Jag Visste inte Rädsla Tills Vi Nästan Förlorat Ett Barn

Jag följde Norah ner sjukhuset korridoren. Sjuksköterskorna var på väg på en snabb trav, och jag var tvungen att sprint för att hänga med dem. De placerade Norah i ett stort glas låda med fyra runda dörrar på sidorna. De närmaste timmarna var ett töcken av sjuksköterskor och läkare kring min dotter, diskussioner med en läkare och sedan en annan och en annan. Den största frågan jag fick var, "Är hon kommer att bli okej?" följt av "Varför kunde detta hända?"

Den läskigaste delen om det inte var läkare, eller maskiner, eller rusade direkt språk av den medicinska personalen. Vad var det mest oroande var att Norah, vår nyfödda dotter, var inte gråter. Det var tystnaden som verkligen sätter en grop i magen.

Hon var rusade från ett rum till ett annat, och så småningom placeras i en ambulans och transporteras till ett annat sjukhus, och hela tiden, jag hoppades på svar, men fick veta att det fanns ingen tid. Det var inte förrän sent på eftermiddagen, timmar efter leverans, när Norah var fast, och jag var i en NICU 20 km söder om sjukhuset där min fru satt i sängen återhämta sig från en C-avsnitt, som en läkare sa till mig att Norah hade högt blodtryck i pulsådern mellan hennes hjärta och lungor. Detta fick henne att lungorna inte får tillräckligt med blod i livmodern så att de var under-utvecklade. "Att hon inte har någon pulmonell tensid," sade han.

Jag frågade honom vad det var och han sa, "Det är i dina lungor. Det är vad som håller dem från att kollapsa varje gång du andas ut."

Att han sedan talade om behandlingar. Han nämnde steroider och lung-injektioner, och jag tittade på denna lilla lilla flicka som skulle passa bra mellan min armbåge och hand, med rör och övervakar alla omkring henne, och undrade vad som skulle komma härnäst. Jag undrade hur hon skulle överleva det lät som väldigt vuxen förfaranden.

Att första natten med henne i NICU , tid avtog. Mel kunde inte lämna henne sjukhuset, och Norah kunde inte lämna NICU. Jag satt ensam med min nya dotter större delen av natten. Det var i det rummet som jag verkligen började förstå rädsla. Det var då jag hade tid att sitta och fundera över det faktum att jag kan förlora vår dotter innan jag hade en chans att hålla henne. Innan jag hade en chans att låta henne klättra på mig. Innan jag fick se hennes leende, eller gå och prata och skratta. Jag var 29. Jag hade förlorat min far då. Jag hade förlorat min mormor, den kvinna som tog upp mig för det mesta av min tonåring år.

Jag hade upplevt förlust. Men jag skulle aldrig kände rädsla. Inte som det. Inte den djupa bedövande rock av skräck som sätter djupt inne i din kropp nu att förlora ett barn blir mycket verkliga.

De nästa dagarna var ett töcken av långa böner, lite sömn och för resor mellan sjukhus. Jag brukar började dagen med att besöka Norah. Jag skulle sitta med henne, få en rapport från läkare. Men jag kunde inte röra henne. Hon var drogad och livlös. Allt jag kunde göra var att tala till henne. Jag berättade för henne att jag älskade henne, och att det skulle vara okej. Jag försökte att tala med självförtroende även om jag hade aldrig känt mig mindre självsäker.

Runt lunch skulle jag besöka Mel. Läkarna sa till henne att hon inte kunde lämna sjukhuset för att besöka Norah tills hon kunde gå utan hjälp. Trots sin C-sektionen, hon var upp och gå nästa dag. Jag har aldrig sett henne så bestämd. Jag har heller aldrig sett henne verkar så ensam. Hon såg instängd. Hon såg ut som en mamma separerade från sitt barn som hade inget att göra än att sitta och fruktar vad som kan hända. Hon hade aldrig sett Norah. Hon hade aldrig hållit i henne, eller kysste henne. Och det var en verklig rädsla för att hon kanske aldrig skulle ha möjlighet till.

På den tiden trodde jag att en hel del om min dotter. Jag oroade mig för henne och om hon skulle göra det. Jag kände också en hel del skräck. Men vad jag inte tror att jag till fullo förstått förrän senare var hur mycket smärta som min fru kände att fastna i att sjukhuset bort från hennes dotter. Hon gick igenom samma lidande som mig, men hon var fast i sängen, känner mig som en fånge, som är skild från barnet hon burit i sin kropp i 9 månader. Jag var rädd, men vad det var jag kände kunde inte ha varit nästan lika svårt som att vad Mel var att gå om.

På kvällen, skulle jag resa tillbaka för att se Norah, och stanna hos henne tills sent på natten. En natt, när jag körde hem från sjukhuset runt midnatt, generatorn gick ut på min bil och jag knappt gjort det hemma.

Dessa var de svåraste dagarna i mitt liv.

Norah var i NICU för två veckor. Hon gick igenom behandling efter behandling. Det var över en vecka innan vi kunde hålla i henne, och varje gång vi gjorde, jag tror att det var en del av mig som undrade om det skulle vara sista gången. Det var inte förrän en dag eller två innan hennes frigivning som läkare gjorde en säker diagnos att hon skulle göra en fullständig återhämtning. Vi tog hem henne knutna till stor grön syre tankar, mycket större än hon var, med små rensa rören.

Denna första dag hemma, Norah grät större delen av natten. Och även om jag var utmattad nästa dag, jag hade aldrig varit så tacksam för att höra ett barn gråta.

ADVERT

Lägg till din kommentar