Det är Okej Om Allt jag Gjorde Idag Var att Andas

Denna morgon ville jag kasta täcket över huvudet och bara krypa upp och tycker synd om mig själv. Jag hade lust att gråta. Det kan ha hänt när som helst.

Men då larmet gick. Jag ville låtsas att jag inte hörde det. Men jag kunde inte. Flickorna hade i skolan, och pojkarna var tvungen att äta. Så jag gjorde det. Jag tog ett djupt andetag, och jag kastade täcket av mig, och mina fötter slog i golvet med beslutsamhet och absolut ingen nåd. Min kropp värkte. Jag kände stress och ångest i livet löper genom mig som en blixt. Skaka det av, sa jag till mig själv. Andas .

Jag vaknade tjejer upp med en mild kittla deras fötter. Jag plockade mina barn ut ur sin spjälsäng, och jag log och andades i den hypnotiserande baby lukt. Jag kramade min 3-åriga tätt och kvävd hans kinder med kyssar. Jag tror att jag var en bra mamma idag. Jag ville inte låta dem se smärta. Men jag kände ändå att gråta, och jag måste erkänna, jag gjorde. Jag smög iväg till mitt sovrum under pojkar tupplur tid, och jag grät.

Jag grät för att jag har sjuka föräldrar, och jag kan inte göra något åt det. Min pappa är Alzheimers är det bara blir värre. Min mamma kan knappt gå, och hon vill så gärna att plocka upp hennes barnbarn och bara spela med dem, men hennes kropp kommer inte att släppa henne. Jag ser på dem, och jag kan fortfarande se dessa starka personer som tog mig. De gömde sig vad smärta som de hade. De gjorde mig och min syster för sina liv, men tiden bryr sig inte om det. Det är en hjärtlös jävel. Det stjäl ögonblick. Mitt hjärta bryter varje dag på grund av detta. Min depression kanske eller kanske inte har ätit mig idag. Men jag gömde den. Jag tror att jag gjorde ett bra jobb.

Jag grät för att jag kände att jag hade misslyckats mina barn på något sätt. Moderns skuld—åh, det onda moderns skuld—äter mig levande och förlamar mig. Är de nöjda? Jag vet att de finns. Så vad är fel med mig? Jag borde veta vid det här laget är jag väldigt förvirrad när det kommer till sånt här. Jag är så hård mot mig själv. Men jag fortfarande grät.

Jag grät för att jag kände mig som en förlorare, en stor fet ingenting. Jag gav upp så många av mina drömmar och så mycket av mig själv att jag glömt bort hur det är att känna sig som mig. Mina barn kommer inte att ha något att vara stolta över när de tänker på mig. Jag är bara Mamma. Big deal. Då grät jag för att jag tänker på dagen när de inte behöver mig längre. Vad ska jag göra med mig själv? Du vet, eftersom jag är en förlorare, trots allt.

Jag grät för att jag känner mig som om jag dela detta med någon, det kommer att se ut som att jag är bitter, eller inte är tacksam för, mina barn. Men jag skulle inte ge upp något av det! Om jag var tvungen att gå tillbaka i tiden skulle jag göra det igen, och igen och igen.

Min ADD grasserar, och alla dessa tankar kan förbruka mig på en viss dag, spiral utom kontroll. Min hjärna känns som en ballong om pop.

Jag vet att mitt hjärta gråter eftersom denna mamma spelning är oerhört svårt. Det är svårt nog som det är utan sorg jag känner från externa källor och saker som jag inte har någon kontroll över. Men inget av det är deras problem, och de inte någonsin behöver för att känna något, men kärleken.

Men den kärlek jag känner för det ibland gör ont. Jag vet inte hur det är möjligt att älska dem de sätt jag gör. De är fantastiska. Dessa små människor av mig, de är bara otroligt. Missförstå mig inte; jag har de till synes aldrig sinande dagar—särskilt när ingen vill lyssna, och allas mål är att irritera mig till något slut, och jag skriker, "Gå till sängs!" eller "Sluta prata!" om och om och om igen. Men sedan timmar senare, när det är tyst, jag går in i deras rum, och jag ser dem dröm, och jag tittar på dem andas. Jag studerar deras små ansikten. De ser så vacker och så jävla lugnt. "Jag är ledsen att jag skrek," jag viska. Kommer de att vara ledsen i morgon, eftersom dagen var länge, och jag ville bara vara med mina egna tankar och jag skrek på dem?

Nej.

De kommer att vakna upp, ler mot mig och älskar mig. För även om det kanske inte är en big deal, jag är Mamma. De älskar mig trots alla mina brister och vanföreställningar. Jag tror att de älskar mig trots att min hjärna blir till mos mer ofta än jag skulle vilja erkänna. Oskuld är vad som håller mig igång. Jag vill skydda dem från den fulhet som världen kan ibland leverera. Jag vill att de ska vara glada, så jag måste vara nöjd. Det är typ hur det fungerar, rätt?

Jag känner att jag håller på att dras i båda riktningarna. Jag är fast i mitten: gamla och unga, som behöver mig, vill ha mig. Och jag känner att det inte finns tillräckligt med timmar på dagen och inte tillräckligt av mig att gå runt. Men jag är tacksam, för att jag är betrodd. Jag behövde. Jag ville ha. Mina tårar bitterljuv smak som de rullar ner för mina kinder.

Så idag var en ganska bra dag. Ja, jag grät. Men genom tårarna, jag andades. Genom ångest, jag andades. Med varje kram, varje "jag älskar dig" eller "Lämna mig ifred!" Jag andades.

Och vet du vad? Det är okej om allt jag gjorde idag var att andas.

Dana Del Real

Skrämmande Mamma Community sörjer den plötsliga förlusten av Dana Del Real. Hon lämnar bakom hennes man Eric, och deras fem barn Scarlett, Sabrina, Sebastian, Simon och Silas. En GoFundMe sidan har inrättats för att hjälpa familjen under denna tid.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar