Taskig Alternativ För Att Förhindra Graviditet

Awwww skit, sex veckor, post-baby checkup . Vet du vad det betyder? Jag måste ha sex igen. Uhhhh, jag menar jag får göra fantastiska kärlek till mina beundrande make. Inte för att jag inte njuta av sex. Det är bara det att just nu har jag rätt utmattad, amning, hormonella, i smärta där nere, vill mörda honom för han har inte amma, och nämnde jag utmattad? Jag menar jag bokstavligen kunde somna crowd surfing på en Metallica-konsert, men du vill att jag ska slösa bort värdefull horisontellt viloläge tid att ha sex? Dessutom vet du vad som kan hända när du har sex? Du kan få preggers. Har det gjort. Så iaf, detta är vad min sex veckors granskning var.

OB: Så vad använder du för preventivmedel?

MIG: Våra barn.

OB: (blank stare)

JAG: på Allvar, han som ständigt om mellan oss och cockblocking min man.

OB: Vad händer när ditt barn är inte det?

MIG: (blank stare)

OB: Har du tänkt på vad du vill kanske använda när han börjar sova i sitt eget rum?

Jag: jag vet inte, är inte det som några magiska piller som jag kan ta som gör mig tillfälligt infertil?

OB: Ja, det kallas p-piller.

MIG: Nahhh, F skiten. Jag måste komma ihåg att ta det som varje dag. Jag talar om ETT piller jag kan ta och det kommer göra hela mitt system går kaputt för ett tag.

OB: Ja, det heter Kaputt piller.

JAG: Verkligen?

OB: Nej, egentligen inte. Vad sägs om en vasektomi?

Jag är ganska säker på att hon som tyder på detta eftersom hon tycker att jag inte borde avla längre.

Jag: jag vet inte, det är bara så sista. Jag menar min man är 100% klar men jag är bara som 98%, så kommer vi förmodligen ha en annan. Och ja, jag vet att jag är 40 (sluta titta på mig sådär, biatch), men inte du se att damen som bara hade ett barn vid 62? Så jag är inte stänga dörren ännu.

Yada yada yada, diskuterar vi några av mina val, och här är min ta på varför en cockblocking baby är en bättre preventivmedel val för mig än något av de alternativ som finns på marknaden:

1. Den SPIRAL. Så helt plötsligt har jag alla dessa Mamma-vänner som använder Spiral och till en början var jag vill, "Hmmm, kan det vara ganska svalt," tills jag hörde dem alla tjafsa om små strängar. VAD?!!! Den lilla strängar. Ja, tydligen dessa små strängar hänger ut av din livmoderhalsen och du är tänkt att nå i det och kontrollera en gång i en stund för att se till att de fortfarande är det. Jag föreställande en permanent tampong sträng i det, det är bara det att två så det är som att du av misstag sätter i en andra tampong eftersom du har glömt det fanns redan en där. Grrr, jag hatar när det händer. Eller kanske de är mer som trådar som när den hem i din ärm har en liten tråd dinglande ut det och du försöker att slita bort det, men varje gång du drar det blir bara längre och äntligen har du att bita skit ut. Bara dessa trådar är dinglande från din livmoderhalsen, och jag hade ständigt vill rippa dem så tack gode Gud att jag inte är tillräckligt flexibel för att böja och bett dem med mina tänder. Och detta är varför jag aldrig kan ha en SPIRAL.

2. Kondomer. Först av allt, kondomer kostnad som $9,000. Inte riktigt, men de kostar pengar och jag minns när det var som hinkar med gratis kära i college (såvida du inte gick några religiousy högskola där tonåringar med rasande hormoner praktiken avhållsamhet, bwahahahahaha!). Men allvarligt, betala för en kondom varje gång jag har sex får mig att känna mig som att jag betalar för sex, som är lustiga, eftersom dessa dagar du har ganska mycket att betala mig för att ha sex. Hmmm, vänta, gör det mig till en prostituerad?

Plus, kan vi diskutera den fysiska kondom av sig själv? Du pop den på spetsen av sin peeper och du är som varför F kommer inte att denna sak rulla? Rulla upp för fan! Fyrtio sekunder senare du lista ut det. Awww skit, att suga upp och ner. Tja, om det inte är en buzz döda, jag vet inte vad som är. Och när han är "klar" med kondom, det är i princip som en vatten ballong full av spluge som han kastar i papperskorgen så hela papperskorgen luktar sex. Häftigt. Inte.

3. Kvinnlig kondom. Vet du någon som har provat detta? Nahhh, inte jag heller. Så jag tittade upp och här är några av fördelarna med att använda en kvinnlig kondom— det är 95% effektiv (vilket i princip innebär att om du har sex 20 gånger, kommer du att få preggers, åtminstone enligt min F ' ed up math). Det är säkert för analsex (om du kan hantera tanken på att sätta en ring upp din tush hål. Jag vet inte varför det låter värre än att lägga en penis i det, men det gör det). Och den yttre ringen kan möjligen stimulera klitoris samtidigt som du har sex (så låt mig få detta raka? Inte bara är jag en som arbetar med preventivmedel, men nu är han inte ens har att arbeta hårt för att få bort mig?). Okej, så de är fördelarna med att använda denna metod för födelsekontroll.

Så som jag ser det, här är den största nackdelen med att använda en kvinnlig kondom—du måste säga att du använder en kvinnlig kondom. Blagggh. Jag antar att du kan säga att du använder en Fem-Con och få det att låta lite svalare som Comic-Con, men då folk kommer bara att fråga dig vad en Fem-Con är, och du måste viska "Det är en kvinnlig kondom," och de kommer att skratta och tror att du skojar, men sedan när de inser att du inte skojar de kommer att sluta skratta och titta på dig konstig och tror att du är brutto. Inget sätt ho zay.

4. Ett Membran. Det finns två anledningar till att jag inte bär en F ' ing membran (shit, det är ett svårt ord att stava). 1. Inte membran endast för personer som är födda på 1950-talet? Och 2. Allt jag kan se är att fallet runt i min handväska och så en dag faller ut framför kassan på Tarjay och hon ser det och hon är som, "Heyyyy, jag bär en hållare för," och jag tänker, "Det är inte en tjänare, det är ett membran." Och då är det bara en hel lotta obekväm tystnad medan hon packar mina väskor.

5. Livmoderhalscancer Cap. Okej, jag visste verkligen inte vad det var så jag såg det och enligt Planerat Föräldraskap, "Den livmoderhalscancer cap är en silikon cup formad som en sailor' s hat." Ennnnh, fel, att F. Jag sätter INTE något inuti mig som ser ut som en sjöman ' s hat. Hej titta, det är Fleet Week i min vajayjay! Sedan igen, om jag var singel och bor i New York, jag skulle helt bära detta för Fleet Week. Damn straight jag stöd för Marinen, kolla in min cervi keps!

6. Svampen. Blaggggggghhh, jag känner brutto bara skriva det ordet. Gör jag på allvar behöver min preventivmedel uppkallad efter en rengöring produkt? Jag har tillräckligt rent skit runt här redan. Plus, vad fan är poängen med att använda ett preventivmedel som bara 80% effektiv? Jag skit du inte. Tjugo av 100 kvinnor får preggers på svamp. Det är som rysk roulette i din hoo-ha. Bara du dör inte om du förlorar. Det är värre. Du har en gråtande, skrikande, cockblocking, bajsa baby.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar