Hur Att Pott Träna En Pojke

Undrar hur att pott träna en pojke? Även om den till stor del tveksamma gränsfall krigförande två-åring som står i hans potta stol och kissa på golvet idag, i morgon (ja, i sju dagar) han kan vara potta utbildade.

Det är rätt. Hur att pott träna en pojke.

Början till slut. Sju. Dagar.

Jag säger inte att det inte var så svårt som jag ville att binda sina nakna små svansar till pottan tills de gick att ge upp; det var. Helt och hållet.

Men det var inte omöjligt och som du också kan vara stolt ägare av en, om än motvilligt, borderline krigförande, förmodligen även lite missnöjda, men ganska mycket alla sätt potta utbildade två (eller tre, eller fyra?) - årig pojke om du gör exakt som jag säger.

Extra bonus, ingen kommer att få ont.

1. Köpa förnödenheter. Fancy potta stol...kolla. Speciell, sköljbart,fuktig booty torka towellettes...kolla. Super kul belöning för att "göra"...in. Pedagogiskt material i form av Elmo potta böcker och Dvd-skivor...kolla. En sexig par barn medelstora lådor för att få honom på humör... det enda som fungerade för #3.

Han ärligt talat inte ge en omsorg om pottor eller böcker eller ens belöningar. Allt han brydde sig om var att se ut som en effing rock star i sin stora pojke chonies (aka Mexikanska ord i shorts).

2. Få över nakenhet. För att chansen finns att det kommer att finnas en hel del av det. #3 tillbringade det mesta av sin träning att springa runt huset i buff. Han tyckte om att bära hans big baller lådor, men när de är smutsiga, av att de skulle komma och lämna honom till fri boll det resten av dagen. Denna teknik faktiskt gjorde honom mer medveten om det som händer i hans skräp, så att han skulle börja gå och sedan ta tag i det för att göra det stopp, vilket ger mig gott om tid att ta tag i honom, och kör sin nakna stjärt till en av de strategiskt beläget kissa depåer (vi sätter upp pottor i olika rum för att hålla dem inom räckhåll hela tiden).

3. Mutor. Några av barnen svarar att de sticker diagram och vad som inte. #1 gjorde, #2 inte så mycket, och #3 inte alls. Om du inte räknar dang Blog...

Ditt val på detta, men det skulle kunna fungera, särskilt i början när du försöker bara att lirka lite bov ur hans blöja och på potten. Lite sitta här, se vad som händer, inte gråta eller sparka Mamma i ansiktet, och jag ska ge dig en sucker efteråt (även om du faktiskt inte producera något).

4. Ta på allvar. Mamma, Pappa, och varje annan mänsklig varelse som lever i eller gör frekventa resor till din potta part under särskilt lång utbildning bör vara informerade om att få-barn-att-på-pottan-snabba förfaranden. På Casa de Dummies som vi ägna en solid vecka till utbildning av barn. Vi kanske måste ändra vårt schema för att se till att vi mest bara hemma, men det milda besvär är helt klart värt det. Jag har inte ändrat skit byxor i månader, människor. MÅNADER! Om det inte är ett tillräckligt incitament för att ta en vecka ledigt och stanna hemma då jag inte vet vad är. På allvar, dra den ut över månader är verkligen inte så effektiv. Barnet tappar intresse, får du ett sidospår, och båda dina hamnar frustrerad. Potträning är precis som varenda annan föräldraskap frågan någonsin; det handlar om konsekvens. Du kan inte låta honom skit själv idag och sedan förväntar sig honom att komma ihåg att du inte vill att han ska skit själv i morgon. Om du inte kan ägna tid och kraft till striden, jag säger inte att starta den tills du kan (eller tills ditt barn är på väg att bege sig iväg till dagis, beroende på vilket som inträffar först).

5. Det handlar om förberedelser. Varje duk diapering mamma kommer att tala om för dig att en av fördelarna med att sätta ditt barn i dem är att underlätta potträningen. Det är sant. Men, det finns hopp för dem av er som inte: INTE ANVÄNDA PULL-UPS! Använda underkläder...

Jag vet, Pull-Ups är bekvämt och de hindrar dig från att följa ditt barn runt med en flaska av mattan renare. Jag får det. Och, när vi var tvungna att lämna huset, vi använde dem också. Men, jag säger dig, om du vill få en snabb potta utbildade bliss du kommer att gå direkt från blöjor till underkläder (det absorberande vadderade slaget är bra) och hoppa över Pull-Up mellanhand. Låt mig förklara varför.

  1. Barn blir sjuka av att stå i en pöl av urin. Även de mest aggressiva de kommer att räkna ut att stå i en pöl av urin i parken eller den store (tummarna för att detta inte händer, men om det gör det kommer det att vara ett undervisningstillfälle!) suger, och stod i en pöl av urin hemma är inte alla som kul heller!
  2. Barn lär sig vad de Pull-Up är till för. #3, ond hjärnan som han är, lärt sig detta snabbt. Han skulle kissa i Pull-Up varje gång jag satte en på honom. Det var som att hans komfortzon eftersom han visste att jag inte skulle veta att han kissade på dem ett tag och att han inte skulle bry sig att han kissade i dem någonsin. De vet Pull-Ups är för att kissa. Även de där de får de elaka micropärlor över sina paket, så att de "känner sig blöt" inte avskräcka den mest motvilliga gäng.
  3. De är dyrare än blöjor och som 95% mindre tålig och absorberande. Varför skulle du vilja att betala mer för något om det inte suger mindre?

Där har du det, vänner. Lycka till!

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar