Hur man förstör Den Sista Dagen av en Disney Semester

1. Inte någonsin är överens om att den första outfiten mom väljer, det är därför hon tillför extra — hon vill se dig bära alla av dem! Ta del av de resväska kommer och inte bry sig om att städa upp efter dig själv. Morsan lever för den skiten.

2. Äter inte frukost. Det är ett slöseri att äta skräp som de redan har i rummet. Vänta tills du lämnar rummet för dagen och be för något oklara. Att vara äventyrlig och kreativ i din begäran.

3. Om bussen till Downtown Disney är 45 minuter för sent, vänta tills du får se det avrundning hörnet innan nämna att du måste kissa. Mamma gjorde alltid vill vara en löpare. Ingen bättre tid än nu!

4. Slåss för din rätt att sitta fyra rader bort från dina föräldrar på bussen. Det är en tid för att göra nya vänner, och de kan inte följa dig på avstånd. Detta fungerar om du har ett syskon som gillar att välja sin egen plats liksom...fyra rader upp från ditt hem. Söndra och härska, vänner.

5. Inte, under några omständigheter, få in barnvagn med villigt. Det är en 100 lb restriktiva tortyr enhet som din far klackarna runt för sitt eget nöjes skull. Raseri mot det!

6. Äter bara fyra tuggor av ris till lunch. Föräldrarna har carbolicious snacks i väskan för det plan som är sätt bättre än "lunch". De håller det bästa i det att blidka dig på flyget. Håll ut för det.

7. När det är dags att bege sig till flygplatsen, hålla påminna dem om att du vill bo. Ett utbrott är motiverat; det visar graden av engagemang och den kärlek du har för semester. Smält helt till marken är den ultimata tack för en bra tid hade.

8. Kul fakta: Flygplatserna är otroligt roligt att köra igenom. Locka föräldrar i en falsk känsla av trygghet genom att hålla sig nära vid incheckning. Uppmuntra dem att kontrollera barnvagn. När det är borta, kör. Att vara fri! Alla tycker att det bedårande. Särskilt säkerhet.

9. Röst ditt missnöje i väntan på att få igenom säkerhet, eller precis innan ombordstigning på flygplanet. Något som är på ditt sinne. Få ut det nu. I linje. Smälta in golvet i ett sagolikt teaterföreställning. Skrika "Låt gå! Du är inte min föräldrar!" när Pappa försök att bära dig på landgången.

10. När du är ombord, fastställa din plats. Tolerera inte yngre syskon och deras struntprat. Dela inte dina leksaker. Inte tillåt dem att röra dig eller dina saker. Varning föräldrar om detta är ett problem. Högt och med god aptit. Kom ihåg igår när du uppmanas din syster att spela på metallstänger på Speedway rida och hon föll och slog henne i ansiktet med öppen? Nu är en bra tid att öppna såret upp igen. Bokstavligt.

11. För äppeljuice att dricka. När flygvärdinnan ger dig en bärnstensfärgad dryck, styv arm. Hon har uppenbarligen ingen aning om att apple juice är orange. Hon är en idiot och borde få sparken. Sparka på sätet framför dig tills hon rättar till sitt misstag.

12. Att dricka så mycket du kan, så att du kan kolla in de fantastiska flygplan badrum. Det är som att kissa i en garderob. Bucket list material.

13. Fråga Morsan om hon fes. Många gånger. Påstå att hon gjorde. Högt.

14. Hög fem syskon, för varje extra roligt beteende. Dumpning en hel Dr Pepper i mammas knä är en high five och en fist bump. Hon får lukta som Dr Pepper, men att hon inte absorbera kalorier. Hur tacksam för att hon ska vara!

15. Cirka tre minuter innan landning, skickar signalen till syskon för att kolla. Somna på Pappa, och låt syster somna på morsan. Jonglering handling som följer av föräldrar försöker att samla ägodelar utan att väcka oss är ovärderlig. Passagerare och kabinpersonal tycker det är hysteriskt kul och dyrbara, och Mamma och Pappa förvandlas till ninja akrobater. Vinna. Sova juuuust tills du kommer till bilen. Då gråta hela vägen hem eftersom du är trött.

Bonuspoäng: Kissa i sängen en gång hemma.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar