Hur för att Inte Skrämma Bort Din BÄSTIS efter att Du har fått Barn

Och åh, hur har du längtade efter ett samtal med en vuxen människa! Visst, man kan glida in i en kort koma medan BÄSTIS berättar om gungade henne martini på vissa ass-hat på en bar, utan det är en stor lättnad att äntligen lasta om hur det brinner kissa med vagina stygn! Och du är inte ens medveten om att hon själv som du trott att du skulle bli när du piska din enorma, svullna boob och stoppa den i din skrikande bebis mun, samtidigt som din BÄSTIS ser på slak jawed vördnad.

Du bara... kan inte räkna ut varför BFF inte ringer så ofta hon som används för att...

Kanske är det samtalet? Ta bajs, till exempel:

Efter att ha fött barn, bajs är plötsligt på bordet som ett helt acceptabelt ämne i vardagliga samtal. Mammor älskar att diskutera de fysikaliska egenskaperna hos sin bebis bajs; viskositet, densitet, hårdhet, färg, lukt. Det är som vetenskap klass, men bättre, eftersom det är bajs. Bajs som kom ut ur en människa, som vi skapat!

{HJÄRNAN EXPLODERAR}

Även om mina egna två avkommor har redan uppnått en ålder av sju och tre, jag har ännu inte vuxit ur den "bajs prata" fasen av föräldraskap. Kanske när den tre år gamla kan torka sin egen röv jag ska få bort bajs prata, men ärligt talat jag är tveksam. Jag förstår dock att en vän som inte har barn i sin egen kanske inte uppskattar den mörka humor för mig att fånga en handfull av min bebis bajs i min nakna palm eftersom jag hellre skulle tvätta mina händer än skrubba mattan. Jag kan berätta, men jag kommer att berätta förkortat PG version och sedan snabbt ställa om sitt arbete eller liv innan hon kastar upp. (På min matta.)

Samma gäller för Bröstvårtor. Kommer du ihåg när du brukade tro att ordet "bröstvårtan" lät äckligt till den grad att om någon tappade ordet i vardagligt samtal hår på baksidan av din hals stod upp? Och hur post-förlossning, plötsligt allt du vill prata om är hur dina bröstvårtor är skavde och blöder och du har att gnugga denna salva(annat äckligt ord) på dem, och barnets spärren är touch-and-go så han är i princip bara att bita dina anbud, delikat (brutto ord!) bröstvårtor och omigod dina bröstvårtor är så ENORM, så otroligt GIGANTISKA, i likhet med bush kvinnor på National Geographic, du vet? STORT, vill du se?? BRÖSTVÅRTOR, BRÖSTVÅRTOR, BRÖSTVÅRTOR!

Om din BÄSTIS verkligen njuter av att höra dig förklara på ämnet för att Massera in Salvan på Din Anbud Känsliga Bröstvårtor då hon är en mycket speciell person faktiskt, och du behöver köpa henne något fint, som en Volkswagen. Men bara för att spela det säkert, jag ska satsa att de flesta barnlösa tjejer skulle vara fint sans bröstvårtan expo.

Andra samtalsämnen att närma sig med försiktighet och/eller måtta:

  • Kräks/spit-up. (Särskilt undvika att historien om vad som hände när du lekte flygplan med baby och flyger runt honom över din öppna mun.)
  • Din vagina. (Hur det slet, bled, fick sys upp, hur stora dina blygdläppar är nu, etc.)
  • Din rumpa hål. (Hur du slet direkt från slidan till butt-hål, hur det ont att bajsa på första, hur du är förstoppad nu för första gången någonsin, etc.)
  • Att gång din man försökt din bröstmjölk och sa att det "faktiskt inte var så illa."

Vissa av dessa ämnen bör undvikas för de grova faktor ensam, men vissa av dem är skräck historier som är helt enkelt bättre lämnas osagt, så att du inte av misstag övertyga din BÄSTIS för att få henne rör bunden innan hon gifte sig.

Nu när vi har eliminerat alla dagens tanke i din hjärna från din konversation repertoar och du är förlamad av rädsla för att du oavsiktligt bryta en tunn slips du har med pre-moderskap, här är några samtal idéer:

  • Be din BÄSTIS om hennes liv, och när du gör det, försök att ha ett alert uttryck för intresse och empati. Jag vet att du är otroligt trött, men för Guds kärlek INTE SOMNA. Din väns dating bekymmer kan tyckas barnslig och tråkig jämfört med ditt nya spännande liv i bajs, spyor, och blåses ut underliv, och lösningar på hennes problem kan tyckas vara plågsamt uppenbar för dig. Men det är bara för att nu alla relationer är filtrerad genom din "mamma objektiv". Han textade VAD hans " vän'med falska bröst? Dumpa honom!!! Han är inte den typen som skulle göra en god far.

Döm inte BÄSTIS! Hon måste lära sig på egen hand, precis som du gjorde.

HÅLLA SIG VAKEN, SOLDAT! JAG TALAR TILL DIG!

  • En annan möjlig samtalsämne är minnen. Kom ihåg allt det roliga, tokiga grejer du och BÄSTIS gjorde pre-liv-suger-parasit, jag menar, pre-baby? Snacka om att saker! Det kommer att bli en stor distraktion från din ömma bröstvårtor. Och du kan till och med skratta åt om något annat än bajs!
  • Och ja, du kan faktiskt prata om barnet! Om din BÄSTIS är lika awesome som min, hon kommer att fråga ändå. Bara du känner till – inget bajs/kräkas/vagina/butthole prata. Verkar uppenbart nu, va?

Den plats där du och din BÄSTIS umgås kan ändra (din klubbverksamhet kläder passar inte i alla fall, älskling), men din vänskap inte behöver. Den sak vi nya mammor att komma ihåg är, att vi har varit i deras skor, de har inte varit i vår. Det innebär att jobbet av empati faller på oss. Vi har att överväga möjligheten att våra BFFs kan inte vara överfyllda med entusiasm för att lyssna i försjunken uppmärksamhet som vi vax filosofisk på alla kväljande aspekter av det nya moderskapet.

Min BÄSTIS och jag spånade om det här inlägget, och vad jag blev förvånad över att upptäcka är att vi under våra tjugo år av vänskap, de saker som har förändrats mellan oss har ingenting med mig att göra med barn medan hennes karriär blomstrade. På något sätt vår vänskap har lyckats utvecklas, växa och frodas som sin egen enhet, utanför den bubbla som är min familj. Och jag är inte säker på att jag kan sätta fingret på exakt hur vi lyckats göra det.

Faktiskt, kom att tänka på det... hon är en av de sällsynta människor som inte förskräckt av en bra bajs historia.

Inte undra på att jag älskar henne.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar