Hur Min Mor-In-Law Fick Mig Att Förlora Mitt Sinne

Jag hade en gång en mental uppdelning över en uppsättning av ramekins.

Naturligtvis, detta är inte bara en berättelse om bakeware, eller ens min onaturliga anknytning till döda ting. Detta är verkligen en berättelse om stress, familjär dom och äktenskap.

Detta är en berättelse om mina svärföräldrar.

Jag lärde mig tidigt att för att överleva min nya familj var jag tvungen att låta vissa saker går. Att spendera stora mängder tid med någon innebär rida berg-och dalbana på deras humör tillsammans med din egen. Min mor-in-law är en vandrande amusement park. När jag vände ner hennes erbjudande om en kopp kaffe och var skydde för en vecka. Jag medgav en gång jag äter inte fläsk och var senare serveras white mystery meat slathered i såsen och berättade att det var turkiet. Det var det inte. Vi dansade denna fina vals, och vi höll cirklar runt varandra som boxare i ringen.

Så småningom är vi fast i en bekant antipati mot varandra. Hon hänvisade till mig mestadels i tredje person, och jag gömde bakom mina barn, att använda dem som en mänsklig sköld för att avleda hennes kommentarer.

Vi levde sida vid sida i nästan-hövlighet för år, tills de kom på besök för två veckor när min yngsta son var en månad gammal. Självklart, jag hade inte sovit, och jag skulle också varit sjuk i en särskilt envis stam av trast på både mig och barnet. Vi var båda på mer mediciner, naturläkemedel och läkemedel, än jag kan räkna. Det kunde inte vara en sämre tid för ett besök, men Hell hath no fury som en farmor som inte är inbjudna att se hennes nya barnbarn.

Om detta hade varit en helg, jag kanske har gjort det med min värdighet och förnuft intakt. Tyvärr så var inte fallet. Mina svärföräldrar bor i England, och när de flyger halvvägs över hela världen för ett besök, de planerar på att få sina pengar är värt.

Fyra dagar till besök problem började:

Mor-in-law: Är Mary OK? Hon verkar riktigt blek ut på senare tid. Mig: (står om en och en halv fot bort) jag är bra. Detta är bara hur jag ser ut. Mor-in-law: Jag trodde att Maria var att försöka att vara författare. Jag har inte sett hennes bok är i butikerna. Mig: Tja, Jag gjorde har bara en baby. Mor-in-law: Jag vet att Maria sa att hon inte vill att den 2-åriga äta godis, men jag tänkte att det är vad mor-och farföräldrar var till för. Mig: (slipar tänderna och går bort)

Jag hittade massor av möjligheter att fly, hävdar att amma barnet eller ta en kort tupplur, vilket ibland innebar att dölja i mitt rum och tittar på usel tv.

En dag kom jag ner från en av mina tupplurar för att hitta hela köket ordnas, min mat kastas bort, och nya sätta i deras ställe. Hur länge hade jag sovit? Jag kunde känna mitt öga börjar att rycka till. Jag drog plattor ur skåp och dumpade nu fruktansvärt blandade upp innehållet av redskap lådor på disken. Sedan såg jag det: den maträtt som lanserade ett tusen härdsmältor.

På golvet var en av mina extremt dyra, importerade från Paris, orörda vita ramekins, fylld med våt hundmat. Strunt samma att vi inte ger våra hundar konserverad mat. Jag kunde inte fokusera på hälsan hos våra husdjur vid det tillfället. Jag hade tunnelseende, och det var början till röd.

Jag nämnde att min mor-in-law i det förflutna hur speciella dessa rätter var till mig. Vi skulle även haft lite smågräl över att de egentligen inte var avsedd för daglig skål använda, och de bör inte under några som helst omständigheter, sättas i diskmaskin . Jag skulle dolda dem på översta hyllan i högsta skåpet i köket för att förvara dem utom räckhåll för henne.

Min mor-in-law står inte ett hår över 5 meter. Hur fan gjorde hon hitta dem?!

Jag har förlorat förmågan att bilda en rationell tanke. Jag tog skålen och började tvätta det argt. I själva verket var jag skura det lite för argt. Postpartum hormoner, sömn och blinda raseri är inte en bra maträtt att tvätta kombination. Den ramekin gled ur mina händer och krossades mot diskbänken.

Jag hade förlorat. Jag hade förlorat min maträtt, jag hade förlorat mitt kök, och jag hade förlorat mitt sinne. Jag sjönk ner på golvet framför diskbänken, vatten fortfarande är igång, och jag grät jätte -, kropps-inredningar gråt av förtvivlan. Mellan en krävande nyfödda, en ond jäst angrepp, en uppmärksamhet-utsvultna barn, och en inblandning mor-in-law, som skålen var den sista biten av kontroll som jag hade kvar i mitt liv. Och jag bröt det.

Min man och hans föräldrar kom hem från parken för att hitta mig skrynklig på golvet muttrade om hundmat och ramekins. Min man snabbt föra mig in i badrummet. När jag äntligen lugnat ner sig tillräckligt för att förklara för honom vad som hänt, han skrattade. Är det allt? På den tiden ville jag slå honom i näsan, men ser tillbaka var det precis vad jag behövde höra.

De var bara rätter, och mina svärföräldrar var på besök. Mitt hus var fortfarande mitt hus, och mitt liv var fortfarande mitt liv. Hundarna kunde gå på en diet. Det enda som verkligen trasig var en bit glas. Jag skulle vilja säga att jag kom upp från badrummet till en klokare, mer Zen version av mig själv. Tyvärr, så blev inte fallet. Jag gömde det ytterligare 15 minuter innan gömde sig tillbaka in i köket och högt ordna allt .

När köket var åter i härlighet, kände jag mig bättre. Jag motstod frestelsen att använda ramekins att göra hämndlysten hämnd soufflés för middag för alla utom henne.

Tyvärr, jag måste erkänna, jag har inte använt min dyrbara rätter även när sedan händelsen inträffade. Jag bara tänkte på det idag eftersom mina svärföräldrar anländer för sitt årliga besök i nästa vecka. Nästan ett helt år postpartum och mycket mer utvilad, jag är säker på att jag kommer att vara i en mycket bättre plats att hantera stress av nästa Brittiska Invasionen. Jag slår vad om att ens Beatles var mindre krävande houseguests.

Naturligtvis, inramad jag upp de återstående tre ramekins och gömde dem i mitt klädskåp. Bara i fall att.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på BLUNTmoms .

ADVERT

Lägg till din kommentar