Hur Man Klär På En Nyfödd För Brunch

Jag är inte en av de tjejer som tar en evighet att bli klar helt enkelt att lämna huset. Jag göra insistera på att duscha om jag ska ses i det offentliga. Och tillämpa makeup. Och gör något med mitt hår än att gömma det under en keps. Men generellt kan jag göra det från duschen för att sedan i ca 30 minuter platt. Så när det var dags att klä min nyfödda för brunch, jag trodde inte att det skulle vara så mycket annorlunda. Efter alla, han är en pojke. Män kan få duschat, rakat och klädd så snabbt, jag tror att de går tillbaka i tiden. Och min nyfödda var inte ens rakning ännu, vilket var en enorm tidsbesparing.

Så där var vi — min man Stewart, vår nyfödda och mig bort över helgen hos en kompis lägenhet i Palm Beach. Det var min första resa var som helst eftersom jag hade fött fyra veckor innan. Min man hade gått fiske tidigt på morgonen. Planen var att jag skulle möta honom vid en vatten-framför matställe runt lunchtid. Jag tänkte Stewart hade svåra — att han var på väg att brottas tarpon. Allt jag behövde göra var att smälla en onesie på min kerub som sagt något smart om honom som vår skatt skriva av, och jag skulle ut genom dörren i ingen tid.

Rätt .... dessa är de saker som du tror fortfarande när du är en första gången mamma med en ny bebis. Här är vad det egentligen tar att klä en nyfödd för brunch:

Steg Ett. Sätta barnet i en ny blöja och bedårande onesie och byxor, så spänn fast dig i bilsätet. Utmärkt. Han är redo att gå.

Steg Två . Packa skötväskan med blöjor, våtservetter, Balmex och disponibel väskor. Lägg till två flaskor av formel (eftersom du försökt amning och misslyckats kapitalt, så snälla, någon dom). Slänga i fem nappar — i fallet pacis #1, #2, #3, #4 att falla på golvet och kan inte vara ordentligt desinficerade på restaurang. Lägg till tre extra kläder, i händelse av spit-up eller blöja blowout.

Steg Tre. Inser du kör sent. Gör ett sista depåstopp (Nej, urinblåsan aldrig fullt ut återhämtar sig.) Ta plånbok, nycklar och solglasögon. Sling blöja väska över axeln. Plocka upp bilbarnstol. Lägg handen på dörrhandtaget ...

Steg Fyra. Ta bort handen från dörrhandtag eftersom barnet gråter ... okej ... nu att göra detta skrikande.

Steg Fem. Lägga ner allt. Unbuckle baby. Inser att barn behöver ett blöjbyte.

Steg Sex . Suck ... kraftigt.

Steg Sju. Gå tillbaka in i rummet. Lägga barnet i mitten av sängen så att — även om han inte ännu — det finns inte den minsta möjlighet att han kommer att välta, falla ner från sängen och krossa hans skalle.

Steg Åtta. Öppen blöja. Anka som barnet omedelbart släpper lös en ström av urin som kan slå en konservburk av ett staket på 50 meter. Gör desperata försök att blockera spray med händerna. Inse att detta är faktiskt att öka spray området. Försöker att ignorera högt skriker som barn sprayer sig själv i ansiktet.

Steg Nio . Märker att du är VÄLDIGT sent.

Steg Tio. Ta med våtservetter, blöjor, Balmex och en ren, torr outfit från skötväskan.

Steg Elva. Strip off smutsiga, blöta onesie, vara noga med att inte bryta barnets nacke som du dra det över huvudet. Torka kissa av barnet. Lägg på färska onesie, vara noga med att inte bryta barnets hals när du drar den över hans huvud.

Steg Tolv . Pressa Balmex på fingrarna. Försök att tillämpa det för att wriggly baby ' s röd, blöja-rashed botten. Få Balmex på alla möjliga del av wriggly barnets hud, MEN den röda, blöja-rashed botten.

Steg Tretton. Skala bort andra onesie. Kasta över rummet.

Steg Fjorton . Ögat naken, pee-dränkts, Balmex insmorda baby på sängen.

Steg Femton . Gråta.

Steg Sexton. Besluta att brunch är helt överskattat ... äta något som inte levereras till din dörr är helt överskattad. Undrar varför folk ens bry sig om att lämna huset innan middagen.

Steg Sjutton. Fyll badrum handfat med varmt vatten. Sätta barnet i vattnet. Försök att tvätta kissa och Balmex av skrikande, stryk, hala nyfödda.

Steg Arton. Torka försiktigt och baby med en handduk. Ta en annan blöja och tredje onesie från skötväskan.

Steg Nitton. Tillbaka till rummet. Hitta en torr fläck på sängen för att lägga barnet på. Rättelse och rediaper baby. Spänne baby tillbaka till bilstolen.

Steg Tjugo. Undersökningen mycket-utarmat skötväska.

Steg Twenty-One. Upprepa din favorit linje från Konungens Tal: "Knulla. Knulla! Knulla, knulla, knulla och knulla! Knulla, knulla och ingeting! Jäkla, jäkla, buggerty buggerty buggerty, knulla, knulla, röv! Bollar! Bollar, knulla, fucketty, skit, skit!"

Steg Tjugo-Två. Tänk på att om hela den här situationen var grejer av en Judd Apatow-film, skulle du skratta hysteriskt. Börjar skratta hysteriskt.

Steg Tjugo-Tre. Strip sängen och kasta kissa-blöt filt, lakan och överkast till tvättservice.

Steg Tjugo-Fyra. Inser du nu sätta världsrekord för att vara för sent till brunch.

Steg Tjugo-Fem. Skopa upp blöja väska, nycklar, solglasögon och bilbarnstol. Gör korstecknet ... även om du är Jude. Lämna huset.

Steg Tjugo-Sex. Kör desperat — men fortfarande mycket s-l-o-w-l-y — restaurangen. Betjänad bil. För helvete, du har fått förmånen att inte schlepping din baby, skrymmande bilbarnstol och slut-men-på något sätt-fortfarande- jävla tung skötväska hela jävla parkeringsplats.

Steg Tjugo-Sju. Plats mimosa vid bordet som din kärleksfull make hade eftertanke för att ha som väntar på dig. Gråta av tacksamhet. Avlopp glas i en enda klunk. Upprepa.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar