Nog Som Jag Är

"Men du är så mycket vackrare," sa min flickvän att vi stirrade på fotot på min smartphone. "Jag menar, hon är inte en dålig söker kvinna. Men du är mer slående, med ditt blonda hår." Det var en December-middag med mina fem närmaste väninnor, och jag skulle äntligen sorgset att komma ut med hela historien, som slet av ett plåster. Min man är nio och ett halvt år lämnar mig för en annan kvinna.

De senaste två månaderna hade varit full av misstankar och förnekande och sedan fruktansvärda upptäckter av korrespondens mellan dem där han försäkrade henne, Att "kärlek är att offra, och jag kommer att offra allt för dig." Och det är just vad han gjorde. De 4 000 kvadratmeter hem, middagar runt vårt bord, semester med oss fyra, Jul morgonkaffe, vår långa gemensamma historia. Han offrade allt för någon som är 10 år yngre än mig. Sting var påtaglig när jag satt vid bordet med mina närmaste vänner, gråter i min pasta och ber om mer vin.

"Men du är ganska" är den linje jag skulle höra flera gånger under de följande månaderna som ordet läckt ut. Och det hjälpte ibland, om jag är ärlig. Att veta att någon såg skönhet i mig, även om det inte var tillräckligt för att hålla en man.

Mina vänner som inte är inhemska skulle säga saker som, "Men du laga middag varje kväll, som riktiga middagar. Jag menar, man bakar, som från början". Mina vänner som hade problem att förlora barn i vikt skulle kommentera att jag var tillbaka i min pre-kid jeans och "Som gjorde att han tror att han var mer krävande än det?" Mina vänner som är barnlösa skulle kommentar som jag gav honom två vackra barn. Alla dessa komplimanger kom från en plats för att vilja trösta mig, och Jag är evigt tacksam för komfort vänner i de tidiga veckor . Men sådana ord som också kom från att placera in där vi tror att vi är inte tillräckligt, så vi ser en annan person mer. Vad mina vänner kände att de saknade är vad de märkte på mig.

Men jag kände att saknas, för—tom och livlös, sliten och trött från gråter och tigger och tävla. Jag minns så tydligt den lördag eftermiddag i November när vi skickade barnen till sina mor-och farföräldrar så att vi kan försöka fixa unfixable, eftermiddagen förklarade han för mig, så enkelt, så kallt, "i Hela mitt liv, det är som att du har varit svaret på varje fråga på provet. Du som fylls varje kryssruta. Men med henne är det som att jag ser nya kryssrutor som jag inte ens visste fanns. Och du kan aldrig vara dessa saker. Du kan bara inte."

Det var middagstid, men istället för att äta, jag drog till badkar. Jag kunde inte äta med den välbekanta känslan som gnager på min mage. Jag skulle vuxit till att känna denna ångest jo, darrande händer och skälvande insidan som jag fumlade att greppa vad som var opassande. Jag låg där i det varma vattnet och låt det skålla my fair huden till en ljust rosa.

Jag tittade ner på min mage—magen som hade räckt för att hålla två barn och var inte så tajt som det brukade vara. Kanske var det det, eller en del av det. Hennes 24-årige magen var nog tajt och smidig.

Eller kanske det var inte min kropp alls. Kanske var det mer. Jag kanske inte prioritera honom. Jag var inte sexig nog eller tillräckligt intressant. Jag var inte roligt nog. Jag var inte smart nog, eller inte smart om rätt saker, i alla fall. Jag ville inte göra vårt hem, enkelt och bekvämt nog när han återvände från en resa. Jag låter stressen av två förskolebarn och vardagen infektera våra helger. Trasiga och livrädd, jag var osäker på vad som låg framför mig, men jag fick ur badkaret i alla fall.

Nästa fyra månader var ansträngande. Den rättsliga huvudvärk av att sälja vårt gemensamma hem, skaffa advokater, och att återställa mitt flicknamn på alla officiella dokument var ingenting jämfört med den emotionella turbulensen när mitt ex och hans nya kärlek flyttade ihop och tillkännagav sin förlovning fem veckor efter att vi tecknat skilsmässopapperna. Hon var i min uppfart varje vecka för att hjälpa honom att plocka upp barnen för hans frihetsberövande besök och med sin familj varje helg för helgdagar och högtider. Och hela tiden, jag spelade jämförelse spelet, att minnas vad mina vänner hade ekade till mig i sina försök att hjälpa till. Du är vacker. Du är snäll. Du var en god hustru . Men även att upprepa dessa affirmationer hade ingen verklig makt för mig. Jag var inte tillräckligt. Nog om vad, visste jag inte, men jag var uppenbarligen inte tillräckligt.

Sedan en natt, mitt i en sen natt konversation, en vän sa precis det jag behövde höra för att krossa mina känslor av otillräcklighet—smicker eller jämförelse den här gången. Han sa helt enkelt till mig att i ett förhållande, Vad frågor som andra person har, de har ingen betydelse för din egen giltighet. Du så småningom bara inse att det är inte allt om dig."

Förklaringen kom till mig i precis rätt tid i mitt liv. Nu, efter månader av desperata jämförelse och ber om ursäkt och konstant clamoring för min egen självkänsla, jag kan ge skuld och skam för att börja smälta bort. När jag somnade den natten, rullande min väns kommentar om och om igen i mitt eget huvud, jag insåg att han hade rätt. Även om perfektion var möjligt och jag var en perfekt fru 100 procent av tiden, och det är inte säkert att min resultatet skulle ha blivit annorlunda. Min man lämnade mig hade väldigt lite att göra med mig.

Och med denna uppenbarelse kom den mest viktiga sanningen: att jag är inte perfekt, och inte heller var jag skapat för att vara. Jag var skapad för att vara verklig. Att vara sårbar och att tala om mitt eget perspektiv och min egen smärta. För att ansluta med andra och lära känna mig själv. Ingen av dessa saker anpassa med perfektion. Jag är inte perfekt, men med min vän är en insiktsfull kommentar, jag insåg att jag är nog precis som jag är, och jag började klättra min väg ut ur depån av skam och ogiltigförklaring jag skulle dolda i flera månader.

Jag återfall i mitt självförakt sätt då och då. Det gör vi alla. Det är den mänskliga naturen, särskilt bland kvinnor, för att höra våra fel så högt. Men som Maria Oliver säger i sin dikt "De Använder sig av Sorg":

"Någon jag älskade en gång gav mig en låda full av mörker.

Det tog mig år att förstå att detta också var en gåva."

Det var endast genom som gåva av smärta och skuld att jag kom på andra sidan för att se mig själv som den jag verkligen är. För att se alla oss som vi verkligen är: människor krossades idéer och brister, vackra och tillräckligt våra brister. Tillräckligt. Alla av oss. Även mig.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på Sweatpants & Kaffe .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar