Jag Försökte 7 Sätt att Inducera Arbetskraft... Och jag är Fortfarande Gravid

Son of a bitch, du killar. Alla söner av alla tikar, rullade i en skit burrito med helvetet sås. Jag är fortfarande gravid. Och det fortfarande blåser.

Varje dumma morgon som jag vaknar till liv, jag förklarar att IDAG är DAGEN. Varje dumma kväll, jag tvättar kläder i blöt i min egen kissa, inget fostervatten. Den här killen är att göra narr av mig. Han gör mig inte så mycket tvätt. Bara lyssna på din mamma, fostret.

Jag var riktigt, riktigt säker på förra veckan att saker händer. Efter några falska arbetskraft, jag var övertygad om att det var början på min kropp redo att göra övergången från gravida för att bara fett. Jag gick in i min OB utnämningen undrar hur dilaterade att jag skulle vara med. På en skala från ett till "Du kan inte ha sex för sex veckor sedan," hur mogen var min livmoderhals? Kanske är vi ha en bebis idag!

Kanske nope, idiot. Kanske nope, du är inte. Inte en jävla sak hade förändrats, med undantag för en ökning i mängden stress i min mage var att sätta på elastisk av min mamma-byxor. Så, trots min fasta övertygelse att om alternativ medicin fungerade, skulle det kunna kallas för "medicin" jag har börjat göra alla dumma gamla wivesy skit Internet, säger kickstart ditt arbete. Här är en organiserad lista, för din bekvämlighet.

1. Driver Tryck Punkt på Din Vrist. Häst. Fisa. Jag såg ett avsnitt av True Blood OCH ett avsnitt av Redaktionen med all den tyngd och kraft i min kropp bakom min tumme, att trycka på den punkten. Ingen tärningar. Inga. Ont i ankeln. Dumma tv-program. Dummaste kvällen i mitt liv.

2. Äta Färsk Ananas. Jag borde ha varit i arbete veckor sedan. Jag äter en hel ananas varje par dagar. Ibland äter jag en hel ananas på en dag. De är läckra. Men de behöver inte göra ett skit för att rivstarta ditt arbete. De bara fyller din kropp med juice som du kan kissa ut i ditt senaste par rena gym shorts som du stal från din mans bord.

3. Samlag. Det ska få en baby i du. Slutet av användbarhet. Någon är dum man kom upp med detta. Och hans dumma frun trodde honom. Dessa idioter förtjänar varandra.

4. Umgås med ett Gäng Barn. Detta var bara en gissning från min sida. Jag tänkte att kanske om jag lekte med några barn, och var super självklart om det ("Åh wow, vi har så roligt, barn! Synd att mina barn inte är här ännu, *host host* han går miste om alla dessa bil nycklar och glass!") som kanske barnet skulle känna sig utanför och göra sin väg i världen. Nope. Mina barn är för smart för mitt passiv aggressivt beteende.

5. Rida en Cykel. Visst, jag bara lör på en cykel, och det var i Målet. Men detta var efter vrist-genom att trycka på, och de flesta av sakerna på listan, och har inga barn. Om cyklar sätta dig in i arbete, det borde jag ha kunnat säga "cykel" på denna punkt och hade ett barn faller ur mig.

6. Gå en Promenad. Jag hatar att flytta just nu. Men jag gjorde det ändå. Där kunde det få mig? Ingenstans. Jag menar, tekniskt till kassan gången på Mål. Men det tog en evighet och gjorde ingenting och jag spenderade nästan $200.

7. Äta Kryddig Mat. Full disclosure, jag är en krydda-feg och mild salsa gör mig svettig, men det var allt jag hade. Det är fortfarande en bebis i mig. Myt: busted.

Jag är ledsen för att regna på din parad om du kom hit för att leta efter vägledning eller stöd eller ett slut på din gravida evighet. Hoppas inte bor här längre, och du kommer att vara gravid för resten av tiden.

Relaterade inlägg: 10 Sätt att Pissa Bort en Gravid Kvinna

ADVERT

Lägg till din kommentar