Jag Är Fortfarande Orolig Att Han Kommer Att Döda Mig

Det tog ett tag för mig att släppa min fästman vet var jag bor. När han äntligen gjort det genom dörren, han hade en primär observation—det var inte bristen på en TV, hundratals böcker, eller min miljömässiga missförhållanden.

"Wow," sa han, "du har en massa vapen."

Mitt hus är spetsad med verktyg av aggression. Man kan hävda att något är ett vapen om du håller det rätt, men jag gillar att vara mycket bokstavlig i dessa situationer. Det finns ett basebollträ av trappor, en Taser i min handväska, och en kniv i duschen. Våld är aldrig svaret ... såvida inte fråga är en obalanserad man, som äntligen har kommit att samla på hans hot att döda dig.

Det har nu gått ett år sedan jag var tvungen att möta min missbrukande ex i domstol. Den 20: e augusti, 2013, Domaren ansåg att han var "som beräknas och vilseledande" och hade varit rätteligen avslutas efter att förfölja mig och skicka min nakna bilder på våra medarbetare.

Exakt ett år senare, den 20 augusti, 2012, olika domare tilldelas mig ett besöksförbud. Samma dag, ett år isär. Mitt liv är poetiska i sina sammanträffanden och charmigt mönster.

Gör inte Mig Vara Din Karma

Jag vill inte förneka att se någon få vad som är på gång att dem kan vara härligt tillfredsställande. Men det var aldrig det jag ville ha—på varje steg på vägen, jag erbjöd honom en ut. Jag dumpade honom. Jag bytte mitt nummer. Jag flyttade. Jag bad. Han ville inte sluta. Vid en viss punkt, det är inte tillräckligt för att förändra dig själv och dina mönster för att avskräcka någon som är inställda på att såra dig. Så småningom, du måste stå upp för dig själv.

Mitt ex valde att backa upp mig i ett hörn, så jag valde att stötta min väg ut ur det, gungade mitt hår som hans värld rasat omkring honom. 25-åriga karriär—borta. Pensionering—borta. Relationer—borta. Respekt—borta.

I det stora systemet, kommer han att vara en övergående blip på min radar. Men för honom var jag ett isberg att hans Titanic, och det var verkligen inte tillräckligt med liv båtar.

Jag är OK, jag är Säker

Det har gått ett år, det har gått två år. Jag är fortfarande orolig att han kommer att döda mig. Varje gång jag tvätta mitt ansikte, jag är övertygad om att jag lever i en film och han kommer att vara där när jag ser mig i spegeln. Varje ljud är ljudet av honom att bända bort ett fönster på skärmen. Varje fridfull tystnad är bara ett ögonblick innan dörren är splittrad av en bestämd kick.

I efterdyningarna av uppbrottet, jag kunde inte sova. Jag skulle vakna mitt i natten med en explosion i mitt bröst och ingen luft att andas. Mitt sinne var en scen av förödelse, övertygad om att han var där, och detta var slutet. Det skulle ta flera minuter på huk vid sängen på mina händer och knän, flämtande och upprepa om och om igen i mitt huvud, "du är OK, du är säker, han är inte här, du vann. Är du säker."

Hur jag Sover på nätterna

Det skulle vara bra om jag hade aldrig vara rädd, och kanske en dag jag kommer inte. En bit papper inte hålla dig säker, men att kämpa tillbaka, ta sig ur en farlig situation, och vägrar att låta någon behandla dig som skit säkerligen gör det bättre. Att vara i ett förhållande med våld kommer att lämna sina spår—men jag välkomnar alla ärr som jag kan peka på som ett bevis för min vilja att överleva.

Jag kände mig som fullkomlig skit efter att förhållandet. Jag skyllde på mig själv för att någonsin sa ja. Jag skyllde på mig själv för att stanna, och för varje liten sak han gjorde allt för mig. Vad jag har insett är att du inte har att omedelbart känna sig OK efter något liknande. Du kan titta på skiten storm och väljer att göra det som du önskar att du kände faktiskt gillar att göra. Du kan välja att fatta beslut som om du är den person du önskar att du hade styrkan att vara. Och till slut—du kommer att vara den personen.

Jag Kan inte Sluta Skratta

För att citera Maya Angelou, "jag skulle inte ta inget för min resa nu." Om detta inte hade hänt mig, jag aldrig skulle ha odlat en sådan hård beslutsamhet att göra vad fan jag vill. Jag tror inte att jag insåg att jag fick lov att titta på några av livets förhållanden och helt enkelt säga "nej tack."

Ingenting har mer att ge än att lära sig att hitta humor i mörkret och ge mig själv tillåtelse att skratta. För ärligt, vad är inte roligt om en advokat att försöka övertyga en rättssal att jag förtjänade att bli misshandlad bara för att jag har rött hår och ett pass fullt av stämplar? Berätta för mig är det inte lite lustigt att jag störtade ett helt rum i obekväm tystnad genom att tala om hur min Pappa gillar att titta på gay porr.

En och två år senare är jag fortfarande att arbeta igenom the rädsla och skam, men jag tror att jag har lärt mig några saker. Vi kan vandra i träsk, vi kan göra dåliga val, och vi kan bli sårad av människor, men det är inte där det slutar. Vi kan också ändra, kan vi sluta, vi kan växa, och vi kan skriva om våra liv. Om du inte tycker om din berättelse är det som händer, släng i en plot twist.

Relaterade inlägg: Våld i Månaden för ökad Medvetenhet om: jag är En Överlevare

ADVERT

Lägg till din kommentar