Jag ska Ta Min Tid Nu, Snälla

Bra. Jag är sen. För första gången sedan jag var i min uppfödning år, min mens är sen. Tid var en sen period skickade mig till ultraljud-föreställer sig, baby-namngivning, "var som en kick?" tizzy. Jag älskade att vara gravid och skulle ha gjort det mer än fyra gånger om saker och ting hade varit annorlunda. En sen period var spännande! Nu? Usch. Nej. Inte spännande. När jag insåg att det hade varit ett tag sedan jag hade kör, blödningar, in i badrummet, jag kollade min tid app och insåg med en stor Lurvig Rogers "ZOINKS" att min tid var en vecka för sent. För en kort flimmer sekunder jag fick dessa barn fjärilar i gång igen. Och då kom jag ihåg:

  • Jag är 47 år gammal. 48 i mindre än en månad.
  • Det har varit en lång, lång tid sedan jag har haft sex. Jag menar, det slag som gör barn.
  • Mina rör är bundna (ja, detta är en typ av en biggie, va?)
  • Nämnde jag att det har varit ett tag sedan jag har gjort bump-och-grind? Spelade dölja-den-korv? Haft en närkontakt av Penis slag? DEN HAR. En graviditet i detta skede i spelet skulle vara något av bibliska/National Enquirer proportioner.

Så detta kan bara betyda en sak: att Klimakteriet närmar sig. Det är inte bara ett långt-off-fenomen, något som mina vänner och jag kan skämta om när vi svettas våra åsnor av eller att försöka komma ihåg hur det var att ha en verklig midjan. Det är en verklighet, och med varje dag som går blir det närmare. Naturligtvis, jag har tagit på mig. För drygt en vecka sedan köpte jag tre gigantiska lådor med min älskade Kotex SupahSize tamponger (jag kan inte motstå en "Köp 3/Få en $5 Presentkort Gratis" affär på Mål). Svär till Gud...som jag staplade lådor i röd plast vagnen som jag tänkte för mig själv " Nu titta mig hit klimakteriet, lololololol.....". De sitter nu på en hög hylla i badrummet garderoben och de hånar mig varje gång jag går in där för något. (ja jag har fortfarande kvar kvittot) Från vad min läkare WebMd säger till mig, detta är inte bara "oh my gosh jag är en sådan tik denna vecka" peri-menopaus grejer. Denna, den första missade tiden, är ungefär som den första ryttaren av klimakteriebesvär apokalyps. Det innebär att den skramlande ljud du kan höra, när jag vandrar i är inte ett pack av Tic Tac i min plånbok, det är min skrumpna äggstockarna, vilket är nu som två makabra maracas floppa runt i mitt bäcken. Jag väntar nattliga svettningar till att börja med. Sömnlöshet har redan varit här ett tag, men konstigt nog har inte påverkat mig väldigt mycket. Jag är en av de super irriterande morgon människor och även sladd på 3 eller 4 timmars sömn verkar inte dämpa min "HEJ! GOD MORGON!" - känsla. Och visst, jag är alltid lite psyko. Detta har varit mitt modus operandi sedan innan Moster Flo gjorde hennes utseende. Hud/hår sak? Det är ett annat symptom jag har problem med att handskas med. Å ena sidan, om du har tillbringat någon tid med mig, du vet säkert att jag har skägg avund. På allvar, om jag skulle vara en kille som för bara en månad eller två? Åh det skägg jag vill växa! Jag kan tänka mig att köra mina fingrar genom en tjock, yvig Grizzly Adams storlek hårboll på min haka. Hur varmt det skulle hålla mitt ansikte i vinter. Och min skulle vara röd, som Dexter! Eller Yukon Cornelius' i Rudolf med Röda Näsan Renar.

Å andra sidan, hittills har jag bara tvungen att ta itu med ca 4 hårstrån på mitt ansikte. Vad de saknar i siffror, men? De gör upp för i omkrets. Jag tror att jag skulle kunna odla de fyra hårstrån ut och sträng en ukulele med dem. De inte bara växer, dessa rotskott kronan. Jag är faktiskt livrädd för hela skägg sak nu. Håll mig. Och snälla, inte få mig igång på att "vaginal torrhet" och ännu mer skrämmande, förtunning av vaginala väggar" - verksamhet. Japp. Det siffror. Precis när jag äntligen har tid och energi att börja få min freak på igen, kommer jag att behöva bekymra dig om en vagina gjord av dollar-store mjukpapper. Du tänkte köpa ekonomin medelstora lådor av gigantiska tamponger var klumpig? Vänta til unga Bobby vid Walgreens har till ring upp din flaska av "Lady Glidmedel". Gah. För alla mina tjafsa och stönande om min tid, tanken på att det aldrig händer igen fyller mig med en konstig känsla av förlust. Oh, hur skönt att aldrig mer stå där för att prata med någon, och har en gäll röst skriker i mitt huvud OH SWEET BABY J DET ÄR EN RÖD VATTENFALL I MINA BYXOR. Det kommer att vara super bra att inte fumla runt i min handväska för en tampong och hitta inget men hårsnoddar och tuggade tuggummi insvept i kvitton och sedan behöva MacGyver en maxi pad ut av toalettpapper i badrummet stall på jobbet. Och ja, det kommer det vara uppfriskande att inte ha förpackningar av björnar och hundar följ mig omkring för att vecka eller så intensiv menstruation. Men det är första gången jag någonsin kände verkligen gamla. Och jag hatar det. Att jag redan känner mig som en läskig inkräktare som helst mina vänner som har yngre barn sitter runt och prata om söta saker som dagis och bedtimes och min dammiga Crypt Keeper röst som klockspel, alltid börjar med frasen, "Tillbaka när mina barn var i den åldern...". För även om mina barn blir äldre, det var nästan som om jag inte var. Min hjärna verkade ha hittat en bekväm viloplats någonstans mellan 33 och 40, och min kropp har varit att spela tillsammans. Tills nu. Samtidigt lever i en värld där jag kan samexistera med vita lakan igen låter lite spännande, det kommer att bli tufft för mig att skilja mig från något så stort och som final som klimakteriet. Sedan igen, jag trodde att skilsmässan kommer att döda mig. Klimakteriet kan inte vara mer skrämmande än det, rätt? Åtminstone finns det inga advokater inblandade.

Relaterade inlägg: Upp till Klimakteriet

ADVERT

Lägg till din kommentar