Hur Mitt Nästa Förhållande Kommer Att Vara Annorlunda

När ett äktenskap slutar i skilsmässa, många känner sig som om de har misslyckats. Jag kände mig som ett misslyckande när min man och jag separerade först. Jag har nu klarat den känslomässiga storm som är de första sex månaderna efter separationen, och jag har kommit för att se att mitt äktenskap var inte ett misslyckande.

Jag gjorde misstag och tillåtna beteenden för att gå okontrollerat, men jag har en möjlighet att lära sig och inte upprepa dessa mönster i min nästa relation. Även på denna punkt i min skilsmässa, det är svårt att föreställa sig att någonsin älska igen, jag misstänker att jag kommer en dag. Och även om jag är ensam för resten av mitt liv, jag har lärt mig vad jag sätta på en relation som kan skapa dysfunktion. Och jag vill inte göra det igen. Jag skulle vilja att växa från denna erfarenhet och en förebild för mina barn en sund dynamisk, även som ensamstående mamma.

Det finns många teorier om hur vi kan locka till sig en partner och väljer partner. En förenklad klyscha är att motsatser attraherar, och det har vissa fördelar. Men motsatser hur? Det är inte så mycket som vi locka människor med motsatta personligheter. Det är teorin att introverta välja extraverta, tall lockas till kort, eller kreatörer älskar de med mer logiskt tänkande, men det är djupare än så. Många relation experter tror att vi kan dra till kompisar som fyller ett tomrum i oss—att vi kommer till relationer med sår i barndomen, beteendemönster och förväntningar—och vi väljer kompisar för att fixa eller match som dynamiska.

En sådan expert, Harville Hendrix underlag hans böcker och terapi modell på begreppet Imago det latinska ordet för "image". Imago hänvisar till en idealiserad, undermedvetna begreppet bekant älskar att utvecklas i barndomen och fortsätter in i vuxen ålder. Imago är baserat på tidiga liv umgänge med föräldrar eller andra viktiga vuxna. På grund av ett barns individuella konstruktionen av kärlek, han eller hon kommer att utveckla specifika beteenden eller "överlevnad" (antingen genom att uttrycka eller hämma personlighetsdrag) för att få kärlek och stanna säkert. I Att Få Den Kärlek Du Vill Ha: En Guide För Par s en av Hendrix mest kända böcker, Imago hänvisar till att vi väljer partner som utlöser våra bästa och sämsta själva. Det terapeutiska målet är att titta på barndomen mönster, för att gräva djupt, och för att utforska gamla sår så att våra partner kan hjälpa till att läka våra inre barn och ge den kärlek man vill.

Denna teori stödjer den olyckliga sanningen att de som har utsatts för övergrepp ofta gifta sig med misshandlande partner, eller barn till alkoholister dras till alkoholhaltiga kompisar eller på annat sätt opålitlig partner med vilken de så småningom att spela en vaktmästare, codependent eller möjliggörare roll. Ofta, det är inte som uppenbara, och det har inte heller att vara traumatisk. Vi kan ha haft en underbar barndom, men våra föräldrar var inte perfekt. Kanske en förälder reste regelbundet för företag och vänster den omhändertagande och vårdande till den andra. Vi kan, oavsiktligt, gifta sig med någon som föräldrarna från ett avstånd, även om de är närvarande fysiskt.

Å andra sidan, vi kan ha levt med en vaktmästare med låg självkänsla. Som vi tagit upp dessa meddelanden och kan ha blivit en person som ifrågasätter sig själv, undrar om de är tillräckligt bra eller söker validering från andra. Det är lätt att hamna i ett mönster med din partner som känns bekant, även om det inte känns bra eller rätt. Jag gjorde det. Jag tog mina sår och hoppades att min partner skulle läka dem. Medan jag trodde att jag var känslomässigt utöver detta minfält, 30 år av förtrogenhet kom med mig till mitt äktenskap. Det slutade med att jag upprepade mönster och i slutändan skapa en dysfunktion som var bekant men som inte gör mig glad. Och för mina barn, jag vill lära oss av dessa misstag.

I min nästa relation, finns det tre viktiga saker som jag inte kommer att göra och jobbar på så att jag är känslomässigt är utrustade för att bryta mönstret nästa gång. Jag har beklagat att jag är 50, att det är för sent. Men jag ska vara 50 om jag gör jobbet eller inte. Jag vill vara glad, att vara känslomässigt friska, och viktigast av allt, modell positiva beteenden för mina barn så att när de blir vuxna, de kan hoppa över en skilsmässa.

Jag kommer inte räknar med min partner för att möta alla mina känslomässiga behov . Även om detta är något som jag visste intellektuellt, föll jag in i ett ohälsosamt mönster ändå. Jag förväntade mig och ville vissa känslomässiga bevakning från min man, och han var inte för att vara den personen för mig. Jag hade förväntningar på hur han skulle förstå varje känsla och såret och absorbera dem, och därmed ändra sitt beteende för att ta hand om mig. Det var orealistiskt. Jag hade ett känslomässigt otillgänglig far och var ständigt nå ut till honom bara för att bli besviken. Som ett barn, jag fortsatte att gå tillbaka till en torr brunn. Jag hade ingen annanstans att gå.

Som vuxen har jag val. Jag har haft dem i mitt äktenskap också. Så småningom, jag gjorde söka känslomässigt stöd från andra, men jag kom till äktenskap, och till vänster, med samma djupa sår av besvikelse, djupt rotad från 5 år, som var bekant, om än smärtsam. Jag har vuxit under loppet av 17 år, och under de senaste tre eller fyra, jag var inte längre frågar efter och är besviken över brist på känslomässig närhet. Och då jag kände mig ensam. Ensam och ensam i ett förhållande är en av de svåraste ställena att vara på. Våra dysfunktion var på plats i spåret på skivan så djupt att vi inte hade någonstans att gå, men isär. Jag kommer att börja om på nytt med mig själv, med vänner, och kanske en dag, med en annan partner.

Jag kommer att hålla balansen med äktenskap, barn och mitt arbete . Jag har alltid var, och fortfarande är, en självsäker och duktig person. Det var för mig i år, att arbeta, att skriva en roman, att känna stark, och sedan kom barnen och en sammanflätning av mönster och år för att låta saker gro, och gradvis förlorade jag min självkänsla. När jag hade ingen balans mellan att vara hustru, mor och person, saker gick sönder för mig. Jag fann mig själv att vilja och ett behov av validering från min partner hela tiden.

Jag såg min mamma kämpar med känslor av värdelöshet. Hon var en ensamstående arbetande mamma och var alltid överväldigad. När jag var en stay-at-home-mamma, jag var hård mot mig själv och ofta ensam. Min enda respit var gymmet där jag umgicks med och höll en känsla av individualitet. Men, jag orkade inte heller tid att skriva, skapa och göra vad jag hade gjort i det förflutna för att mata mina behov och passioner, och jag kände mig dränerad hållfasthet.

Jag har sakta byggts tillbaka mitt självförtroende. Under de senaste åren, jag har börjat jobba igen, långsamt att göra arbete, och slutligen, återuppväcka min passion för att skriva, blogga och ansluta med en gemenskap av online författare och läsare som jag delar idéer och berättelser. Jag har byggt mitt självförtroende, på grund av mitt arbete och vem jag är. Jag gillar feedback från andra, men jag behöver inte det. Jag älskar vad jag gör nu, har en gemenskap av stöd och medarbetare i hela världen. Och det jag skriver berör andra former anslutningar, hjälper människor och underhåller. Jag växer som en författare, tar på sig mer ansvar och att utöka min kompetens. Jag har fått min havet ben tillbaka. Jag är fortfarande en mamma, en ensamstående mamma, men mina pojkar som är äldre och mer självförsörjande, och jag har tid för mig själv, för att hitta min väg och balans.

Jag kommer inte att vara nöjda i min nästa relation . Vi alla faller in i vägbanan. Det är en kliché och en som svor jag skulle aldrig hända mig. Och det gjorde det, eftersom jag lät det. Min man och jag låter det göra det. Saker som var svåra, ja, och det är normalt, men det var tröghet. Vi skulle komma dödlägen, återvändsgränder där varken var nöjda eller har möjlighet att göra de förändringar som behövs för att, tja, förändring och i stället för att sitta ner och face it, jag struntade i det. Jag var medveten om. Jag bara inte lyssna på den lilla rösten i mitt huvud, och ryck i mitt hjärta som sa något var utanför. Detta är inte vad någon av oss förtjänade eller ville. Vi försökte. Åh, hur vi försökte. Det är lätt att göra det när man har barn, har en historia, är fast i och är rädda för det okända. Och ändå, som självgodhet avlopp du av lycka, av möjligheter, av tillväxt. Det är inte något jag kommer att välja för mig någonsin igen.

Jag kan inte förneka att jag har haft många stunder av sorg. Varför tog det mig 17 år att komma hit? Inte kunde jag se att jag behövde en förändring, att det var för mycket dysfunktion för att skapa funktion, och att vi skulle vara bättre ifrån varandra som ensamstående föräldrar än som ett par? Jag vet inte svar förutom att det hände när det hände. Livet är så. Du kan inte bråttom, inte heller kan du sakta ner dem. Jag har lagt ned mycket energi på att försöka kontrollera livet och det kommer inte att kontrolleras. Livet händer i sin egen tid—när du är redo. Är det något som inte fungerar, och livet känns som skit, och så är det inte. Det är lätt och tillväxt och förändring och möjlighet. Och jag är redo.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Den Goda Män Projektet som " 3 Saker Jag Kommer Att Göra Annorlunda I Min Nästa Relation ."

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar