Hur man kasta en baby shower, föräldraskap ditt eget barn

Att kasta en baby shower är att arbeta tillräckligt, men när du är en förälder? Ain ' t nobody got time for det. Här är några tips för hur man ska kasta en baby shower i bästa möjliga sätt. Eller åtminstone överleva den i ett stycke.

1. Vakna 2-3 timmar för tidigt, eftersom detta kommer att fortfarande inte tillräckligt med tid. Det är en säkerhet att någon kommer bajs hans byxor höger när du packar 11 påsar med dekorationer i bilen. Förhoppningsvis, det är ditt barn, eftersom du bär en klänning.

2. Behöver inte gå till en tygaffär för att "bli inspirerad." Om du inte är vem " inspiration "gäller ekologiskt, det inte kommer att komma till dig när du står i mitten av värdet tyg gången med din 2-åring att växla mellan att skrika, "jag neeee-duh komma UT!" och "NEJ!" till alla och varje kund som berör en bit av varor.

3. Inte över planen. Om du vill vara framme, att sätta en quiche pajskalet i ugnen medan du samtidigt tillämpa makeup, byta blöja, och jonglering flame facklor kan leda till mer besvär än det är värt.

4. Inte försök att förbereda ett menyalternativ för första gången dagen i duschen. Jag har till blåslampa 16 crème brulées individuellt?! F att.

5. Oroa dig inte för din gåva presentation. Under de två mödosamma timmar i present öppning, alla kommer att vara alltför upptagen med fantasier om att stå i kö till DMV för att märka din födelsedag dinosaurier och bröllop klockor omslagspapper combo. Men låt inte din kerub slå ner presentera före förpackning. Det är inget som säger: "Denna gåva är awesome" som en tjock beläggning av barnens smutsiga fingeravtryck över det.

6. Läs inte Gå Fan att Sova högt om du tror att det kommer att såra Farmor-till-vara. Faktiskt, läs det i alla fall, för då kommer alla tro att du är som sassy, progressiva värden. Glöm bara inte att lämna ut det för ditt barn att upptäcka den dagen innan. "Daddee - w eeee-duh Tiger bok!" Åh, Junior, jag hatar att bryta det, men denna bok handlar inte om tigrar...

7. Underskatta inte kraften av delegationen. Tvinga din egen mor för att göra 36 bågar från början, och sedan ta full kredit för hur söta de är.

8. Ha en uppfattning om vem och hur många gäster att förvänta sig så att du inte hela tiden smyga iväg till damrummet för att ladda Evite på telefonen . Och tänka på namnbrickor, så att du inte spelar alltför välbekanta spelet, "Åh, hej Chrissy...ty...teeene..." "Hur Gabe...riel...riella... Hur är din dotter?"

9. Skratta åt andra människor är dumma frågor:

  • Gäst till gäst: – När är du på grund av? – Åh, jag är inte gravid.
  • Mormor att gästen: – inte du bara ha ett barn? – Äh, nej.
  • Idiot värd för mamma-till-vara – Är det allt? Vem är det som gåva från igen?

10. Som för dusch spel: spela inte någon. Bara. INTE.

ADVERT

Lägg till din kommentar