Hur man Pratar med Dina Barn Om Graviditet och Spädbarn Förlust

Under vintern 2005, min andra son var dödfödd väl in på min tredje trimestern. Jag hade på den tiden ett levande son, som var nästan 3 år gamla. När jag minns att den vintern, jag kom ihåg att det svåraste min man och jag gjorde var att förklara för våra barn att barnet han hade blivit lovade inte skulle komma att leva med oss.

Vi har en förståelig impuls att skydda barn från smärtsamma verkligheten. Spädbarnsdöd är otänkbart, och missfall kan vara både abstrakt och helt förödande. Barn i en familj som står inför detta trauma tenderar att vara ganska unga, och denna förening kan impulsen att dölja förlusten. Dock en brist på konstruktiv dialog från förälder till barn kan komma till en kostnad, oavsett hur väl planerat det är tyst. Att prata om graviditet och spädbarn förlust förblir ett socialt tabu, trots att 1 av 4 graviditeter slutar i missfall, och ytterligare 50 000 barn är dödfödda eller dör i de första trettio dagarna av livet i Usa varje år.

Förlusten av en graviditet eller ett nyfött barn berör begreppet tvetydiga förlust, vilket påverkar såväl barn som vuxna. "Vaga förlust avser den fysiska eller psykiska upplevelser av familjer som inte är som betong eller identifieras som traditionella förluster ... [dessa förluster kan] anses vara tabu ... såsom ett missfall ... "förhållandet är inte redovisade förlusten inte känns igen, eller griever inte uppfattas som en med behörighet att sörja' ... [B]ereaved barn som upplever tvetydiga förlust ofta passar in i en av dessa kategorier." ( Tvetydiga Förlust och Dess Effekter på Barn: Konsekvenser och åtgärder för skolkuratorer , Guidry, Simpson, Test & Bloomfield).

Vuxna inte alltid känner igen tvetydiga förlust som upplevs av barn och därmed inte bekräfta eller verifiera de erfarenheter av dessa barn. Dessutom, barn själva har svårigheter i att betrakta och formulera sin förlust och kan känna sig ensam och förvirrad.

Bland de många utmaningar vi diskuterar graviditet och spädbarn förlust med barn är det centrala faktum att det finns inte ett rätt sätt att närma sig ämnet. Även inom en och samma familj, olika åldrar och med olika individuella personligheter kan kräva olika strategier.

Skriver barnläkaren Dr David Fenner, "Ingen känner ditt barn bättre än du gör och på många sätt, ingen vet du bättre än dina barn ... [W]edan det är naturligt att försöka sätta dina känslor åt sidan och visa ditt barn bara din modig ansikte, de kommer att känna och dela din sorg. Ofta kommer de att ha en inblick i dina känslor som ingen annan kan känna av och på en nivå som ingen annan kan nå. Deras möjlighet att hjälpa dig kommer att hjälpa i deras helande också. Inte vara rädd för att låta dem".

Observera att det är inte nödvändigt för att ge en stor mängd detaljer. Säger Dr Fenner, "barnen kommer ofta 'avsättas' dåliga nyheter på frågor de inte förstår bara för att återkomma igen och igen för att smälta i små tuggor vad de inte förstår." Låt dem hjälpa dig att takten själv.

Dessutom skall varje part får dra nytta helt enkelt från förälder/barn-anslutning och närvaro. Om en förälder behöver lite andrum, detta är ett utmärkt sätt att använda sig av erbjudanden om hjälp från vänner och familj ivrig att hjälpa till. Slutligen, barn ibland behöver försäkra sig om sin egen hälsa och säkerhet, liksom för deras föräldrar(s). Var noga med att inte av misstag avstånd barn under denna tid och att söka pediatric stöd om barnets ångesten blir alltför stora.

Det kan vara bra för att engagera dina barns processen. Skriver Fenner, "[F]eller småbarn och förskolebarn, linjen mellan fantasi och verklighet blir ofta suddig. Ditt barn kan säga vid ett senare tillfälle att han missar barnet. På ett sätt, de koncept som han hade på barnet och tankar om vad de skulle göra tillsammans var till honom, på riktigt. Stödja honom när han arbetar genom sin verklighet." På detta sätt, förälder och barn sorg kring graviditet och spädbarn förlust får inte vara så mycket olika.

Under det hemska och vackra vinter, när jag kom ner på golvet och lekte med min son, det är sant att jag har sällan upplevt en sådan intimitet. Jag tycker fortfarande mycket om den brännande vintern när de döda och de levande var placerade intill varandra, alla clamoring omöjligt att förstå. Jag minns de vita heta sorg och blunt force trauma av min plötsliga förlust, och även den söta närvaro av min lilla pojke, leker med klossar.

Vi har som föräldrar, en kraftfull impuls för att rätta till saker och ting. När något hemskt händer, vi vill förklara det eller fixa det. Eller, i avsaknad av förklaring, vi vill visa vår stadig närvaro i ansiktet av det. Efter foster vår barnläkare gav oss några goda råd. I dag är det fortfarande det bästa råd jag någonsin fått om föräldraskap när barnet förlust. Han föreslog att vi skulle besluta om två eller tre saker vi inte skulle vika på som föräldrar. Saker som läggdags, hur mycket tv att titta på, eller socker intag. "Då," sade han, "du kan vara flexibel om något annat." Jag ser nu att han säger till oss att vara varsam med oss själva. Och att göra vad vi kunde för att skapa en smula klarhet under denna omtumlande tid.

Gör två eller tre go-to regler om föräldraskap post-förlust är en bra idé. Definitionen av dessa saker—oavsett vilka de är—kan en dialog mellan parter om prioriteringar och avgränsningar. När det dagliga livet är fullkomligt överväldigande, det är jordning att komma ihåg den minimalistiska överenskomna regler.

Nästan ett decennium senare, trådar av tvetydiga förlust ansluta oss alla. Vart och ett av mina barn frågar om bror att de aldrig kände. De är inte rädd eller ledsen, nödvändigtvis. De är intresserade och nyfikna på att föreställa sig sitt liv. Vi alla upplever sin förlust på ett annat sätt, men vi är alla i detta tillsammans, undrar som en familj, och bär på.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar