Jag är Min Mors Dotter

Jag förlorade min mamma i cancer när jag var åtta år gammal. Inte snabb och romantisk sjukdom från filmer, men två långa år av sjukhusvistelser, rullstolar, sjukhussängar och syre tankar flyttar in i vårt hem, rida tillsammans för cellgifter sessioner med barf hink i framsätet, och få skytteltrafik fram och tillbaka till släktingars hem-samtidigt som alla försökt att göra det tyckas som om dessa var spännande äventyr.

Därför har jag alltid varit ett spöke av olika slag – jag ser ut precis som henne. Min far och jag har alltid kämpat med vår relation, och de nära honom alltid sa till mig, "Det är bara för att du ser ut som henne. Han förlorade henne en gång – Han är rädd för att vara nära och förlora henne igen." Bra nyheter för en dotter. Min mormor valde att skämma bort sig själv under hennes senare år, och kallar mig av min mammas namn istället för mitt eget. På hennes begravning, folk kom fram till mig och sa att de hade tänkt Janeen hade gått i eftersom jag hade hennes manér och även hennes promenad.

Att växa upp var konstigt. När skilsmässan var på frammarsch och blir allt mer gemensamma för barnen i klassrummet, är att ingen riktigt visste vad de skulle göra med mig. I hela skolan, jag var ständigt höra att jag behövde få känna John, som tydligen också hade förlorat sin mor. Vi var markerade. De Enda. Men de kunde inte underlätta den dialog, och ingen anslutning har någonsin gjort. Det roliga är att vi blev vänner år senare i gymnasiet, och genom de många gånger vi satt och pratade i soffan, aldrig en gång gjorde vi någonsin ta upp detta ämne.

Är min mors dotter är en roll som har definierat både de bästa och värsta delarna av mitt liv, och också lämnat mig helt utan en färdplan.

Eftersom kommunikation var gles i mitt hem att växa upp, med fokus på att Mamma var på varierande tider ett sätt att känna sig skyddad. När de andra barnen hade en imaginär vän på lekplatsen, jag hade min mamma. Konstigt, jag vet. Jag var en konstig unge. Jag var den som drog en detaljerad bild av den lägre tarm-och kolon på elementary school rapporter. Jag ville vara en mikrobiolog när de andra barnen var fortfarande funderar på att vara brandmän. (Inte ens tänka på att komma mig nära till allt på området för vetenskap i dessa dagar.)

Som vuxen ut i världen, jag hittade ett hem för det genom filantropi. Jag tillbringade fyra år som arbetar för American Cancer Society tillsammans med flera som volontär. Jag planerade händelser som tog upp en hel del pengar och fört tusentals människor tillsammans för att bekämpa cancer. Jag fick veta för patienter, deras familjer och personer som har lämnat bakom mig. Jag älskade det. Det var en hel del arbete och tid – Det var ofta tidskrävande. Jag tittade runt en dag och insåg att det centrala i mitt liv var fortfarande kretsar kring någon som inte är här, och att genom att göra så jag håller mig själv ett spöke. Även om jag älskade arbetet och fann mig själv vara bra på det, jag behövde något för att inte omge mig av Cancer varje minut av dagen.

Jag bytte jobb och fick omedelbart gravid. Jag läste om "Moderlösa Mödrar" och lärde mig att jag sannolikt skulle blockera ut min dotter är åttonde året. Det är rätt, gå vidare och markera kalendern nu – jag är bara att kolla på den punkten för ett år. Vi får se hur väl det fungerar.

Vid denna punkt, det är nu 27 år senare, är jag mamma till två barn, två och under, och en vistelse på hem mamma. Min värld har förändrats helt och hållet, och nu ser häpnadsväckande ut som min mamma. Hon har aldrig riktigt haft mål i karriären – Hon ville bli hemmafru. Jag har alltid planerat att arbeta, men omständigheterna gjorde det mer praktiskt för mig att vara hemma. Jag gör hundratals massor av tvätt, städa fingeravtryck från kylen (min man är inte barn, av någon anledning), och jag vill lägga upp en skylt på ryggen som säger: "jag brukade inte luktar baby spya och Cheerios."

Kampen för mig i dessa dagar är att bristen på samtal. Jag har fantastiska vänner och en underbar nätverk av mamas. Men, vid 35, så många år efter att denna avsättning var tillgänglig för mig, jag har fortfarande så många "jag vill ha min Mamma" dagar. Jag vill ringa och fråga henne om jag kan ge barnen till zigenare. Jag vill fråga henne varför hon ville stanna hemma. Jag vill fråga henne hur sjutton hon gjorde det genom cellgifter sessioner och biverkningar medan jonglering två små barn... när jag inte ens kan få middag på bordet medan friska. Jag vill höra henne skratta som hon känner igen den avkastning jag får för att vara snorkiga lilla barn jag är säker på att jag var.

Jag vill att hon ska berätta för mig vem som kommer till stil Abby hår eller lära henne hur man applicerar smink eftersom jag aldrig har lärt sig.

Jag vill att hon ska berätta för mig vad som händer härnäst.

Under tiden, som någon som känns som om jag har inga belägg för historia, jag dokumentera mina barn varje ögonblick. Jag bloggar för det, jag bokar det. Jag försöker hitta äventyr för oss och njuta av tiden. Jag försöker vara förnuftig. Och när någon berättar för mig hur Abby är "precis som sin Mamma," jag återigen fundera över hur tunn linjen mellan vårt förflutna och skapa oss själva är. Min mamma ville inte ha en möjlighet att kunna skapa en canvas för att nästan lika länge som hon hade planerat, och även om jag är winging det, jag hoppas att jag kan hjälpa min egen dotter att hitta den balansen.

ADVERT

Lägg till din kommentar