Jag Skrev Jake Ryan ' s Namn På Mina Pärmar

Jag älskar 80-talet. Där, jag sade det. Jag älskar 80-talet på ett sätt som bara barn av decenniet kan verkligen uppskattar. Sanningen skall fram, jag känner trångsynta när de flanell-bär av 90-talet barnen skryta om sina grunge musik eller när en Tusenårig skryter om värdet av auto-tune.

80-talet var en speciell tid när livet kändes som en John Hughes-film och obekväma regerade högsta. Livet var extrem och så var min axelvaddar. Livet kändes som en stor synth-musik fest.

Men, det är inte därför jag verkligen älskar 80-talet. Jag älskar dem eftersom jag var tonåring då, och tonåringar, av naturen, är idioter. Tonåringar bär dumma saker och att tala ett ord meningar. Tonåringar tror att de vet allt, och tonåringar som tror att de uppfunnit stil.

Vad de inte vet är att 20 år senare, kommer de att se tillbaka på gamla foton att visa upp sin tonåring mode val och krypa. Men vad vi 80-teens hade att gå för oss, till skillnad från tonåringar i denna generation, är att vi skulle kunna vara idioter utan varaktighet av Facebook inlägg, Instagram foton och Snapchat hackare. Med andra ord, vi 80-talet tonåringar kan vara idioter i privat. Tack Gud, eller någon kanske minns när jag gjorde dessa helt pinsamma saker som att bara en av 80-talet tonåring skulle göra.

Jag övade på att skriva "Mrs Jake Ryan" på min pärm om och om igen. Efter min tidiga 80-talet crush på Andy Gibb, jag flyttade till Sixteen Candles 'fiktiva hot guy, Jake Ryan. Jag var säker på att en dag Jake och jag var menade att vara Herr och Fru, så jag övade på mitt bröllop-att-Jake-Ryan signaturer om och om igen på min pärm på skolan. Åtminstone jag inte får mitt handdukar monogram.

Steg aerobics. Jag gjorde aerobics steg. Tills mina knän började knaka som Tin Man, och före den första gången jag tog en header över steg och föll framför hela min klass, step aerobics klass var en helt roligt sätt att komma i form samtidigt som du bär neon Lycra. Steg aerobics är också en av de mest pinsamma träning än ThighMaster. Och ja, det gjorde jag också.

Jag gjorde tapeter ut bilder på Cindy, Christy, Naomi och Linda. Jag hade de mest otroliga girl crush på alla George Michael video supermodeller. I själva verket, jag täckte mitt sovrum väggar från golv till tak och foton av dem. Och när ingen var ute, jag vill öva min supermodell promenad. Tyvärr, min supermodell promenad brukar ingå mig att snubbla ner för catwalken, även känd som shag matta i sovrummet i mitt barndomshem.

Dubbla polotröjor! Kom ihåg att dessa idioter som bar två polo tröjor med kragar dök upp? Ja, jag var en av dessa idioter. Mitt smeknamn i gymnasiet var "Dubbla Polo." Som många skjortor egentligen inte nödvändigt, men jag var fast besluten att samordna mina kragar.

Allt skulle vara rosa och grå. Under min preppy fasen, jag var fast besluten att bara bära rosa och grå kläder och skor. Det var söt på ett tag, men det blev gammalt väldigt fort. Fråga bara min mamma som var tvungen att hjälpa mig färga öre grå, så de skulle arbeta med rosa penny loafers.

Jag såg ut som en talesperson för Esprit. Jag ägde så mycket kläder från Esprit som jag såg ut som jag arbetat för företaget. Jag borde ha. Jag är säker på att min mamma skulle ha uppskattat rabatt på alla dessa identiska tröjor som alla läser, "ESPRIT."

Benvärmare, moon boots och andra saker ingen California kid som behövs för att bära. Jag är inte säker på vem som började benet varmare trend, men jag sprang med den. Och jag minns inte när månen stövlar fashion trend började, men jag tog dem på också. Det enda problemet var att jag växte upp i Kalifornien, där ingen barnets ben någonsin behöver för att hållas som varm. Så medan jag var på trenden, jag var svettig. Vad som helst. Åtminstone jag såg söt.

Jag permanentat mitt hår. Jag gick igenom ett hår fas som bäst kan beskrivas som "Shirley Temple på Red Bull," eftersom det är vad min annars rakt hår såg ut efter min första perm. Baserat på lukten av en 80-perm ensam, jag är förvånad att de var lagliga. Baserat på resultaten, som de inte borde ha varit.

Jag drömde om att bli en av Stings back-up sångare . Inte sant barn av 80-talet någonsin missat en bra konsert, och jag var inget undantag. Så när Sting gick solo och kom till min stad, jag var där front och center. Jag omedelbart föll i kärlek–inte med Sting, men med hans synkroniseras back-up sångare. Från och med då, skulle jag öva min back-up sångare rör sig i min spegel hemma och drömde om att gå till en högskola där jag kunde stora back-up singing. Om jag bara kunde sjunga!

Jag hade axelvaddar, tröja klänningar och plast smycken. Medan 80-talet mode kan ha bestått av brandfarliga föremål tillverkade av syntetiska tyger, det var fortfarande ganska fantastiskt och över toppen. Ingen annan generation har kläder med axelvaddar tjockare än kuddar och långa klänningar som helt består av tröja. Men om du någonsin haft en lös shoulder pad händelsen, som du vet att en axelvadd på fel plats är ganska mycket det värsta.

Så medan barn av 1990-talet kan sjunga texter av varje Nirvana låten och Millennials tror Taylor Swift är ett geni, vi 80-talet barn vet för ett faktum är att vi hade den bästa av alla världar. Efter alla, att vi kunde vara idioter utan att någon riktigt minnas hur fåniga vi såg i vår axelvaddar och moon boots. Respekt.

ADVERT

Lägg till din kommentar