9 Skäl till att jag Beklagar att Vara en Stanna Hemma Mamma

Den dyraste beslut i mitt liv har jag gjort ensam. Det var ingen fastighetsmäklare, ingen bil återförsäljare och ingen resebyrå när jag valde att lämna den betalda arbetskraften och bli en vistelse på hem mamma. Det var bara jag tittar på min man, mina barn (de som är innanför och utanför livmodern) och det kaos som utbröt i våra liv. Inte vid något tillfälle har jag beräkna livslängd effekterna av minskat resultat och framtidsutsikter. Jag tittade på året vi var i och följande år, och jag bultade. Ingen del av min hjärna satte sig ner och tänkte, vad är det för pris både i både årets dollar och min livsinkomst, att lämna arbetskraften och är det ett beslut som ett decennium eller två från och med nu kanske jag ångrar? Inte vid något tillfälle har jag undersöka icke-monetära kostnaden som skulle vävstol lika stora. Vid den tidpunkten verkade det uteblivna, två krävande karriärer, två små barn och ett på väg, två vuxna liv, hopplöst utom kontroll.

En dag var jag jobbar på det massiva golvet i en London bank, nästa var jag på golvet i mitt lekrum. Och även om det innebar att jag skulle avstå från en lönecheck, inte en gång gjorde tror jag, vid en ålder av 33, av vad arbetsmarknaden skulle se ut för mig i år, och däri ligger min dyraste misstag.

Jag stannade hemma med mina barn eftersom jag ville vara med dem. Jag hade ett jobb som gjorde mig väldigt lite tid med dem på vardagar, och jag kände att vår tid var kort. Jag ville inte stanna hemma, eftersom jag trodde att de behövde mig eller som barnflicka jag hade hyrt inte kunde göra ett bra jobb.

Nu, på den nedåtgående linjen av föräldraskap, jag har farhågor om att mitt beslut att stanna hemma. Det skulle vara alltför starkt ord för att säga att jag beklagar. Jag vet inte någon förälder som beklagar tid med sina barn, särskilt barn som har gått vidare till sina egna liv. Även om jag är fullt medveten om att vara en stanna hemma mamma var verkligen en lyx, stirrade på en tom boet och mycket minskade utsikter till arbete, jag har verklig ånger.

1. Jag släppte ner de som gick före mig . I vissa kosmiska sätt som jag känner att jag svikit en generation av kvinnor som gjort det möjligt att drömma stort, även om jag vet att det verkliga målet för kvinnorörelsen var att kunna drömma något. En sommar på 1970-talet, läste jag Den Feminina Mystiken uppkrupen i en soffa i mina morföräldrars hem. Boken talade till mig, och min mamma och mormor talade till mig och varnade mig att inte gå samma väg som de hade tagit, som avgår efter deras barn föddes. Men boken och min mor talade med en ung ambitiös preteen, inte en ung mamma. Betty Friedan eller inte, jag stannade hemma för nästan två decennier höja tre söner.

2. Jag använde mitt körkort långt mer än mitt grader. Jag fick mitt körkort efter en kort kurs och ett par lektioner i 11: e lönegraden. Min eftergymnasial utbildning tog sex år av hårt arbete och ändå, år, jag använde mitt körkort långt mer än min formella utbildning. Och på en nivå som jag kände som att jag fick ett kort att förändra mig själv, de som utbildad, tränad och trott på mig genom att göra detta.

3. Mina barn tycker att jag gjorde ingenting. De såg mig, matlagning, städning, körning, volontärarbete och även att skriva, men de vet vad ett "jobb" ser ut och att de inte tror att jag hade en.

4. Min värld krympte. Under åren hemma med mina barn, jag gjorde det mest underbara vänner, kvinnor som jag hoppas att vet att alla i mitt liv. Men som bor i förorter bland kvinnor chockerande liknande bakgrund, intressen och ambitioner, minskat omfattningen av människor som jag använde. På arbetsplatsen mina kontakter och vänner inkluderade både män och kvinnor och människor av alla slag, och jag var bättre för det.

5. Jag fick sugas in i ett berg av ideellt arbete. En del av detta arbete var djupt meningsfullt och en del av det triviala i det extrema. Det är mycket lätt att känna som om du gör något om det är att sitta på ett sjukhus styrelsen eller samla in pengar till en förskola. Volontär verksamhet som innebär en uppsjö av aktiviteter, men i slutet av den, de som kör organisationen bär på och ditt jobb är över.

6. Jag oroade mig mer. Att vara runt mina barn så mycket av den tid som gav mig chansen att fokusera på dem på en detaljerad nivå. Och jag känner mig ganska säker på att varken de eller jag har dragit nytta av skarpt ljus lyste på oss. Helicoptering tar tid, och jag hade tid. Om jag hade arbetat utanför vårt hem skulle jag ha fortfarande orolig för dem, men kanske har begränsat min oro till mer väsentliga frågor.

7. Med min man som jag halkade in i en mer traditionellt äktenskap. Innan våra barn föddes och när de var unga, min man och jag gjorde samma jobb. Vi lämnade på morgonen tillsammans och kom hem tillsammans för att stirra på varandra och på våra små barn genom en bländande haze av utmattning. På alla sätt och vis att min man som ser mig som hans lika men under de år som jag har varit hemma i vårt partnerskap har utvecklat en svag 1950-talet doft. Han frågar inte mig att springa till torktumlare eller fisk lagra, men låt oss vara rättvisa, de är både stängt av den när han kommer hem.

8. Jag blev föråldrade. Genom 1980-talet och in på 1990-talet, jobbade jag i bank på Wall Street i en tekniskt banbrytande institutionen. Precis som jag behärskar varje ny dator för att det skulle forslas bort och ersättas med nyare snabbare modeller. Jag var au fait med programvara allmänheten inte skulle se för år och allt jag förstår inte fick det förklarat för mig av MIT-utbildade analytiker. Jag har hållit upp med teknik men inte på det aggressiva sätt som jag en gång gjorde i mitt jobb. I min värld använder jag ofta min unga vuxna barn som teknisk support och uthärda deras nedsättande kommentarer och rullande ögon, vet innerst inne att på en gång att det var mycket olika.

9. Jag sänkte min sevärdheter och förlorat förtroende. Men långt bort och min största sorg om mina år på hem var att jag sänkte min sevärdheter för mig själv när jag nedtonad i mitt stilla sinne vad jag trodde att jag var kapabel till. Jag släpper brinnande ambition, en gång höll jag för jag känner mig inte som om jag kan hålla det och tre barn på samma gång. Min man gjorde inte detta, mina barn gjorde inte det, jag gjorde detta. Under de år som jag var hemma och jag vaggas mig själv till att tro att jag uppnår nog, eftersom jag var. Jag tog upp mina barn och, som någon förälder som hade tillbringat en dag med ett barn som vet, som kan fylla alla timmar i en dag. Vad jag inte hade insett var hur min konstant fokus på min familj skulle resultera i att mina ambitioner för mig själv att glida iväg. Och trots att det är uppenbart, att jag inte fokusera på det oundvikliga inkurans att mitt jobb som mamma hade.

Om jag kunde vinden tillbaka bandet, har en do-over, vad skulle jag ha gjort annorlunda? Tittar på min vuxit och nästan vuxna söner, jag är tacksam för den gåva av den tid vi hade. Men ändå, jag önskar att jag hade försökt att hålla ett finger, en tå eller ett finger med i arbetslivet för att underlätta en eventuell avkastning. Att jag inte har ett jobb väl lämpad att arbeta deltid, och arbetet i hemmet var tekniskt omöjligt på den tiden. Men den lösning som krävs fantasi, inte kapitulation, och med facit i hand, skulle jag ha insett att över tiden, mitt föräldraskap och karriär skulle både ebb och flod, men varken vill eller bör — någonsin slut.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar