I Försvaret Av Den SAHM Sociala Nätverk

När jag blev en stay-at-home mor, strukturen av min vecka tog på en ny och avgörande betydelse. Jag började att tänka sig tid i block, eller i beräkningsenheter,—före-nap enhet och den post-nap enhet. Det är 10 enheter av tid per vecka som ska fyllas. Söndag natt, de 10 rutorna på min mentala kalender skulle börja blinka, tigger om att bli fylld. Jag kunde inte ha dessa enheter är tomt, eller så skulle jag vara klösa på väggarna senast tisdag.

Jag brukar fyllas upp några av block med ärenden och handla mat och kanske en matlagning med projektet om jag kunde på något sätt har barnen. Biblioteket tog upp en enhet. På riktigt desperat dagar, vi gick till djuraffären och tittade på katter. Men det återstår fem eller sex bitar av tid tom—timmar av potentiella ensamhet och tristess.

De 10 tomma enheter av tid i kalendern är varför SAHMs så desperat behöver för sina kolleger mamma vänner. Om man, som jag, du är långt borta från din familj, din mamma vänner bilda din primära systemet för stöd. När vi hade vårt andra barn, de mammor i mitt kvarter anordnade en två-veckors gryta brigad. (Jag grät i min mesh kalsonger som jag delade upp hemmagjord pad Thai på en dag. "Vi ska ha ett tredje barn bara för att få mat," min man mumlade på dag 14, tyvärr sög upp Marsala sås med en bit bröd.)

Hur tar dina barn för dag när du har foten kirurgi och hålla dig sällskap när du återhämta sig. De skickar dig länken till Nordström försäljning med fri frakt. När du har att rusa din man till akuten, de är de som susar in och samla dina barn så att du rådgör med en ortoped och vänta på röntgen resultat. Hur pass varm sommar eftermiddag med dig, göra saft och lära barnen att spela blackjack. De vet att din son desperat vill ha sin egen, personlig superhjälte kap—så att de sy en för honom. De ger dig bra föräldraskap tips som, "Köp två burkar av raklödder och sätta honom i badkaret. Garanterat 45 minuter i fred." Kort sagt, för familjer som har en förälder hemma, SAHM (plus udda D) gemenskapen blir en andra familj, en brigad av vice moms och kvasi-syskon. Big Love minus icky grejer.

Men som i någon grupp, det kan vara spänningar. Kanske två mammor oense om en (i den stora tingens ordning) liten sak, som om för att gråta ut eller inte, eller hur mycket för att ingripa i lekplats tvister, och när man känner sig dömda, eller förbisedd. Eller två eller tre mammor planera en utflykt, men inte bjuder in alla i grannskapet, och någons känslor är sårade. Eller kanske det finns legitima åsikter och personliga konflikter, precis som det finns i någon grupp.

Dessa dustups kan vävstol stora, för ett par anledningar: En, eftersom det är en liten, ganska sluten värld—ja, lite som high school, i och med att du är en del av denna gemenskap under en fastställd period av tid, och det är dessa kvinnor som råkar vara där med dig. Och två kvinnor i ditt SAHM grupp spelar flera roller i ditt liv—de är dina arbetskamrater, dina vänner och dina barns vänner. De relationer som har en trippel grad av betydelse. Du vill att upprätthålla goda relationer, eftersom en fallande ut med en mamma, eller gruppen, påverkar inte bara dig, utan även dina barn.

Nyligen, en av mina vänner klagade på att hennes bror om en konflikt hon hade med en annan mamma i närheten, och hur upprörd hon blev av det. Brother rullade sina ögon och sa, i princip "det Här är så småaktiga och gymnasiet, måste du gå tillbaka till arbetet." (Never mind att hennes tidigare karriär—som en restaurang kocken är svårt att fortsätta och samtidigt öka små barn.)

Nu, är detta verkligen tickade bort henne—och mig, när hon berättade för mig för ett par anledningar. Detta bror ofta förlitar sig på sin syster för sista-minuten-vård av barn när han plockar upp en extra frilans jobb. Hon lyckas med sina två små barn och sin egen baby-och förskolebarn genom att ha en vän eller två över att tillbringa eftermiddagen och göra hemmagjord pizza, ge barnen en rolig tid och bror en dags gratis barnpassning. Och när deras gamla mamma behöver någon form av stöd, hon är oftast den som springer för att hjälpa till, samtidigt som en av hennes vänner ser sina förskolebarn. Han drar nytta av sitt sociala kapital—men förringa hennes oro för de relationer som skapa att det sociala kapitalet.

Denna uppfattning, att den sociala dynamiken av at-home mammor som på något sätt är mindre viktig eller betydelsefull än den sociala dynamiken i någon annan grupp, är ganska vanligt. Det är avvisande. För dem av oss som hemma, dessa relationer är avgörande för vårt känslomässiga välbefinnande, välbefinnande för våra barn och tyg av gemenskapen. Om vi är ute av arbetskraften på grund av ideologi eller omständighet eller en kombination av de två, vi skapar värde i vårt samhälle genom att täppa till hål i den sociala strukturen, som bristen på prisvärda barnomsorg eller äldreomsorg. Våra relationer är lika viktiga som någon annans och jag vill bara påpeka att arbetsplatsen dynamik, och familj, kan sjunka till obetydliga nivåer. Sociala underströmmar och maktkamper är samma överallt. Det är inte som människor som arbetar utanför hemmet på något sätt existerar i ett högre plan av det mänskliga samspelet.

I vårt samhälle, stay-at-home-nummer har minskat som våra barn har blivit äldre. Själv är jag tillbaka på jobbet nu, och den enskilt största förlust jag känner mig inte längre som en daglig del av att mamma gemenskapen. Dessa relationer är viktiga för mig, både som vänner och som ett substitut för den utvidgade familjen som jag inte har i närheten. I en värld där relationer är avlägsna och mor-och farföräldrar kanske inte finns, hur gör gemenskapen. De är kritiska.

ADVERT

Lägg till din kommentar