Jag Vill Lämna Mitt Barn, Och Det är OK

Nästa vecka tar jag en resa med min bästa vän. Jag har en bekännelse, dock. Jag kommer inte att sakna mina barn alls.

Vi kommer att vara borta i fyra dagar och fyra nätter, har våra egna sängar, ta långa, varma duschar varje dag och dricka kaffe medan det fortfarande är så varmt ditt ansikte smälter från steam. Vi kommer att ha timmar av en vuxen konversation, avbrutet endast av perioder av naturliga tystnad och långa, sköna cykelturer och promenader i naturen. Jag kommer att gå att sova när jag känner mig redo och vakna upp när solen stiger, någon gång mellan inte-dark-klockan och när som helst-i-helvete-i-feel-like-it. Jag kan njuta av att andra glas vin, att veta att den enda person som jag har att ansvara för i mitten av natt är jag.

Jag kommer att ha samvetskval över saknade min 2 år gamla, mestadels runt hans läggdags, att veta att han är att få gosig och sömnig och vill känna den tunga vikten hans lilla, utmattad kropp i mina armar, och vår söta ritual av magen skrattar och låtar innan sömn.

Men det är det .

Jag är helt allvarlig.

Från det ögonblick jag blev gravid, jag kunde inte vänta med att låta någon annan hålla min bebis och dela ansvaret för att upprätthålla liv. Jag ville inte avsäga oss det totala ansvaret, men jag är säker på som fan ville ha en partner i det med mig. (Hans pappa är ett bra co-parent, BTW. Som, freaking Alton Brown av fäder.)

Vi har haft en intensiv nyfödda tid med min son. Han drabbades av en stroke strax efter födseln, och han spenderade den första veckan av sitt liv i NICU. Jag pumpade var tredje timme, dygnet runt, och satt vaka för 20 timmar en dag med sin lilla säng i en trä stol, tittar hjälplöst på när han kämpade för sitt liv och vann. Glad för att äntligen få hem honom efter sex dagar i denna eländiga sjukhuset, jag ville inte ta mina ögon ifrån honom, än mindre mina händer. Men mindre än 48 timmar senare, började jag längtar efter att ha lite utrymme för mig själv. Jag pumpade lite mjölk, satte honom ner för en tupplur, och lämnade honom i vård och omsorg av min man för de närmaste tre timmarna. Jag bara gick hem eftersom mina bröst kändes som bomber och väntar på att detonera, och min pump var det enda sättet att sprida den förestående mjölk explosion.

Sju månader senare, E diagnostiserats med en livshotande mat allergier. Vi var bundna vid hemmet under större delen av dagen, och jag var plågad med invalidiserande ångest. Jag räknade minuterna tills min man kom hem eller går och lägger dig (beroende på vilken som kom först) så att jag kunde lämna huset, fri att vara ensam i en stad, för ett par timmar innan jag var tvungen att återvända hem till pumpen och mata min lilla kärlek igen.

Även om min 2-åring är nu blomstrande och återhämta sig från sin tidiga trauma och livet är avgjort mindre stressande, Jag behöver fortfarande bryter . Jag behöver plats. Utrymme att bearbeta. Utrymme för att tänka. Utrymme för att inte vara så jävla knutna till någon eller något för en timme, en dag, en vecka. Dessa stunder är få och långt mellan nu, men jag behöver fortfarande ett visst avstånd för att svepa min hjärna och hjärta runt livet.

Jag kämpa hårt för att avvisa den jag är-inte-på-det-hela-moderskap gig eftersom jag vet att så många mammor som hatar att lämna sina barn, sina yngre barnen, och även de äldre barnen.

Jag kan inte relatera.

Att vara mamma kan inte vara allt tidskrävande för mig. Det är för mycket. Och vet du vad?

Jag behöver mer.

Jag sa det. Saken mammor är aldrig någonsin skulle säga. JAG BEHÖVER MER. Jag behöver människor — men inte alltför många, eftersom jag blir överväldigad i folksamlingar. Jag behöver tid för sig själv för att vara en engagerad mamma — men inte alltför mycket, eftersom jag kommer att förvandlas till en eremit. Jag behöver sätta honom i regelbunden rotation med resten av planeterna i mitt universum. Han är Venus, men han kan inte vara min Sol. Och om jag är otroligt ärlig med mig själv, och lämnar min son är hur jag återförenas med min önskan att stanna. Full stop . Kanske gör det mig till en super-taskig mamma. Kanske gör det mig självisk. Men mestadels är det som gör mig frisk.

Så jag ska sola sig i kar med varmt kaffe och långa promenader och kid-fri vibbar, att veta, att när jag kommer hem kan jag vara jordad, engagerande, och närvarande mamma min lilla Venus behov. Och med ett helt hjärta, jag kan stanna.

ADVERT

Lägg till din kommentar