Jag har Varit Hemskt att Jorden, Men Det är Fel Barn

Kära Planeten Jorden:

Du är sårade—jag inser att. Det är inte så att jag bryr mig inte om ditt elände. Men du ser, Jorden, det är dessa barn som jag har. De vars fotsteg du längtar efter att känna plaskar på din stränder och kör genom dina skogar och whatnot.

Det är inte alla som spelar i smuts och sång kumbaya med dem. Det är sent i säng och tidigt att stiga. Det är resor fotboll och matte läxor som jag inte kan förstå. Det är Mamma, vad är för middag? Och Vad är det för snack? Och Kan jag äta något? Det är O h skit—att resan är idag/repetition ikväll/dans kostym kostar vad ???

Jag kan inte ta en paus, Jorden. Och så har jag begagnat mig av varje genväg som jag kan. Ofta är dessa genvägar direkt på din bekostnad. Här är de fem genvägar känner jag att det värsta om.

1. Diapering. När jag var gravid med mitt första barn, jag bestämde mig för att jag skulle använda tygblöjor när han föddes. Jag skulle vilja säga att valet härrörde från ett engagemang för green living. I verkligheten var det resultatet av ett blogginlägg läste jag en natt som hävdade att den kemiska gel som de använder i Pampers var absorberas direkt i barnets blodomlopp, genom hans skinkor, som kan leda till honom att utveckla en tredje ögat. Jag var så orolig att jag sprang ut och köpte tygblöjor. Sedan min son föddes och började spyr skit överallt, och jag tänkte för mig själv, En tredje ögat! Hej, det kanske inte är så dåligt. Blöjor är det!

2. Kaffe Leverans. När mitt andra barn föddes, bodde jag i New York City, och jag vill börja varje dag med att ringa fiket på hörnet och få dem att leverera ett allt bagel och en stor kopp kaffe. Jag gjorde detta eftersom tanken på traipsing till affären med två barn under två var monstruösa och också för att jag var lat och New York City är en tillflyktsort för lata människor. Bagel skulle komma insvept i två ark av aluminiumfolie och placeras i en brun papperspåse; kaffet kom i en disponibel coffee cup, där den var placerad i dess egen brun papperspåse, som sedan placeras i större brun papperspåse med bagel och sedan att påsen placeras i en plastpåse. Och läsare, jag kastade det hela bort. Varje. Enda. Dag.

3. K-Kupa. När min man fick reda på om kaffe leverans vana, äntligen bröt jag ner och köpte en Keurig, vilket innebar att jag började göra mina egna kaffe. Det var den klassiska råtta i bur experiment. Min lägenhet var buren, jag var en råtta och Har var den lilla knappen i hörnet av buren där jag skulle få min fix. Jag började slå den alla tider på dagen och natten. Sex, sju, åtta K-koppar om dagen. Mer, mer! Jag har mognat ut lite som mina barn har blivit äldre, men inte mycket. Jag har nu i genomsnitt 4 K-koppar om dagen, vilket är a) varför jag aldrig har råd att gå i pension och b) varför polar ice caps har smält. Om du tog alla K-cups jag har kastat i papperskorgen sedan min dotter föddes, du skulle ha ett torn av K-koppar som är 1,327 meter hög — 77 meter högre än Empire State Building. Min egen lutande tornet i papperskorgen.

4. Toalett Papper och Vävnader. När mina barn var unga, fann jag att det enda sättet att göra en ordentlig telefonsamtal för att lämna dem en hel låda av vävnader och låt dem dra ut dem en efter en. Först skulle jag prova att stoppa tillbaka dem i lådan för att återanvända dem, men då mina barn hittat ett nytt spel: dra vävnad ut och spola ner det i toaletten. Och jag fick en extra tio minuter av telefonen tid, så jag uppmuntrade det.

Toalett papper har en liknande typ av magi. Vi har använt det för att göra leprechaun fällor och att vända oss till Mumier. Det har bandagerade ben och armar av alla uppstoppade djur som bor i mitt hus. Jag kan bokstavligen kasta sex rullar toalettpapper ner i källaren och trappen, stängde dörren, och inte hör från mina barn för de kommande fyra timmar. Jag menar, teoretiskt. Inte för att jag har provat det.

5. Den Maginfluensa. Saker som har varit barfed på att jag har kastat bort: två uppsättningar av soffan kuddar, en soffa kudde, flera Superhjälte sheet ställer in, åtta eller nio handdukar, otaliga par pyjamas, ett par böcker, en twin size-madrass, en matta och min son älskade Fluffers, Fyllda Cheetah (shout out till Amazon Prime för snabb och miljöfarliga ankomsten av Fluffers 2.0 nästa dag). Jag lovar att denna lista bleknar i jämförelse med den grova saker jag har flitigt fläck-klistras och tvättas. Men i de odödliga orden av Kenny Rogers, har du att veta när man ska hålla dem, vet när du viker dem, och veta när man ska dra den där skiten för att bromsa och köra iväg.

Det har varit andra överträdelser, Jorden. De fyra månader vi åt alla våra måltider på papptallrikar efter mitt tredje barn föddes. De gånger jag kör till skolan pick-up, tre kvarter bort, eftersom det regnar. Högar av plast skit som kommer hem i födelsedagsfest eller väskor som jag genast kasta bort. Alla dessa gratis ballonger från skoaffär som mina barn har låt gå i den minut vi har klivit utanför.

Jorden, i mitt dagliga strävan att behålla min mentala hälsa, jag har gjort så mycket för att förstöra dig. Men om det är en guldkant till min skam, det är mina barn. Tack vare Earth Day, och Den Lorax mina barn är hell-bent på att rädda dig. De stack mig att ge en skräp-fri lunch för dem. De har organiserat papperskorgar. De skriker på mig när jag lämnar rinnande vatten när du borstar tänderna. Kort sagt, de är din sista, bästa hopp.

Och så tack till dem: jag är att vända ett nytt blad. Från denna Jord Dagen, jag lovar att tänka på dina behov framför mina egna. Ärlig. Låt mig bara få en kopp kaffe i mig och jag är din.

Relaterade inlägg: Moder Jord Misslyckande

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar