Jag Avspeglade Min Egen Mamma

Som en liten flicka, jag kände mig orolig och förvirrad för det mesta. Jag förstod inte att det sätt som jag kände inte var normalt, och jag tänkte att det var mitt fel.

År senare, efter massor av terapi och utökad självkännedom, jag kopplade upp dessa känslor och min relation med min mamma. Så började mitt försök att förhandla om det alltid hade varit en relation fylld med spänning och oro, en relation som jag trodde var tänkt att vara lätt.

Jag vet, jag vet: mor-dotter relation är inte lätt för många människor. Men vår verkade särskilt hårt.

I min 20-talet, när jag började i terapi och började se dysfunktion i vårt förhållande, jag gjorde det enda som var vettigt i tid: jag klippte min mamma ur mitt liv. Det var svårt—riktigt, riktigt hårt. Det var svårt ganska mycket varje dag, men speciellt vid högtider och födelsedagar. Jag brottades med stora mängder av skuld och sorg som jag arbetat för att göra känsla av den situationen. Var jag en hemsk människa för att inte tala om att min egen mamma? Varför alla andra verkar komma bra överens med sina mammor? Vad var det för fel med mig?

Över tid, när jag arbetade på mig själv, att jag så småningom var beredd att ange en relation med min mamma. Men jag gjorde det med mina ögon vidöppna, att veta vad jag gav mig in på, målmedvetet sätta gränser och närmar sig varje interaktion uppmärksamt.

Att vara tillbaka i kontakt med hennes definitivt assuaged min skuld, och det hjälpte mig att känna mig mer normal. Men när jag var ärlig med mig själv, jag insåg att jag var känslomässigt utmattad. Min vakt var alltid upp, och även om saker och ting verkade "bättre" från utsidan, var jag ännu en gång fast i ett konstant tillstånd av hypervigilance, en jag visste så väl från barndomen.

Men, jag sa till mig själv att saker var bättre. Rätt?

Förra sommaren reste vi att besöka med min familj, och jag fann mig plötsligt i oväntad position av och känna sig helt instängd. Vår resa gick, kände jag mig sämre och sämre. Att det inte var något nytt för mig, men jag var en annan person än jag var i min 20-talet. Jag hade en familj som behöver mig. Jag kunde inte bara stänga ner och kolla. Så istället tog jag en sticka.

Jag avspeglade min mamma.

Jag tänker inte säga att det var lätt, men det var mycket lättare än när jag gjorde det i min 20-talet. Ärligt, det var en enorm lättnad att äntligen släppa taget. Jag låt gå för att försöka sätta gränser precis rätt. Jag låt gå för att försöka tvinga en sund relation. Jag låt gå för att försöka göra henne till mamma att jag behövde. Jag bara låta gå.

Det är definitivt dagar när jag känner mig ledsen över det, men för det mesta har jag en djup acceptans av situationen. När jag är ledsen, det är känslor av förlust runt att inte ha ett känslomässigt tillgängliga mor under större delen av mitt liv, speciellt nu när jag är mamma själv. Men det är inte lätt att hantera med en giftig relation som är känslomässigt dränerande och potentiellt skadlig för din egen mentala hälsa. Jag är inte en förvirrad barn längre, jag är en vuxen person med en familj av mina egna.

När jag fann mig själv i den situationen förra sommaren som kändes alltför välbekant—en situation som lämnade jag känner mig förvirrad, galen, skam och bruten, även om jag hade gjort något fel och det hade egentligen ingenting med mig att göra—jag visste att det var dags. Jag blockerade hennes nummer. Spammad sms-meddelanden till henne. Unfriended henne på Facebook. Jag svarar inte på kort eller gåvor.

Under det senaste året, mitt självförtroende har skjutit i höjden. Jag gick in i affärer med min bästa vän. Jag skriver igen. Utan min mamma i mitt liv, jag känner mig lättare och fri att vara den jag verkligen är. Jag känner att det finns tillräckligt med utrymme i världen för allt som jag tar till det—stora känslor, hård lojalitet, djup empati, stark känsla för affärer och även några gnistor av kreativitet.

Eftersom spökbilder min mamma, jag är fri att verkligen vara mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar