Jag Är Sexig Som Är

Varje gång jag ser mig i spegeln, jag krypa vid mina bristningar och fett. Mina höfter har spridit sig till oanade proportioner, och efter två C-avsnitt, jag är ganska positiv denna mage överhäng kommer aldrig att gå bort. Jag känner mig äcklig. Jag tar tag fistfuls av min mage och gråta. Tårarna är så stark att det är som de slet sönder min hals, men jag kan inte sluta. Jag hatar det.

"Mamma!" Bebis Nr 2 skrik utanför badrumsdörren, eftersom något längre än en minut innebär en portal måste ha öppnat i badrummet och jag har sugits in i det. Jag hastigt torka tårarna borta, sänka min tröja och öppna dörren. Hon använder öppningen till hennes fördel och byster inne som Kool-Aid Mannen som hon slår dörren mot torktumlare. Hon ler.

Jag överlevde det svarta hålet.

Jag går ut för att se bebis Nr 1 som håller både barn 3 och 4. "De var gråter så jag plockade upp dem, men jag klar med mina läxor först eftersom jag inte vill ha dem i mitt rum, säger hon. Det är lite skrämmande eftersom hon bara är 8, och de är squirmy månader gamla tvillingar.

Jag stannar då stoppats av den plötsliga insikten att jag är glad. Att jag äntligen känner dig klar med vad jag har. Min kropp gav mig detta. Kroppen, som jag hatar så mycket som ligger och uppvuxen fyra perfekta barn. Det bedrivs tvillingar för 37 ½ veckor, hålla dem ordentligt och friska tills vägen förbi min läkare trodde att jag skulle göra det. Min kropp ville inte ge upp dem och kämpade för att hålla fast vid dem så hårt att ett akut kejsarsnitt var det enda sättet att ta bort dem. Det skyddade en dotter från den bilolycka som djupt sårad min mage. Min kropp skyddade henne medan en bil som smällde i oss, medan vindrutan krossades i runt omkring oss och samtidigt ratten invaderade hennes utrymme. Min feta gjorde det.

Min kropp höll en annan dotter från varje drog jag intas innan veta att jag bar henne. Det gjorde och fulländade denna lilla person som i slutändan räddade mitt liv även när jag arbetar aktivt mot det.

Hur kan jag hatar något jag är så jävla stolt över? Hur kan jag låta alla andra warp min åsikt så mycket som jag spenderar timmar på en gång tala om för mig själv hur fel jag är? Jag tvingar mig själv att äta mat som jag hatar och förneka mig mat som jag älskar baserat på dumma lögner: att jag inte är bra nog som jag är, att jag behöver en plattare mage och tajtare lår och armar, att mina bristningar är ful.

Stretch mark cream är direkt riktade till mödrar som mig. Vi är gjorda för att känna att vi borde skämmas för vad våra barn gav oss, att vi ska ändra på och dölja varje liten sak som bevisar hur jävla awesome våra kroppar faktiskt är. Jag kallar skitsnack.

Jag är klar tänker jag inte är tillräckligt bra för att känna sig sexig. Jag är färdig att falla i fällan av att behöva ändra för att känna att jag är värd något. Jag är färdig dressing för att gömma mig och beskära bilder så att bara ansiktet syns. Är jag färdig att vara självmedveten varje gång jag lämnar mitt hus och varje gång jag ser mig själv.

Jag är fet, min mage är slappa, mina bristningar har bristningar, och jag kommer aldrig att bli vad jag "ska" vara. Men det handlar inte om att alla andra eller tänkt-att-bes. Det handlar om att övertyga mig själv att jag är vacker som jag är. Varför spendera tid på att hata något som är så fantastiskt? Varje sträcka varumärket representerar de månader jag tillbringade ger liv till någon annan. Höfterna min man älskar att hålla på säkert vaggas fyra barn. Fettet på magen och låren fed mina barn när jag inte klarar att äta. Min kropp är en jävla rockstjärna, och det förtjänar ett erkännande. Det är inte tänkt att vara knuffade in i en garderob som det är något att skämmas för.

Hata min kropp är dum. Så det är jag inte. Jag tar tillbaka mitt eget värde och definitionen av sexiga. Sexig är varje kvinna. Sexig är riktiga. Sexig är ovillkorlig kärlek och engagemang det krävs för att bära ett barn.

Jag är sexig precis som jag är .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar