Hur En Konversation Med Min Man Slutade Vårt Äktenskap

Jag stod i dörröppningen till vårt familjerum efter att lösa barnen i sängen och sa till min man: "Har du en minut?"

Jag var orolig, även om jag inte hade sagt honom. Vänner av oss varit skilsmässa efter 14 år, och slutet för deras äktenskap hade börjat mig att tänka på oss.

Jag är inte ens säker på att jag väntade på hans svar.

Jag berättade för honom att jag hade fått tänka om vårt äktenskap, och att jag skulle ge det en fast B. Kanske till och med en B+ på en bra dag. Vi var goda vänner, hade tre fantastiska barn, inte slåss om pengar eller sex eller familj. Jag sa till honom att jag trodde att vi skulle kunna vara en En med några små ändringar.

"Jag känner mig överväldigad av ansvaret för vårt ekonomiska liv, och jag är rädd om något händer mig. Jag vill att du ska hjälpa mig att hantera vår ekonomi. Jag skulle också vilja att vi ska göra något tillsammans. Något som bara för två av oss, som inte är relaterade till barnen. Låt oss ta dans lektioner, eller volontär, eller något annat tillsammans, bara du och jag. Jag är öppen för allt."

Min man hade inte tittat upp, men det betyder inte att han inte lyssnade. Vi pratade ofta på detta sätt — för mig som beskriver en plan för honom och att surfa på internet.

Jag väntade. Han sa fortfarande ingenting.

"Vad tror du?"

Han tittade upp från sin tablett. "Nej," sade han.

Jag skrattade. Visst, han skämtade. Han var alltid skämtar. "Ingen? Till vilken del?"

"Till alla av det. Jag är trött på att ändra för att försöka att behaga dig. Jag är trött på att inte vara tillräckligt. Du visste vem jag var när du gifta mig. Det var bra nog så, att det bör vara tillräckligt bra nu. Jag är inte förändras."

Jag blinkade och svalde, försökte köpa mig en minut innan du svarar.

Vi hade detta argument tusen gånger, jag längtar efter något nytt, jagar förändring, och honom lugnt att säga nej. Det var den centrala källan till spänningar i vår relation. Vanligtvis, jag tillägnade honom, pratade med honom till underkastelse. Detta var lite av ett mirakel — att säga nej till att arbeta på oss var ett kraftfullt uttalande.

Jag var mållös.

Jag vände mig om och städat köket. Femton minuter senare, jag gick upp till sängen.

Jag satte mig i rådgivning nästa vecka. Jag sa till terapeuten att min man och jag hade äktenskapliga problem, att han inte vill arbeta på vårt äktenskap, och att jag var där för att lära sig hur man ska hjälpa honom att förändra sitt sinne. Hon försiktigt förklarade att det är inte hur marital therapy (och de flesta av livet) fungerar. "Han antingen här, eller är han inte. Tills han är här, vi arbetar på vad du kan kontrollera."

Under dagarna och veckorna som följde, min man stod på sig. Han hade berättat för mig, under hela vårt äktenskap och den senaste månaden, att han inte var förändras. Partnerskapet jag föreställde sig var inte det han ville. Jag behövde inte förklara mig annorlunda — han förstod mig. Han helt enkelt inte höll med om.

Med hjälp av min terapeut, jag hörde honom. Jag förstod att han var skild från mig, med sin egen röst och perspektiv och väg. Jag förstod att han inte förändras. Jag kunde acceptera det och vistelse, eller förkasta det och lämna.

Jag valde att lämna.

Hemska dagar följde. Dagar där jag dubbelvikt i den frysta livsmedel gången i mataffären fick panik av att jag höll på att förlora min bästa vän. Dagar där vi hade att berätta för våra barn nyheter så smärtsamma att många år senare kan jag fortfarande se deras ansikten när de hörde det. Men den sanningen, att vi ville olika saker och var inte i stånd att uppnå dessa saker tillsammans, aldrig vacklat.

Vi skildes.

Nu ser jag den natten, och vår relation mycket mer tydligt. Jag kan se ridiculousness av mina oberoende gradering vår relation och att utforma en förbättring av prestanda plan. Den idé som bara jag visste vad som var bäst för oss, aldrig införliva hans synpunkt eller erkänner sitt missnöje var vardagsmat snarare än anmärkningsvärt. Jag skulle bli min mans chef snarare än sin partner. Hans ståndaktiga vägran att ändra eller besöka en kurator blockeringar åren byggt upp ilska. Min kontrollerande beteenden och hans resulterande förbittring var invävda trådar som konsekvent genom vår historia tillsammans som våra minnen av resor och våra små, kärlek och skratt. Vårt äktenskap var inte ett partnerskap, och det var verkligen inte frisk.

Det tog mig lång tid att komma på tillräckligt avstånd för att se tillbaka på detta och ändra mitt perspektiv. Sanningsenligt, vi är bättre föräldrar separata än vi var tillsammans — borta är den förbittring av våra definierade roller, borta är den tyst dysfunktion vävda genom vår kommunikation. Vi är fria från de mönster som vi skapat tillsammans som gjorde det svårt att andas när vi var gifta.

Vi är så långt från det första spricka, att barnen ibland undrar varför vi skildes på alla. De ser oss som interagerar lätt nu, prata om filmer vi ser fram emot att eller ny restaurang öppnar i stan. De ser fortsatt positiv anslutning och frågar varför vi inte är tillsammans.

Vår dotter Lottie frågar oftast eftersom hon inte kom ihåg mycket av den tid då vi alla haft samma utrymme och känns ibland mycket smärta och komplexiteten av att leva separat.

Jag säga henne sanningen. Hennes pappa och jag är goda vänner, men vi var dåliga partners. Skilsmässan slutade vårt partnerskap. Det var väldigt sorgligt och smärtsamt, och vi hade att sörja förlusten. Men i slutändan, som skiljer gav oss de gränser vi behövde, så att var och en av oss att självständigt skapa en relation med våra barn och att ta ansvar för riktningen i våra enskilda liv. Det befriar oss från de ständiga push-och pull vi var låst. År senare, kunde vi plocka upp trådarna i vänskapen och släppa vikten av vad som inte fungerar.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar