Hur Livet Skulle Se Ut Som Om Farmor Besökte Hela Tiden

Jag vet vad du tänker. Om din mamma stannade bara är på besök och flyttade närmare, du skulle ha gratis barnvakt tjänster. Du skulle få en enstaka natt av. Du kanske även har tillräckligt med sex för att ha en annan unge. Det skulle vara härliga !

Fel. Tänk igen.

Tänk om alla de regler som du har gjort som verkar flyga ut genom fönstret i det ögonblick Mormor visar upp. Kom ihåg vad som händer med dina barn när de är hoppade upp på socker och leksaker. När din mamma kommer på besök, oavsett hur mycket du ser fram emot det, att hålla ett grepp om verkligheten. Vet du vad världen skulle se ut om Mormors besök var en vardaglig företeelse?!

En hälsosam frukost? Vad är de? Balanserad måltid, med energi för dagen, och allt annat vi fick höra som barn? Det är ren bullshit när Mormor är i närheten. Min mor en gång matade pojkarna ett helt paket bacon till frukost. Varför? Enligt min mor, "Eftersom det är allt de ville." Allt de vill är socker-fast läsk med en choklad sirap chaser toppad med strössel. Vi kommer att ge dem alltför? Vänta, behöver inte svara på den.

Du skulle äntligen ta reda på om tandköttet faktiskt tänder ruttnar. Min mammas plånbok verkar vara full av tuggummi. Varje gång jag vänder mig om, vissa barn är smällde sina läppar med en kind full av grejer. De ser ut som ekorrar få en spearmint fixa. Tydligen, för Mormor, det är inget fel tid för tuggummi. Väntar i kö för att använda ladies' rum på Mål? Tid för tuggummi! Har precis avslutat frukost vid 8 på morgonen? Tvätta ner bacon med spearmint, barn! Hon har ett oändligt utbud i hennes handväska.

Våra barn aldrig skulle behöva äta sin middag för att få efterrätt igen. Någonsin. "Awww, han åt en stor lunch, och det är ett speciellt tillfälle. Kan han inte ha choklad smält hopkok med vispgrädde, strössel och jordnötssmör sås säker på att ruttna hans tänder? Han verkar inte gilla ugnsbakad kyckling och majs som du erbjuder. Skulle inte dessert vara roligare? Åh, och här är ett tuggummi också!" Först av allt, hon och jag både vet gott och väl att de normalt andas in så jävla kyckling och majs. Och för det andra, när fan gjorde hon börjar bära så mycket tuggummi?!

Allt det där om socker kommer att flyga rätt ut genom fönstret. Kom ihåg hur du bad för Twix bar medan de står i kö i mataffären som barn? Den omedelbara svar var "Hell no!" När du frågade varför, du har hört allt det onda av socker och godis innan middagen, om hon var på bra humör. Annars var det en "För att jag sa så" typ av ögonblick. Tja, att vara förberedd för den galenskap som är Farmor. Dubbel Big Gulp Cherry Coke för 9-åring? Inga problem! King size-Snickers? Naturligtvis, älskling. Säker, eftersom hon inte har att skala små barn av väggar längre. Det är vårt jobb nu.

Det skulle inte finnas någon bedtimes. Inga. "Det är en speciell behandling. Och jag vill inte missa en minut med dem. De är bara unga så länge, du vet." [Infoga skuld-ladin, att veta titt här.] Du har rätt, Mamma. Vem behöver sova? Maniska rövhål över frukost är kul. De håller saker livlig.

Så. Många. Leksaker. Hade en dålig dag på summer camp? Låt oss gå och hämta en leksak! Gjorde Morsan säger du ingen glass? Dags för en resa till toy institutionen vid Målet! Vad menar du alla batterier i leksaker har dött? En livstid leverans av batterier för alla! Tack, Mamma. Du har kanaliseras Oprah. Du får leksaker! Och du får leksaker. Alla får leksaker!

Gör som sak/sjunga den sången/berätta sin berättelse för den miljonte gången. Du känner till den. Den sak som ditt barn talar om eller gör så ofta att du tror att ditt huvud snurrade runt i en 360 graders sväng förra gången de gjorde det i din närvaro. Skum kan eller inte kan ha utstött från din mun. I mitt försvar, att höra om Minecraft för zillionth tid – före lunch – är tillräckligt för att driva vem som helst galen. Men Mormor bara loooooves det. Hon kan inte få nog av det.

Dina barn kommer att se att du får skolad av din egen mamma. Barnen glömmer ibland att Mormor är också Mamma – tills, förstås, hon skolor du framför dem. Är du verkligen kommer att äta? Är du säker på att du vill bära denna skjorta? Bli inte arg på honom, när du var i hans ålder, det gjorde du mycket värre. Som oftast följs av en färgstark berättelse från ditt förflutna som du hade hoppats att de aldrig skulle höra. Hon är ett bevis för att vi aldrig slutar att vara en Mamma. Till mina egna barn, säger jag: "vänta Bara." [Insert evil laugh här.]

Sanningen är, jag älskar när min mamma på besök, och jag vet inte riktigt ihåg när hon får mig att böja reglerna lite. På den första dagen av hennes besök. Av den sjunde, jag är ganska säker på att barnen har förvandlats till rabiessmittade vargar, och nu ledare (aka Mormor) är borta, de kommer att hota med att tugga av mitt ansikte om jag inte får dem en annan Ninjago Lego set.

Jag låter henne komma undan med att förstöra dem ruttna eftersom jag vet att min dag kommer. (Det är inte för att jag är svag, och min mamma kan fortfarande få mig att göra vad hon vill med en enda blick. Det är det inte, för fan!) Come hell or high water, jag kommer har barnbarn till min egen för att förstöra. Om inget annat, bara för att se om mina pojkar' ansikten när jag hand ett av dessa dyrbara grandbabies tre pinnar av tuggummi, en smartphone, och de zillioner-bit Lego precis innan vi sätter oss ner för att äta bacon, glass och Mountain Dew. Det kallas att betala det framåt, pojkar.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar