Bara Jag

Jag har alltid varit den typ av person som behöver sitt utrymme. Jag har aldrig levt med någon utanför min familj för mer än ett år eftersom jag oundvikligen körde bort varje rumskompis som jag någonsin haft. Jag är inte stolt över det, men det är en del av min personlighet, och jag har lärt mig att acceptera det. Jag är en introvert.

Tyvärr är livet inte alltid tillgodose mitt behov av privatliv, och därmed växer upp har varit en serie av kompromisser jag har haft att göra.

I college, har jag lärt mig av faror för den delade sovsal badrum, och även där på campus för att hitta ett badrum som är låst. Det var att vakna upp på 3:00 för att bajsa.

När jag gifte mig hade jag fortfarande att dela ett badrum, och plötsligt var jag ansvarig för rengöring av det också. Detta var inte i broschyren!

Som om att dela badrum med en kille som inte var illa nog, jag var också tvungen att dela med mig av min säng. Jag menar inte som i sexig, förskönande sätt antingen: jag menar snarkning, lägga beslag på, prutta, cover-stjäla sätt. Jag har funderat, på mer än ett tillfälle, att få en sax och klippa filtar rätt i mitten. Naturligtvis, min man skulle nog bara kasta sin halva av sängen i natt och fortfarande komma efter mig.

När vi fick barn, jag ganska mycket gav upp allt hopp jag hade för "mig tid" för de kommande tio åren. Jag nu dela ett badrum med tre pojkar, ibland på samma gång, och jag kan inte komma ihåg senaste gången jag kissade utan publik. Även min man följer med mig in på toaletten för att prata eftersom han vet att det är den enda plats i huset där jag ska sitta still i mer än 30 sekunder åt gången.

Jag älskar mina pojkar, men ibland kan kärleken vara kvävande. Det är alltför lätt att förlora dig själv i din familj och glömma de små sakerna som gjorde att du som var innan.

Förra veckan, jag knäppte. Mina svärföräldrar hade bott med oss i två veckor och det rådde starka spänningar i huset. Jag lägger barnen till sängs en kväll och fann mig om i min sons säng fast under armarna och på benen, svettas och värmen från hans kropp och mitt eget obehag, men desperat för att undvika smärtsamma sociala situationen som väntar på mig där nere. Jag var förlamad, och jag kunde inte ta det längre.

Jag extricated mig själv från min sons död grepp, klädde på mig, kysste min man adjö och sprang ut ur huset som det var i brand. Mitt hjärta dunkande från den berusande blandning av spänning och skuld jag kände för att helt dra sig undan min familjära förpliktelser för en natt. Jag hade ingen aning om vart jag var på väg, men idén om frihet var för gott för att motstå.

Jag körde runt en stund för att lyssna på hög musik och sjunga i toppen av mina lungor, helt off-tangenten, men jag brydde mig inte eftersom det var ingen runt för att höra mig. Så småningom gick jag till en film med mig själv, vilket är något jag aldrig göra. När jag satt på teatern, insupa atmosfären runt omkring mig, min kropp började att slappna av för första gången på flera veckor. Jag var fast, och precis som alla nya missbrukare, jag tänkte för mig själv:

Jag vill ha mer.

Jag hade vuxit så vana vid att sätta allas behov före mina egna, ofta ganska obehagligt när det kommer till badrum och måltid gånger att jag glömt bort hur frigörande det är för att göra något helt själviska. Nu när jag har haft en smak av förbjuden frukt, det finns ingen väg tillbaka.

Mitt huvud virvlade med tankar av andra små indulgences att jag ville tillåta mig: De saker jag inte gör det ofta, men jag ska.

Jag vill vakna upp till mimosas en morgon, även om jag inte är på semester. Jag är en ansvarig vuxen och jag kan dricka vid 7:00 am om jag vill.

Jag vill ta den långa vägen under körning så jag kan lyssna på min favoritlåt för fjortonde gången i rad. Denna gång jag kommer att sjunga det helt rätt!

Jag vill klä upp för helt utan anledning och sedan ha en dance party i mitt vardagsrum. Jag menar inte casual hoppande från sida till sida som du skulle göra i det offentliga. Jag menar det fullt på diva, fist pumping, huvudet bankade, Flash Dance flyttar du bara bryta ut i dina vildaste drömmar.

Jag vill köpa mig något jag inte behöver, även om det är något så litet som en ny nyans av nagellack eller glittriga läppglans. Underkläder räknas endast om du skulle vara pinsamt att låta din fader vika din tvätt.

Jag vill lämna huset en fullständig katastrof och gå till sängs tidigt. Kanske rengöring alver kommer att besöka medan jag sover.

Jag vill vara ute sent, gå till en restaurang och beställa ingenting men öknen och drycker. Vad är poängen med att vara en vuxen om du inte kan ibland äta en kaka och glass till middag?

Jag vill vara mig ibland. Bara mig.

Ensam.

Och det är ok.

Relaterade inlägg: Blir Osynlig

ADVERT

Lägg till din kommentar