Jag Saknar November 12th

Min bästa vän är en fighter. Och med bästa vän, jag talar inte om min rumskamrat (som förresten är ganska awesome), inte min pojkvän (även om han har en mycket nära andra). Den vän som jag talar om är min mamma, den kvinna som inte bara gav mig livet, men också hjälpt mig att skapa min; den person som stått med mig genom allt och har alltid varit min personliga cheerleader, min ängel, min klippa och, let ' s face it, ibland, min frälsare.

Men den 13 November th är hela vårt liv förändrades för alltid. Jag kommer aldrig att glömma den kalla dagen i den andra våningen, i sjukhusets väntrum, två timmars operation under vilken jag var en boll av ångest energi kan inte fokusera på någonting. Jag kommer aldrig att glömma den kirurg som kommer ut och som leder mig till att kalla små rum, och där, liksom alla de som hade satt på dessa stolar framför mig, jag hörde honom säga orden som för alltid kommer att vara etsat i mitt sinne: "Massiv sjukdom, cancer hade spridit sig. Vi som behövs för att ta bort mycket mer än vi trodde. Vi kommer att behöva för att börja med cellgifter." Hans ord yrde runt mig som en tornado med att bygga upp fart, terror skytte genom mig även blotta tanken på att min mor är död. Den enorma vikten av vad det var som hände, vad som var på väg att hända, föll ner på mig som om en orm hade hasat runt min hals och var kvävning mig, varje av mina andetag mer arbetskrävande än den innan. Jag minns tydligt att bryta ner på sjukhuset badrum, hukande låg som jag grät, vädjade till Gud att hjälpa min mamma.

Dagar och veckor framåt var den längsta i mitt liv. Min mamma ligger på sjukhus förvandlas till veckor i stället för den tidigare trott sju dagar. De komplikationer som följde därpå följande striderna under försäkringsskydd, medicin, rehab, resor i ambulans till ett annat sjukhus i mitten av en snöstorm, följa upp vården och på och på.

Ingenting kommer någonsin göra att du känner dig mer som en vuxen än när du tar hand om en sjuk förälder—inte college examen, din första riktiga jobb, hyra din första lägenhet, inte ens med ditt första barn. Det ögonblick du tar hand om en allvarligt sjuk förälder, även en otroligt stark, det kommer nykter dig till liv på ett ofattbart sätt. Vissa dagar har jag kollapsade på min säng snyftande svårare än jag trodde var möjligt när jag bad och bad till Gud för henne att vara OK.

Före min mors diagnos, min pojkvän och jag var ivrigt planerar att flytta ihop, och min mamma och jag var upptagen med att prata varje dag om hur vi skulle dekorera, om hur min son hade precis börjat på dagis, om hans lärare, om hans kommande Superman-tema födelsedagsfest och alla andra saker som händer i vår vardag. Före November 13 th vi pratade bort om alla våra planer som vi alltid hade gjort i så många år, men den dagliga samvaron på sådana enkla saker var nu plötsligt stoppas av cancer, efter en längre sjukhusvistelse och hennes pågående återhämtningen.

Under de första veckorna efter diagnos, vi var med henne genom varje steg, och jag talade till henne sjuksköterskor och läkare så mycket som de hade mitt mobilnummer memorerade. Men jag så djupt missade vårt gamla liv—våra samtal, våra nattliga samtal, våra samtal, våra dagliga check-ins.

Varje år i November kväll som jag drog sig tillbaka till sängen, den enorma ensamhet som skulle skölja över mig som en flodvåg. Naturligtvis var detta inte riktigt om mina ouppfyllda önskan att prata med henne om vår dag, det var djupare längtan efter alla de dagar före November 13 th dagarna innan cancern invaderat våra liv, de dagar då hon inte har att uppleva all denna smärta. Det var en önskan om att gå tillbaka till November 12 th den dag då livet var fortfarande OK, dagen innan den exploderade allt.

Även om min mamma har visat en enastående mängd mod, styrka och stadig förbättring från hennes behandling, vi vet alla terror av cancer och vi vet att varje dag måste vi fortsätta kämpa för detta. Jag kommer alltid att vara hennes rock, hennes advokat, henne vad hon behöver, och jag kommer vara där, oavsett var denna resa tar oss. Min mamma har alltid trott på kraften i den mänskliga anden, att hon alltid ser skönhet, även i alla livets utmaningar, och nu är detta ett budskap jag behöver för att hålla på och bära med mig varje dag.

Ibland när smärtan och oron är för stor, jag stänger mina ögon och bild soliga sommardagar som en dag kommer att komma igen. De dagar då vi kommer att sitta utanför hennes hus, äta brunch på hennes restaurang, titta på min son springa runt och leka på hennes bakgård och prata om saker som att planera ett bröllop och med ett annat barn. När vi kommer igen, trots att detta mycket smärtsamma år, förundras över alla vackra möjligheter som livet kan ge.

Fram till den härliga dagen, jag saknar November 12 th .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar