Hur Att Rengöra Ditt Hus I 10 Enkla Steg

Min svärmor berättade en gång för mig att försöka städa ett hus som en mor är som att försöka städa i en orkan: det är ganska meningslöst. Hon hade rätt. Städa mitt hus dessa dagar kräver flera saker: djup reserver av tålamod, hink massor av energi, ett kraftigt kort sikt minne (att glömma direkt frustration av din nuvarande uppgift på sidan), choklad (mutor), TV (även mutor), och vad leksak som har bott i timeout för minst tre dagar (möjligen bästa mutor av alla men kommer endast att pågå i 5 minuter innan du flippar ur och sätta jävla sak tillbaka i timeout).

Detta är hur du rengör ditt hus. Redo? Here we go:

Steg 1: samla ihop barnen och hotar dem med kingdom come om de vågar kasta saft på golvet, en smörgås på hunden, dumpa ut en låda med Lego: s, kasta kuddar ner för trapporna, bygga "mysig bon" av ren tvätt och ALLA linne i huset, eller skrika på toppen av sin allt-älskande lungorna när dammsugaren är påslagen.

Steg 2: Göra rätter. Detta är sannolikt i topp tre av de absolut värsta jobb i huset. Så vet du vad? Kasta dem fuckers i papperskorgen. Skojar bara. Tvätta dem så snabbt som du eventuellt kan – eller fylla en diskmaskin om du har ett större kök än min – och mumlar förbannelser på din familj för att smutsa ner upp så många rätter som möjligt sedan frukost.

Steg 3: Slänga i lite tvätt. Jag hatar tvätt. Hatar är ännu inte ett tillräckligt starkt ord för det. Jag har att göra 4 massor av tvätt varje dag. Varje. Enda. Dag. Bry dig inte om sortering. Vem bryr sig om sortering. Bara slänga i mig så mycket som ryms i den jävla bricka, eftersom girl, du kör ut i tid. Caillou är på väg att komma på och du kommer att förlora din skit om du hör att whiney röst och transportband ut i TV. Du gotta liv och få nästa kid vänliga distraktion redo.

Steg 4: Säg till barnen att TV behöver en tupplur och det är dags för dem att äta lunch . Barnen är glada över att kunna hjälpa. Yay! Göra en gigantisk jävla röra i köket. Viskar till dig själv om hur du bara diskade. Och vad fan är det klibbiga saker droppande alla ner framför disken? Vänta, varför är hunden äta mindre av dina fyra-år-gammal tallrik?! Stoppa en bit choklad i munnen och spänna dig för steg fem.

Steg 5: När barnen är chomping bort på lunch, flyga genom köket och städa så mycket av matlagning experiment som du kan. Kör sedan till badrummet och ändra papperskorgen, ta alla våta handdukar och shorts boxare och andra skit din man kvar på golvet ( allvarligt, tre meter från den jävla hindra?!) och sedan, snabbare än snabbt, skrubba ur toaletten. Slänga i en av de blå thingies och färg. Ras tillbaka till köket.

Steg 6: gör Rent i köket igen. Barnen blev glada för att "hjälpa" och gjorde en vatten park i diskhon, samtidigt som man försöker göra sin egen mat. Dessa söta barn. Också, det verkar vara en liten damm som bildas på golvet. Slip i dammen och nästan faller. Försök att inte skrika. Hålla ihop, damen! Du har fortfarande att dammsuga.

Steg 7: Berätta för barnen att de kan spela utanför när du är klar, under tiden mer TV. Ja, ja, ja...för mycket på TV. Få av din soapbox. Dra ur vakuum, reda ut sladden och börja Dammsög din väg genom huset. I bakgrunden, barnen skriker sina små hjärtan. Försök att inte låta dem bryta din ande. Du är tuff! Du kan göra det!

Steg 8: I mitten av dammsugning, du hör tvättmaskinen låter som om det försöker ta över Tokyo döma av skrikig dunkande ljud . Springa till tvättstugan och slå av maskinen. Öppna upp och sparka dig själv i röven för att sätta för mycket i. Flytta innehållet runt tills det ser ut balanserad och slå på den igen. Kör tillbaka inne eftersom barnen slåss om fjärrkontrollen. Och en katt bara kastade upp framför dörren.

Steg 9: Häll upp ett glas vin.

Steg 10: Direkt glömma att du försöker att städa huset. Gå ut med barnen och låta dem springa av sig sin energi. Sitter och gör ingenting. Kanske kolla Facebook...oh, titta, Skrämmande Mamma inlagd några galna ny berättelse om rengöring av ett hus. Läste att sedan beställa en pizza till middag.

Se? Rengöring är inga problem. Följ bara dessa tio super enkla steg och ditt hus kan se ut som mina. Det är, om du går för att en asteroid-bara-hit-mitt-hus ser ut. Och nästa gång någon gör en fräck kommentar om hur svårt det är att städa ett hus när barnen är runt, berätta för dem, "Psht inte... min huset!" Du helt fick detta.

Relaterade inlägg: Hur du Tränar Dina Barn, Så Som Du Verkligen Vill Leva Med Dem

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar