att dela med sig av resultaten. I den mest kärleksfulla och medkännande sätt som möjligt, han berättade för mig att min graviditet var över.

Jag gick hem, låg i min säng, blödningar och kramper, och hade resten av mitt missfall. Så småningom, jag kände behovet av att berätta för ett fåtal personer. Vi hann inte ens berätta för dem att vi var gravida, och nu var vi tvungna att berätta för dem att vi hade ett missfall.

Jag tänker tillbaka till den kvinna jag var, ligger i sängen hemma, så mycket rädd och ensam. Jag var rädd för att berätta för någon och livrädd för vad som höll på att hända med min kropp. Missfallet var en hemlighet så har mina känslor sedan dess. Men vad jag vill att du ska veta är att jag önskar att jag inte hade hållit mina missfall en hemlighet.

Jag önskar att jag pratade mer om mina missfall.

Jag önskar att jag inte minimera min sorg om mina missfall.

Jag önskar att jag inte gjorde ett försök att intala mig själv att andra människor hade större förluster och sorg.

Jag önskar att jag hade plats för mig att vara ledsen och inte försöka att dölja det.

Jag önskar att jag inte rusa tillbaka till jobbet.

Jag önskar att jag inte tvinga mig själv till att gå på evenemang och fester när jag inte känner för det.

Jag önskar att jag inte försöker så jävla hårt för att göra alla, utom för mig, känner mig så bekväm.

Jag var på en annan planet, och jag önskar att jag hade vetat då det var okej att stanna där tills jag var redo att ta en resa tillbaka.

Jag tycker fortfarande om min förlust.

Jag fortfarande sörjer.

Jag sörjer för de många vad-ifs och hur det ligger till.

Att hålla mina missfall en hemlighet som inte torka bort min sorg.

Missfall och din sorg behöver inte vara en hemlighet.

Du behöver inte göra någon, men det bekvämt för dig.

Du behöver inte sörja ensam.

ADVERT

Lägg till din kommentar