3-D-Fransar, Jamberry & Andra Sätt att gå ner Facebook Vänner

Hej.

Jag fick din vän förfrågan på onsdag, och även om jag knappt ihåg dig från high school, jag accepterade. Ca 19 sekunder senare fick jag ett meddelande om att jag hade lagts till i din "Super Special i Huvudsak Sensuell Doft Trettio Trivs Jamberry Jamboree!" Facebook-gruppen.

ÅH GLÄDJE.

Ja, mig, tillsammans med 400 andra olyckliga offer nära vänner.

Här är det —

NEJ.

Du verkar snäll, eller snarare du gjorde nitton sekunder sedan, så jag kommer att skära rakt till the chase: jag inte köpa något av den skit du torgför. Smycken, naglar, hudvård, ljusen, LIVSSTIL. Nu, innan du kan få din $75 CAbi trosor i en twist, låt mig förklara: jag har gjort min tid. Jag har fått mina pengar. Jag brukade vara trevligt också, och jag brukade säga "ja" till att köpa alla grejer. Men du vet vad som händer efter det? Det. Aldrig. Stannar. Jag är klar. Jag behöver inte ens köpa från människor som jag FAKTISKT KÄNNER och ÄLSKAR längre, så få ut av här med. Lyssna, jag får det! Du vill oberoende; ett sätt att göra dina egna pengar hemifrån. Jag är super glad att du har hittat ett "systerskap", som du kallar det. Låter som du har upptäckt en fantastisk kult, er...företag som du älskar. Egentligen. Bara lämna mig och min plånbok ut av det, snälla.

Jag kommer att förlora mitt skit om jag lade till en mer jävla Facebook grupp. Vad är det med alla dessa grupper? Är jag en vän eller en möjlighet? Nej betyder nej. Jag vill inte gå till ännu en fest i mitt kvarter för att göra små prata med en kvinna som jag är ganska säker på att jag vänt ut i bilpool linje tidigare idag. Allt medan du skuldkänslor mig till att köpa ännu en väska jag aldrig kommer att använda, bara för att jag stress binged alla dina kryddig Buffalo chicken dip. Igen. Säger till mig att det kommer att vara "gott om sprit" är inte ett incitament. Jag kan dricka hemma, tro mig, och jag behöver inte sätta på byxor. Jag slår vad om att ni vill att jag ska bära en behå och allt. Inte händer.

Du vet som aldrig ber mig att sätta på byxor? Amazon Prime.

Nej. Jag vill inte att "bara testa" din gratis prover. Jag vill inte köpa en fajita pan, mycket mindre turkos från din köksö. Ingen bär det mycket turkos, såvida de avser pensionering i Santa Fe. Jag vill verkligen inte att prova på kläder med hjälp av din hall closet som ett omklädningsrum. En stor insamling av trevliga kvinnor i kombination med 30 sorter av illaluktande ljus gör att jag vill kasta. Du förlorade 30 pund på Shakeology? Det är häftigt. Bra för dig. Du vet fan de skakar smak som vegan sorg. Gnugga olja på min hals kommer inte att trolla fixa min sköldkörtel. Åh, är du en läkare nu också? Och stammen av din Ford Escape är ditt kontor? Verkar legit.

Också? Jag vill inte 3-D-fransar. Ditt ansikte ser ut som en tarantula utställning. Där, jag sade det. Någon hade till. "Det Fungerar!" Gör det det? Om en kroppsinpackning fungerar för dig, det är bra. Du vet vad fungerar? Spanx. Har precis köpt en del på nätet. Pantsless. Boom.

Jag kommer inte att försöka hudvård. Jag ger det inte 30 dagar. Jag skulle kunna sätta Elmers lim på mitt ansikte för trettio dagar, ta sedan en bild och se en stor skillnad. Jag har Photoshop också. Jag fastnar med min Olay från mataffären, tack — nu måste jag handla som en freaking ninja, om du lurar en gång över i mensskydd, redo att kasta sig med "en fantastisk möjlighet" att vara värd för ett av dessa skit-program. Snälla, för kärlek, bara STFU om din MLM, k?

Men den verkliga sak som käkar mig (det är en olja för det!!) inte parterna eller produkter själva. Vissa är mycket bra, jag är säker. Produkterna är sekundära. Det är utnyttjandet av vänskap för att få nya rekryter som verkligen squicks mig ut. Du säljer dina vänner, period. Det hela stinker av en kokos-doftande pyramidspel, oavsett hur vacker paketet. Detta är bara min åsikt, naturligtvis, jag kan ha fel. Heh. I själva verket, SÄGER att jag är fel! Jag skulle älska att höra berättelser om framgång, och hur dolla dolla räkningar, y ' all rullande. Också, undrar bara... hur mycket pengar som har gått ut? Hmm? Berätta för mig hur lycklig du är, hur du är en super lyckad MOMTREPRENEUR, och jag ska försöka att styra mitt öga rycka till varje gång du använder ordet "momtrepreneur."

Ingen brådska — du kan ringa mig när du kommer tillbaka från din alla utgifter betalda resa till Hawaii.

Avslutningsvis, för att summera och kommit full cirkel på detta...

Om du skickar mig ett mer Jamberry fest bjuder in, imma Jamberry min fot upp din röv.

Så, OK då — bra samtal. Buh bye.

Relaterade inlägg: Kära Perfekt Mamma I Facebook Kommentarer

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar