Hur man Blir Allas Favorit Barnvakt

* Cue min mammas röst i huvudet*

Barn idag inte vet hur bra de har det. Tillbaka i min dag, de som går kursen för en barnvakt var en dollar per timme per barn. När jag hade en pappa betalar mig i nickels. Innan du går känner alla synd om mig, även om jag oftast består skillnaden av vad jag trodde att jag var värd genom att svepa med sina bra sprit.

Men inflationen har drabbat barnvaktsservice marknaden hårt, och det har varit flera gånger jag har haft att ta ett dopp i mina barns college fonden för att täcka våra fliken. Tekniskt vi betala $10 för en timme, men eftersom ATM bara spottar ut $20 räkningar, vi har att runda upp till närmaste 20. En utekväll kan enkelt köras i närheten av vad jag betalade för min första bil. Jag har ingen aning om varför barn slutar barnvaktsservice att gå till college; någonstans att det är en lysande 26-årig pensionerad barnvakt ute avkopplande i sin herrgård i Lake Como.

Så barnvakter, lyssna upp. Jag har redan antar grunderna – du gillar barn och är inte en seriemördare. Men här är hur snabbt spåra det till att lakeside chalet i Como.

1. Använd dina ord. Jag jobbar på en konspirationsteori om att varje barn födda på 90-talet blir stum när de når puberteten. För några veckor sedan hade jag en konversation med en barnvakt som gick ungefär så här:

"Så, hur var barnen ikväll? Gjorde de äter alla sin Pizza Rullar och glaserade munkar?"

*high fives*

*grimaser*

*wiggles ögonbryn *

*kål fläckar*

*ger tummen upp*

Då jag betalade henne $100 och hon gick hem.

Snälla ... ge mig förtroendet att om en nödsituation uppstår 9-1-1 avsändare inte kommer att missförstå dig för en isbjörn.

2. Gör dig själv användbar. Jag brukar ge barnvakter en 30-minuters varning innan jag kommer hem. Vad jag texten: "Hej! På vårt sätt – vara hemma i 30 minuter!" Vad jag menar är, "Hej! Dölja horor och diska!" Jag förväntar mig inte att gå i för att hitta dig skura toaletter, men plocka upp den Legos och disken kommer att få en begäran.

3. Mi casa es su casa. Jag litar du med min mest värdefulla av den dyrbara, och jag vill tänka på dig som en förlängning av min egen familj. Kom in, slappna av, lägg dina saker ner och börjar leka med mina barn. Ta slaktarens kniv som jag samtidigt hacka grönsaker och sätta i mina kontakter eftersom jag kör ett par minuter bakom. Snoka runt i köket för att hitta saker du behöver. Chansen att någon gång någon kommer att kissa på golvet och du kommer att behöva för att räkna ut var jag hålla matcher och fotogen. Hjälp dig själv och äta min mat. Förutom min Spinkig Pop. Tryck på och det kommer jag fan skära dig.

4. Titta levande. Av någon anledning, jag trodde hög schoolers var limmade till sina telefoner. Kanske detta beror på att varje gång jag går någonstans, hög schoolers är limmade till sina telefoner. Men tydligen har de massor av viktiga saker att göra, som att titta på bilder på Justin Bieber (är han fortfarande en sak?), och låta mig veta om de är tillgängliga för att sitta barnvakt är inte högsta prioritet. Denna lag innebär att jag måste börja planera en dag-natt åtta år i förväg. Vänligen bara ett snabbt ja eller nej. Och – BONUS – om du inte finns tillgänglig, satte mig i kontakt med några av dina andra barnvaktsservice vänner. Jag lovar att alltid ge dig första rätt till vägran.

5. Låt mig veta alla andas in. Nu, detta är en knepig en. Det händer att jag är ett kontroll freak och njut av regelbundna uppdateringar att låta mig veta att allt går OK; textning mig en bild av alla att inte döda varandra skulle vara awesome. Men flera av mina vänner föredrar att radera något minne av barnen i det ögonblick de steg in genom dörren och höra från de sitter en stor buzzkill. Jag menar, tomat/tomahto, de är bara hemska föräldrar. Du kanske vill ställa.

6. Hjälp mig. Det är inga pengar som skulle kunna göra att jag vill gå tillbaka till mina tonår. Men, jag vill dra full nytta av en konversation med någon som inte har levt i ett hål för barnet att bajsa sedan 2009. Jag kommer att fråga dig vilka skor att gå med min outfit, och jag vill att du ska berätta för mig om de konserter du har varit den här sommaren. Du ska tro att jag är gammal som smuts, men snälla falska vördnad som jag visa er att jag vet hur man gör stanky ben. Låt oss tala om mode, låt oss prata om pojkar ... i fem minuter. Då kommer jag att kasta tillbaka in i mitt vuxna liv, och tack gode Gud att jag inte är 16 längre.

7. Vira upp det. Föräldrar älskar att höra anekdoter om hur underbart och lustiga deras barn är. Så berätta för mig om alla de fantastiska saker som de gjorde när jag kommer hem. Jag bryr mig inte om de var första-klass arslen – gör det något om en rolig sak som de sa. Lögnen och tala om för mig att de lärt sig att läsa medan jag var borta. Efter en dag-natt kommer jag inte att komma ihåg det i morgon bitti i alla fall.

Lyssna – vi älskar dig för att ta hand om våra barn. Vi vet att det är svårt. Vi begär inte för mycket, med undantag för att du ska bli awesome. Men inte för häftigt, K? Minsta tecken på att våra barn gillar du mer än oss och det är gardiner, syster.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar