Vi Måste Prata Om Den Osynliga Smärtan Av Missfall

Trigger varning: missfall, dödfödda barn, graviditet förlust

Jag har haft sex missfall. Den svåraste delen om missfall, för mig, är osynlighet av smärta. Om du bryter armen när du går igenom din dag, människor kan se att du är uppenbarligen skadat. Kontrollen i butiken kommer att kunna se att du behöver lite hjälp, dina medarbetare kommer automatiskt att hoppa i med svåra uppgifter, dina barn skola kommer att fråga vad som hände och om du behöver hjälp. Ingen förväntar sig att du för att fungera normalt som om ingenting hänt.

Med missfall, du lider av enorm smärta och sorg, men är tvungen att gå om din dag, som om ingenting hänt eftersom ingen kan se någon skada. Ingen ser på mataffären som du är i så mycket smärta, det tar allt för att betala och få ut ur butiken utan att gråta. Vänner och familj frågar normala, vardagliga frågor som "vad bär du för brunch" när brunch är det sista du vill göra. Du plockar upp dina barn i skolan och chit chat om sandlådan och bra väder, samtidigt som desperat försöker att komma tillbaka till din bil utan att börja gråta. Kvinnor går igenom vardagen utan att så mycket som att hoppa över ett beat, samtidigt som gömmer sig denna osynliga trauma som ingen kan se. Det är en super människa uppgift att förvänta sig av oss.

Mitt senaste missfall var "ett missat missfall." Vi gick för min nio-vecka ultraljud, men barnet hade slutat växa en och en halv vecka tidigare och hjärtslag hade slutat. Min kropp vägrade att släppa taget, vilket innebär att jag inte var miscarrying på min egen. Det var en måndag. Jag hade en D&C schemalagda eller fredag. Så för fem dagar, jag gick igenom mitt liv, som bär min död bebis i min mage, och ingen i världen utanför var något klokare. Jag red kollektivtrafik och wrangled för rum i den fullsatta tåg, jag hade möten på jobbet, jag försvarade kunder i rättssalen, jag tappade bort och plockade upp min son, och det samlas extra tidningar för att släppa av för ett projekt i skolan. Varje person som jag umgicks med hade ingen aning om den osynliga smärtan jag bär på. Det är irriterande att projektet i livet att allt är bra och en vanlig dag när du bär en dold mantel av smärta.

Min andra förlust var inte ett missfall. Vi fick reda på 18 veckor som vår mycket bad för baby hade kromosomala frågor som var oförenligt med liv. Vi står inför det svåra beslutet om att avbryta graviditeten snabbt, eller bära barnet på sikt och risk för att leverera ett dödfött barn eller med våra kära barn dör timmar efter födseln. Vi valde att avbryta graviditeten. Den 23 December, slutade barnets hjärta och planerade min D&E till 27 December. Min familj insisterade på att vi fortfarande har Julen, att det skulle vara bra för mig och ta mitt sinne av saker. Det finns inget som kan ta dig bort förlust av barnet, särskilt när det fortfarande är inne i din kropp. Vi bodde med familj och släkt, gjorde normala Julafton traditioner, öppnade presenter juldagens morgon, alla som om ingenting var fel.

Min smärta var osynliga, dolda för även om alla visste vad som var på gång, det fanns inga synliga skador för att påminna dem. Jag hade ingen blödning sår, inga ärr, inga gjutna eller kryckor. Smärtan var alla inre, hålla mitt döda barn i min fortfarande svullna mage genom Julen. Det kändes som tortyr.

Mitt tredje missfall kändes som en ur kroppen-upplevelse. Jag började spotting på 11 veckor och rusade till läkare. De kunde inte hitta ett hjärtslag och sa till mig att jag skulle börja miscarrying barnet inom nästa dag. Jag hade ingen aning om vad det innebar. Jag var inte beredd. Nästa dag, jag började med kraftiga sammandragningar. Jag har räddat min perfekta två tum lång bebis i mitt badrum. 15 minuter senare hade jag ett konferenssamtal som jag inte känner att jag kan avbryta. Jag hade ett samtal, ingen vet ren chock jag var in på vad som just hade hänt mig. Jag lindade upp min baby och gick till läkaren. De körde tester och kunde fastställa att det var kromosomala frågor.

Att uppleva denna dag, två år senare, känns fortfarande som om det hände någon annan. Det var en film jag såg för mitt eget liv att jag inte var i. Den post-traumatisk stress är osynlig för alla andra, eftersom ingen talar om vad missfall innebär. När min läkare sa att jag skulle missfall, aldrig i tusen år hade jag föreställa mig att tänkt på vad som skulle hända de närmaste timmarna.

Det är inte bara smärtan som är osynlig. Ångesten är osynliga för. Varje ny graviditet ta med förkrossande ångest för att något ska bli fel igen. Varje dag är en promenad på äggskal och en dans att bara göra det en dag. Varje resa till badrummet är skrämmande. Gör det så 13 veckor är tidskrävande om ditt sinne, men återigen, ingen, inte en själ i den yttre världen vet vad det är som händer.

Så, vad har jag lärt mig? Smärta är bara osynliga om vi håller det på. Du måste gå igenom den, paket upp det och låt det ut. Berätta för dina vänner varför du avbryter en fest eller uppbackning på mammas natt. Ta tid från arbetet. Berätta för familj du har en hård dag och kan inte göra sak idag. Om du känner dig som skit, berätta för din man att du känner dig som skit. Superhjältar bär caper (tänker på dig, Undrar Kvinna) eller kostymer (what ' s up, Spiderman) eller bära verktyg (jag har ett par saker som jag skulle vilja att bryta med tors hammare). Det är så människor vet att de har superkrafter.

Om jag inte ville gå runt med en namnskylt där det stod: "Hej, jag fick missfall den här veckan," det enda sättet jag kunde få lite stöd, var att be om det. Dela din sorg, din support system kommer att vara där för att hålla dig uppe.

ADVERT

Lägg till din kommentar