Hur Att Vakna En Sovande Tonåring (Utan att Starta det tredje Världskriget)

När jag hör föräldrar till små barn prata om hur deras barn upp innan solen går upp, och hur de inte kan vänta tills de är äldre så att de kan få lite extra sömn, jag empati. Sedan säger jag inte att önska bort det för snabbt eftersom söta småbarn i före gryningen timmar att slå grinig-tonåring vampyrer någon dag i veckan.

När mina söner var små, de var morgonpigga också, men som tur är, har de inte känner behov av att göra kullerbyttor i det ögonblick de öppnat sina ögon — en stor hjälp eftersom jag var ofta uppe sent att göra frilansuppdrag. Fortfarande, 6 på morgonen kom väldigt snart. För att underlätta vår väg i dag, tv-serier som Sesame Street, Mr Rogers, och Arthur var mina droger val, tillsammans med min mor-in-law ' s video gåvor av Svampbob Fyrkant och Yu-Gi-Oh! — både visar jag svor att jag aldrig skulle titta på men det slutade med att göra precis det, att skratta tillsammans med pojkarna. Vid de sällsynta tillfällen som de försov mig, jag kunde inte säker på att det var något fel, att jag skulle smyga in i deras rum för att kolla för att vara säker på att de var fortfarande andas.

Åren gick. Och som de gjorde, pojkarna vaknade senare och senare, tills, som barn brukar göra, de blev tonåringar, och endast en del av wake-up rutin som var bekant var att kontrollera-att-göra-att-de- var-andas del.

I dag, jag är en self-certified expert i Hur det är att Vakna En Sovande Tonåring. Hundratals timmar har gått in på min utbildning. Här är vad jag har lärt mig:

Gör inte Detta:

1. Ta bort privilegier. När du är frustrerad, det är frestande att visa vem som är boss. Men verkligheten är att de är tonåringar för sju år. Och ibland längre. Ganska snart kommer de att vara muttrade, okej, vad som helst. Och du kommer att vara också.

2. Köp flera, kreativa larm. De kommer att ställa ut dem och göra dem till en del av sin dröm-sekvenser som de kommer att berätta om i detalj utarbeta, oftast när du kör dem till vad de är för sent. Inte ens en väckarklocka som låter som en tupp, eller en som reciterar linjer från klassiska filmer i löjligt röster, eller en som säger att vakna upp i allt högre röster. Jag har provat dem alla.

3. Skicka in hunden . Detta kommer att slå tillbaka eftersom det kommer att göra dem glada och när de är glada, de känner sig mysigare, och när de är glada och mysiga de går tillbaka för att sova för att de vill fortsätta drömma.

Gör Så Här:

1. Tyst öppna deras sovrum dörr, gå till köket och stek upp lite bacon. Du kommer inte att behöva säga ett ord. Svär.

2. Pissa dem. Och tro mig, detta kommer att bli lätt att göra, oavsett hur välmenande man än är. Försök att komma in i rummet och höja mörkarna, eller slå på ljuset. Eller glatt säga, God morgon, älskling. Eller ännu bättre, om du i ett hus med två nivåer, ringa deras namn från nedervåningen, som kommer att låta som en skrika eftersom det är efter de första gångerna du säger det snällt. De kommer då att sitta upp och skrika tillbaka en av två saker: VAD? Där kommer du pissa eftersom de vet mycket väl vad, eller jag UPP MAMMA! vilket de inte är, eftersom om de var, att ingen av er skulle kunna skrika. Varningens ord här — dessa metoder är garanterat att väcka dem, men kommer också att väcka björnen i dem och de kommer inte att bli fin igen förrän de har ätit.

3. Sms: a dem. Varför skulle de höra en text ding eller känna dess vibration om många larm som inte fungerar? Jag har ingen aning. De är nästa generation och de har varit kopplade om — lita på mig. Men här är grejen...i din text, du har att erbjuda dem att ta Tunnelbanan eftersom det visar sig vampyr tonåringar kommer att vakna för Tunnelbana.

4. Om allt annat misslyckas, ta fram de stora kanonerna, Slå på tecknad film. De i hemlighet saknar dem. Och chansen att bromsa världen ner och titta på dem med dig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar