Min Man Tror att Han är The Lucky One. Han är helt Klart Omedvetna, Och jag är Tacksam För Det.

Ibland tror jag att jag hatar min man. Ibland kan jag även säga det högt, under mina andetag, efter att jag har ramlat över hans skor i hallen, eller medan jag försöker att somna till ljudet av hans snarkningar. Gör andningen vara så ojämn? Jag känner att jag skulle kunna somna till hans snarkning om han bara skulle bli mer konsekvent om det.

På middag, jag tittar på honom från andra sidan bordet och undrar hur på jorden, medan vi dejting, jag har aldrig märkt alla de smällde ljud han gör när han äter. Gjorde han som används för att prova en mycket svårare att imponera på mig? Kan han inte höra sig själv?

Ibland, när en käbbel match vänder sig till faktiska argumentera, när jag vet Jag har rätt, när jag vet att han den ena är orimligt, inte mig Jag kan föreställa mig hur det skulle vara att vara ensam. Vad det skulle vara att leva ett liv som i min mening är det enda som betyder något. Att inte hitta sina kvitton som ligger runt huset, för att inte vända bilen eftersom han glömde sin plånbok, igen . Jag kan tänka mig ett liv där jag inte skulle behöva tänka på honom, kompromiss med honom, vänta på honom, koka honom, göra allt för honom.

Jag undrar: Kan jag ha varit bättre lämpad för en annan typ av människa? Någon som är medveten om ljuden de gör, någon som tycker om att plocka upp efter sig, någon som märker när det är en enda röra på disken? Det var som en pojkvän från college som var en snyggt freak — Jag undrar om jag skulle ha varit bättre med honom. Istället för att jag tjatar på honom, det skulle nog vara tvärtom. Jag visualisera att parallellt universum, och försöka sig en bild av hur ett äktenskap skulle vara som om jag slutade upp med någon som hittade dessa många små saker som är så viktigt som jag gör. Mitt hus skulle vara felfritt. Mina öron, glada.

Men jag är här, i detta universum, med min man. Den jag valde. Ibland ser jag över och fånga honom och stirrade. Jag rullar mina ögon, upprörd. "Vad? Varför tittar du på mig?" "Du är vacker", säger han, och jag rycka på axlarna och vända sig bort, låtsas att det inte känns bra att höra honom säga det.

Redo för sängen, jag håna min reflektion i spegeln. Jag steg på skalan och stöna. Han säger att runt hans tandborste, "Sluta nu, du är perfekt precis som du är." Han är stänk tandkräm spott på disken.

Jag har denna sak jag gör när jag äter pistagenötter. Jag suger allt salt off, sedan knäcker skalet med tänderna, och sedan suga på dem lite mer. Det är ett äckligt, hemskt, slemmiga sätt att konsumera livsmedel. Jag rapar högt, så högt som möjligt, för jag vill att min burps på ett 1-till-10 skala, med hänsyn till både volym och längd. Jag stinker upp badrummet, lämna min tid underkläder blötläggning i badrum handfat, ibland går tre dagar utan dusch. Mitt hår blir trådig med fett. Jag hatar bh, så har jag aldrig bära en hemma. Mina bröst är slut, tömd och ledsen. De svingar som pendlar överallt jag går.

Min man kommentarer om min kropp en hel del, han berättar för mig att det är perfekt. Han säger att jag är en bra mamma, en fantastisk kock, och att jag har ett öga för inredning (jag vet inte). Han underverk på mitt skrivande . "Jag skulle aldrig kunna skriva en bok", säger han. "Det är bara galen." Han får mig att känna mig unik och speciell, gillar min lilla existens på något sätt sticker ut bland alla de miljarder andra. Han ser allt det goda i mig, och är till synes blinda för allt det dåliga. Varför kan inte han se mina brister?

Det finns män som kan plocka på deras hustrur, som tyder på att de kunde stå ut med att förlora några pounds eller sätta på lite smink eller hålla huset plockade upp bättre. Inte min. Helt och villkorslöst accepterande av hela min varelse, allt om mig, allt jag gör, han kan inte stanna arg för mer än ett par minuter. Jag tror inte att han ens vet hur för att hålla en agg.

Jag kunde hitta någon som tuggar med munnen stängd. Jag kunde hitta någon som kommer ihåg att plocka upp hans strumpor, som kramar tub tandkräm på rätt sätt (från botten, inte mitt, för kärleken till gud). Jag kanske skulle kunna hitta någon som snarkar glatt eller (ännu bättre) inte alls.

Men jag skulle kunna söka för en miljon år och aldrig hitta någon som klarar av en sådan ren, osjälvisk kärlek som min man. Eller jag kan, men det skulle inte vara mig de skulle älska. Jag är inte förtjänt av den, som lätt irriterad som jag är, lika fullt av ofullkomlighet. Jag är inte en lätt person att älska, men han älskar mig ändå.

Min man berättar för mig att han är lycklig att ha mig, att han inte kan föreställa mig vad han gjorde för att förtjäna mig. Han fick det så, kolossalt, bakåt. Han kunde ha älskat någon så här mycket — någon mer värdig och uppskattande, någon som inte brytt sig av wet tuggande ljud. Men av någon anledning valde han mig, och fortsätter att göra det varje dag, så tyst och nonchalant som om det var en reflex, som om det, för honom, älska villkorslöst kommer lika naturligt som att andas.

Han är inte lycklig.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar