Jag Rökte Genom Hela Min Graviditet, Men Här är Varför

REDAKTÖRENS ANMÄRKNING: Detta är INTE medicinska råd. Den CDC varnar för rökning under graviditeten .

Låt oss börja här: min första son var en "eh" baby. Som i, "Om vi har sex nu, vi ska bli gravid." "Eh, varför inte." Han föddes efter en lång natt av alkoholkonsumtion och rökning ute på en av stadens privata klubbar, där du kan fortfarande röker, eftersom jag stil l rökt.

Det var det andra decenniet av denna sköna nya århundradet, och ja, jag rökte ett paket om dagen. Marlboro Light 100 s, lång, smal och vit, som jag ibland fastnat i en cigarett innehavaren ett anfall av grad skolan tillgjordhet. Jag hade rökt på allvar eftersom mitt andra år på college. Det hade varit flera år innan. Jag hade också unmedicated ADHD vilket gjorde att jag längtade efter stimulantia och omedvetet självmedicinera med dem (min Red Bull konsumtion var legendariska).

Jag var inte en tillfällig rökare. Jag var rökare som rullade ur sängen, plunked på soffan, dök en burk Red Bull och lyser upp en Marlboro.

Så när graviditetstest smälte in i två små blå linjer, vi var glada, utom för en liten detalj. Jag ringde genast den enda barnmorska i stan, som berättade för mig att använda valeriana rot för att sluta.

Valerian root är skitsnack, vänner.

Två veckor i och flippar ut eftersom jag fortfarande var rökfria, om än mycket mindre än innan, jag hade ett hotande missfall (som verkligen var resultatet av min cervix blödning från att ha sex men ingen sa mig att först i ett senare skede). Jag förlorade det. Jag grät hela vägen genom en fem-timmars ER besök. Jag grät genom en doppler-scan, när jag såg min son för första gången. Jag grät för jag var inte säker på om jag hade gjort ett fruktansvärt, fruktansvärt misstag och det gjorde mig till en fruktansvärd, fruktansvärd person och detta var på väg vare sig jag ville det eller inte. Prenatal depression hade tagit mig vid halsen och skakat om mig hårt, på bara sex veckor.

Och det slutade inte.

De flesta människor vet inte att prenatal depression är inte ovanligt. De vet inte att det kan leda dig ner varje olycklig väg vanlig depression: ett minskat intresse i livet, universum och allting. En önskan att göra något annat än att sova. Den djupa, desperat mörker av att skada sig själv. Och det läskigaste smärta av alla: allvarliga självmordstankar, den typ som kommer med en plan.

Den enda anledningen till att jag inte agera på dem? Jag ville inte döda barnet också. Allt detta är att säga att all viljestyrka jag hade tillbringat hålla mig vid liv, att hålla mig andas genom panik attacker, hålla mig från att döda mig själv. Att jag inte har tillräckligt kvar för att sparka nikotin.

Så jag rökte. Jag rökt på verandan, 2-3 cigaretter om dagen, alltid skuldmedvetet, alltid tacksamt. Min man försökt att dölja dem. Jag hittade dem. Jag fick vänner att köpa dem för mig. Jag rökt i min BFF ' s bil ett par gånger, ryckte ner så att ingen kunde se min gravid mage. Och när det äntligen blev uppenbart att jag behövde psykiatrisk behandling — något som, med facit i hand borde vi ha insett långt tidigare — jag var för rädd för att berätta för min läkare att jag rökt. Jag visste att hon bara skulle läxa upp mig. Jag visste att hon skulle säga åt mig att sluta, vilket jag inte kunde göra, inte utan hjälp, och jag visste att hon skulle lägga den på min medicinska diagram och det skulle knulla upp min försäkring. Kanske är jag också rädd att hon hade försökt att ta bort en sak i livet att jag kunde lita på att njuta.

Så jag fortsatte att röka.

Aldrig offentligt, att jag var rädd för dom. Jag visste ditt omdöme: det bott i mitt huvud. Alltid privat. Jag var så hemlighetsfull att min mamma stannade över i min åttonde månad och visste inte var jag fortfarande smyga cigaretter två gånger om dagen.

Jag rökte medan i arbete, särskilt när det blev dåligt, när det blev jobbigt, när det gjorde ont så dåligt att jag trodde att jag var fast på baksidan av kramp som inte skulle sluta och jag bara skakade och grät. Jag stannade när vi åkte till barnmorskan. Jag hade inte en överlåtelse till sjukhuset, när mitt arbete tog för lång tid. Och när min son föddes, jag var så förbrukas med sjukhusets rutiner, så upptagen mama-med personal till att göra vad jag ville och att se till att han inte får formel eller pacis eller omskärelse eller förskolan, som jag bokstavligen glömt allt om cigaretter. Jag var för upptagen med att lära sig att amma. Jag var fast i och med att sjukhuset, i dessa fyra väggar, för tre dagar. Och när jag kom ut vid en viss tidpunkt i ett töcken av nyfödda babyness, jag insåg att jag inte hade rökt på flera dagar.

Och jag har aldrig rökt igen.

Min son drabbades av några negativa effekter från min rökning under graviditeten — så här långt. Hans ADHD är genetisk. Han hade ett dåligt fall av eksem, vilket kan bero på det, men sedan, så gjorde hans syskon. Och fortfarande är jag orolig. Jag är fortfarande livrädd för att den kemiska vänt på en switch, sparkade en kromosom, kanske twisted en gen eller två: ställ in en tidsinställd bomb för honom, för oss. Cancer. Psykisk sjukdom. Något som jag inte kan namnet på eller veta eller tänka på ännu. Jag oroar sig för att något kommer. Jag är rädd för att det är mitt fel.

Jag visste inte som rökning under graviditeten. Men jag kunde inte sluta. Jag kunde fan inte sluta. Du måste förstå att om jag kunde ha stannat i mitt töcken av sorg och depression och världen skulle vara bättre utan mig" s, jag skulle ha. Jag älskade son, som jag bar på. Jag ville inte såra honom. Jag visste vad jag gjorde var dåligt för honom. Men jag kunde inte sluta göra det. Jag önskade att jag kunde då. Och jag önskar att jag nu hade.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar