Jag Älskar Verkligen Mina Kvinnliga Vänner, Och Det Är Därför Det är En Big Deal

En artikel med titeln Berusande och berusande: Varför kvinnlig vänskap är bättre än romantik nyligen dök upp i mitt nyhetsflöde. Det kändes inte som att klicka på bete, snarare klickar du på värdig . Du ser, jag vet att dessa känslor eftersom jag faller i kärlek med alla mina vänner. Jag vill också förtydliga att den kärlek känslor är annorlunda än de jag kände när jag blev kär i min partner för 20 år sedan. Sårbarheten, tilliten och värme är mycket liknande men.

Artikeln refereras till en vetenskaplig studie som visar att kvinnor ofta följa en "tendens-och-bli vän med" svar istället för en "flight or fight" när det kommer till stress eller ångest på våra system. Våra kroppar släppa en explosion av oxytocin, mest känd i termer av sexuell reproduktion men är också förknippat med social anknytning. Det verkar som att vi är biologiskt fast för att nå ut till att vårda andra när vi känner dig spänd. Genom att nå ut, vi vårda oss själva. Vi skapar kemiska reaktioner som tillåter oss att vara och förbli säker.

Vi söker människor som får oss att må bra, människor som stimulerar oss och roa oss. Våra hjärnor översvämning med dopamin, och vi mår bättre. Vi känner oss glada. Och om vi har tur, vi känner extra och ovillkorlig kärlek, vänskap.

Visade sig att jag hade missat detta under en lång tid. Jag visste bara inte det.

Jag inte har en massa vänner när jag var liten. Jag hade lagkamrater. Jag hade stadsdel vänner. Jag hade några tjejkompisar. Jag kom bra överens med alla, men vid en mycket ung ålder, jag visste att jag var bög. I motsats till vissa människors tro, mitt mål var inte att göra alla mina flickvänner bög eller få dem att falla i kärlek med mig. De flickor jag var tvungen att krossa den för sällan mina goda vänner. Men eftersom jag hade denna hemlighet, för jag hade skam och rädsla. Jag satte upp en vägg och inte tillåter mig själv att verkligen älska mina vänner, för att verkligen tillåta mig själv att känna sig älskad av dem. Jag var för rädd för att bli upptäckt, som om mina känslor av tillgivenhet skulle vara förvirrade känslor av sexuell lust.

Jag träffade min sambo när jag var en nybörjare på högskola. Hon var en sophomore och redan är bekväm med rutin av college livet, och jag lyckades arbeta mig in i hennes krets av nära vänner. Jag var fortfarande lite på utsidan, men jag var okej med det. Jag hade äntligen riktiga vänner. Mina känslor för min nu-partner förvandlas till mer än vänskap, och hennes känslor för mig också. Men att komma ut i slutet av 90-talet var inte lätt, och vi förlorade dem som vänner. Allt vi hade var varandra och några andra random människor fann vi att hyra en lägenhet med. Jag hade min partner men ännu en gång var utan vänner.

Men jag är en social varelse och vad man kan kalla en extrovert introvert. Jag vill och behöver vara runt en skara människor; jag blir hög på att hålla domstol och få människor att skratta, men i slutet av natten, jag bara vill ha uppmärksamhet av en eller två personer. Jag behöver ladda ensamma eller i små grupper.

När jag var ny till Vermont, jag sökte softball och rugby lag (skulle jag vara mer av en egendomlig kliché?) för att träffa människor och hitta gemenskap. Bekanta vände sig till vänskap. Jag var långsamt att lära sig att lita på, inte bara för de människor runt omkring mig, men mig själv.

För femton år sedan, jag gjorde två av mina nu äldsta vänner. Det kändes märkligt, men trevligt, att lita på dessa kvinnor. De var redan bra på vänskap så jag lärde mig av dem. Jag tillät mig själv att vara sårbar nog att låta några mer vänner känner mig, att se mig. Jag kunde sakta börja se på mig själv på samma sätt som de såg mig; jag började med att ge mig själv värde. Och med värt, jag började att ta bättre hand om mig själv. Jag började undra vad det skulle vara som om jag älskade mig själv samma sätt som mina vänner sa att de älskade mig.

Under hela denna resa och upptäckter, jag insåg att jag vill lita på att falla in i människor som jag vet kommer att fånga mig utan att tveka. Jag har äntligen fått vänner. Jag har äntligen min stam .

Alla dessa kemikalier och lärdomar och känslor kolliderade på den dag då jag meddelade mina alkoholproblem. När jag berättade för folk som jag älskade och beundrade mest att jag var trasig, att jag var rädd. Jag var rädd för att bli bedömd, att ses som ett misslyckande eller som någon för trasslat upp till kärlek. Jag var livrädd att folk skulle bara se mig som en alkoholist. Jag visste att jag inte skulle känna så om en vän i nöd, men känslan förtjänt av sådan kärlek och stöd är inte lätt för mig.

Att ha någon som säger att de älskar mig och inte vill ha något i gengäld är inte något som jag växte upp visste. För att ge min stora queera hjärta att någon annan har inte alltid varit säker eller lätt. Mitt hjärta har bedömts och fruktade, så jag var försiktig med det.

Jag lär mig att jag hade fel. Mina vänner ser mig som så mycket mer, precis som jag ser dem som mer än deras påhitt eller fel eller kamp. De ser mig bortom min sexualitet. Mina vänner tycker om mig — nej, kärlek mig — för mig är det inte trots vad jag tror är mina brister, men på grund av vad jag har gjort av dem. Insidan skämt, historier som berättas om och om igen, smittsamma skratt upptäckte gemensamma intressen, och överraskande tvister är alla lager av relationer jag planerar att utforska och hålla under en lång tid.

Riktiga vänner kan se varandras själar och är inte rädd för att berätta för varandra om vacker utsikt. Mina kvinnliga vänner gör att jag känner mig yr av kärlek. Och jag gör inte om ursäkt för att falla handlöst med dem varje dag. Livet är för kort för att vara försiktiga med vår kärlek.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar