Jag Var Rädd För Att Ha Ett Andra Barn

Denna morgon, som jag gjorde våfflor för min familj, jag hörde mina pojkar brottning på sängen. Deras extatiska squeals av skratt fick mig att le. Jag hörde min stora pojke leker med min lilla kille, säger, "jag kommer att svepa in dig i en filt som en burrito precis som Pappa gjorde när jag var i er ålder."

Men som jag hällde smeten i våffeljärn, en rysning gick genom mig. Jag minns så tydligt innan vår yngre son var född, när det bara var vår stora pojke få lindade upp som en burrito med sin pappa. Jag minns hur liten hans kropp var då, uppslukad av filt, och tjut av skratt som alla har sin egen fyller upp vårt hus och våra hjärtan.

Jag älskade att vara en familj på tre. Det var en skönhet: det ena barnet för oss båda att älska och tillbe. Tre av oss förlorat i vår lilla värld av böcker, bakning, konst och vetenskap projekt, cykel ridning, park, gå och oändliga samtal. Tre av oss passade på att mysa i sängen på slutet av vår långa dagar, Mamma och Pappa på vardera sidan av den fantastiska pojke vi hade skapat tillsammans. Och jag minns hur livrädd jag var för att ändra någonting.

En del av mig har längtat efter ett barn till, men en annan del av mig var scared shitless. Så jag väntade. Jag väntade på att min son att sova genom natten. Jag väntade för honom att vara ute i blöjor. Jag väntade på honom att sova i sin egen säng. Jag väntade för honom att gå i förskola. Jag väntade på honom för att gå till Pre-K.

Och sedan han var 5 år gammal, och jag insåg att om jag väntade mycket längre, att jag kanske aldrig att göra det. Jag minns den dagen vi tänkt att vår andra son. Så jag låg i sängen efter sex, jag stängde mina ögon och mediterade, försöker slappna av min kropp och låta befruktningen sker. Ligger det inte jag på bilden vårt nästa barn. Jag visste att han skulle bli en pojke, och jag visste att jag skulle namnge honom Peter. Jag har tänkt sig sin gulliga kropp i min famn. Jag inbillade mig att jag skulle älska ett annat barn.

Men två veckor senare, när de två små linjer dök upp på graviditet test, jag var helt livrädd. Jag tillbringade ett par veckor efter att ha fullständig panik attacker. Det var på riktigt. Det var som händer. Vi skulle göra denna sak för att helt ändra vår familj dynamisk.

Jag tillbringade graviditet vacklar mellan att vara säker på att jag hade gjort det värsta beslutet i världen och känslan av total frid. Men de känslor av rädsla och fruktan var så stark att jag ofta glömt bort hur fint det är i graviditeten verkligen var och hur älskling den lilla pojken som växer inuti mig verkade.

Mot slutet av graviditeten, allt kändes som en sista gång. Förra gången det skulle vara bara tre av oss få bagels tillsammans. Sista gången skulle vi alla läsa i sängen tillsammans. Sista gången jag skulle få min son att sova utan att behöva oroa dig för skötsel av barnet. Var och en av dessa saker åt på min själ mer än jag trodde att de egentligen borde ha.

Då är något galet har hänt. Vår andra son föddes på en vacker September morgon och bara sådär, panik, skuld och rädsla helt enkelt försvunnit. Jag hade rätt: Min lilla Peter var den skönaste själ. Han var godhjärtad så snart han var född, aldrig något att stjäla showen, aldrig att be om för mycket. Han var lätt att älska, och jag älskade honom hårt så fort jag såg honom, utan att titta tillbaka.

Ja, det var några gupp i vägen som vi anpassade till att vara en familj på fyra. Det finns tillfällen, även nu, att vår äldre son tävlar om vår uppmärksamhet, och jag är plågat med skuld. Men det är inget utöver det vanliga, ingenting så förödande som jag inte kan lösa. Det spelar ingen kniv mig i hjärtat på alla—inte som jag trott att det skulle.

Peter kommer att vara 3 år gammal, i ett par dagar. När våfflorna var redo, jag ringde honom och alla andra i köket. När han gick i, han såg längre än jag väntat, hackade bort med hans storebror. Jag började få en del av samma känslor om sin kommande födelsedag som jag gjorde om hans födelse dessa år sedan. Jag kunde inte tro att hans baby och barn år var bakom honom. Jag kände en plötslig skräck om att ändra, eftersom en del av mig önskar att min Peter (precis som sin namne) aldrig skulle växa upp.

Men jag vet att det kommer att bli okej, att förändringar inom en familj att hända som de är tänkt, så bitterljuvt som de ofta är. Ikväll kommer jag att hålla mina pojkar nära, att minnas hur snabbt tiden är att glida genom mina fingrar och kände sig så fullständigt välsignade med att ha dem här hos mig varje dag.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar