Jag F*kung Hatar Camping (Och jag Bryr mig inte Vad Du Säger, Det Suger Fortfarande)

När jag var liten, jag älskade att läsa om Laura Ingalls Wilder och hennes äventyr på prärier. Jag slukade böcker och njöt av att titta på den tv-serie som skildrade en söt, bucktoothed flicka i flätor hoppa genom livet på stranden av Plum Creek. Jag ville inte vara den tjejen som gick fiske efter skolan, och jag avundades deras omfattas vagn som transportmedel.

Men här är grejen: att Titta på en tv-serie om en pionjär girl är en sak. Faktiskt lever som en i den moderna dagen, vad med luftkonditionering och inomhus vvs är en verklig sak nu, är löjligt.

Camping är hemskt.

Och camping med barn är ännu värre.

Ärligt talat, jag är inte säker på varför någon skulle välja att packa ihop sina ägodelar, köra till skogen, packa upp allt, och leva som ett gäng Neandertalare för tre dagar. Och jag vet inte om dig, men jag är inte okej med en tunn bit av nylon är den enda sak mellan mig, mina barn, och en jätte-ass grizzly bear.

Jag hatar camping.

Men min familj älskar det, och däri ligger problemet.

Min man och barnen yammer på om hur det är fantastiskt att vakna upp och se på soluppgången vid en sjö. De talar om att "koppla bort" och att vara så nära naturen som du känner Vit som Snö. Och de går på och på om hur bra korv med smak när rostade på en brand som tog fyra timmar att konstruera eftersom ingen i vår familj hade möjlighet att packa matcher.

Jag tror att anledningen till att min familj älskar camping är eftersom jag gör allt arbete och förberedelser för att se till att vi inte måste äta goji bär och bark när vi lever med Yogi Bear och Boo-Boo i skogen. De har ingen aning om hur mycket den faktiska planeringen går till packning en bärbar hushåll och dra den till mitten av ingenstans. De har ingen aning om hur många marshmallows måste köpas, och de kan omöjligen veta hur många våtservetter är nödvändiga för att hindra alla från att få grenen att ruttna.

Camping är ansträngande.

Och det finns så mycket att vika. Och utspelas. Och vika igen. När du anländer till din campingplats, du fälla upp tältet och spendera cirka 72 minuter att lista ut vart fan polerna faktiskt gå. Och efter tre dagar av bunking med din nu illaluktande familj, du har att spendera ett annat 72 minuter att dekonstruera ditt hem ljuva vildmarken och vik upp tält. Och naturligtvis, när du kommer hem, du har att luften som fucker ut eftersom det nu doftar som en pionjär svett och förkolnade helvete. Så du spenderar en annan 72 minuter att ställa upp. Och sedan ta ner det. Alla berättade, att göra med den goddamned tält är 288 minuter jag aldrig kommer få tillbaka igen.

Camping är stressande.

När min familj som insisterar på att vi ska ta en resa in i skogen, min största stress är badrummet situation. Med risk för att TMI, jag är vad som kallas ett "hem pooper," och människor, hör mig: Latriner är inte den plats jag är mest bekväm släppa en tvåa. Som om camping förstoppning är inte illa nog, jag hamnar att vakna upp vid 2 på morgonen och spela "Hur dåligt jag behöver kissa?" - spelet. Jag måste fråga mig själv, på en skala från 1 till "jag ska blöta sovsäcken och" hur viktigt är det för mig att hitta mina glasögon och ficklampa, traska till badrummet mitt i natten och sitta på huk över något som luktar som en vattenbuffel är rövhål. Jag behöver inte denna typ av stress i mitt liv, kan jag berätta.

Camping är irriterande AF.

Jag har en teori att luft madrass beslutsfattare medvetet peta teeny tiny air hål i varje madrass som de tillverkar. Luftmadrass fabriker är utan tvekan fylld med anställda beväpnade med pinnar som fnissa hela dagen lång om den dumma schmucks som drar in sina produkter i skogen. Jag har ännu att köpa en luftmadrass som inte har ett hål i det, och jag har ännu inte träffat någon som har köpt en som inte läcka. Och inte ge mig det hästskit om riktiga campare sova på marken under stjärnorna. Om jag ska vara fast i en nylon sovrum, jag kommer inte att sova med en gigantisk sten i min skulderbladen hela natten lång.

Hatten av till dem som kan gå camping och faktiskt njuta av det. Jag är helt enkelt inte som person, och jag gör ingen ursäkt för att han inte gillar hår som luktar som en lägereld i en vecka och inte vill äta mat lagad med små grillar och redskap som passar in i min ficka. Och om det inte innebär en lurade ut, rock star stil diesel buss parkerad bredvid Starbucks och med adekvata Wi-Fi, du kan vara säker på att det inte kommer vara jag som sitter vid nästa camping knäppa min gitarr och sjunga Kumbaya.

Du är din egen familj. Eftersom camping jävla suger.

ADVERT

Lägg till din kommentar