Hur Mina Barn Gjort Mig Till En Fara Detektor

Iakov Filimonov / via Shutterstock

Jag anser mig vara en ganska laid-back person. Jag får inte arbetat upp over dagligen dramer, som jag inte fäller en tår när du tittar på Hallmark-reklam, och jag verkligen oroa dig inte om vad andra människor tycker om mig. Jag är din genomsnittliga, happy-go-lucky optimist.

Eller jag var—tills barnen har hänt.

Det ögonblick den första lilla killen dök upp, skriker som hans viktigaste mål i livet var att dela öppna alla trumhinnor inom 1 mils radie, kände jag något skift i mitt psyke. Det var inte vad du tror. Jag pratar inte om omedelbar limning, "jag är kär i denna högt slemmiga mosade ansiktet, världen har slutat att vända eftersom jag har producerat det mest fantastiska på jorden" känslomässig förändring. Vad jag kände att klicka på plats under min epidural haze var insikten om att jag nu måste skydda denna arga ny människa kommer till skada.

Jag hade ingen aning om att barnen skulle förvandla mig från en bekymmerslös unga vuxna till en secret service-ninja-detektiv extraordinaire. Jag har kunskaper som de finaste Gröna Baskern skulle avundas. Jag kan se en skurk snubbelrisk eller en oskyddade elektriska uttaget från 20 meter bort. Jag kan upptäcka en minut förändring i luftens molekyler som signalerar uppkomsten av ett litet barn som skriker för att hon fast hennes ben genom spjälsängen lameller, eller kanske stoppade en ärta i näsan, eller upptäckt en bugg storleken av en ärta.

Vad det nu kan vara, jag är deras beskyddare, försvarare, och sköld-från-DEN-FARA. Tänk på följande exempel:

Jag måste fråga min väns hus före föra mina barn över. Inte alla av mina vänner har barn. Deras hus är som outforskade grottor undra på att mina barn, som plötsligt är mästare spelunkers, redan upptagen tillverkning imaginära rep, belysta hjälmar och en första hjälpen-kit (kanske min förkärlek för att hålla sig Bandet-stöd i min ficka är att gnugga på dem). För mig, kid-gratis-hem är som minfält—du vet aldrig när en katastrof kommer att explodera vid dina fötter. Som den exponerade kanter sin moderna stål och glas soffbord, eller noggrant ordnad samling av Hummel figurer, som är inte leksaker ! Försök att förklara för ett barn varför oöppnade samling av superhjälte-action figures är inte avsedd att spelas upp med.

Lekplatser är utformade antingen av personer som inte har barn eller freaking Spiderman. Klättring hinder ensamt är tillräckligt för att höja mitt blodtryck, för att inte nämna den smutsiga, vassa flis som är förprogrammerade för att pierce tårna av mina barn Crocs. På tal om Crocs, som gör barnens lek skor som är fulla med hål?

Faran är inte längre lurar runt varje hörn. Det är varje hörn. Soffbord och en öppen spis härdar finns inte längre ytor att vila ett härligt glas chardonnay eller ett finger eller två av single-malt. Nej. Istället är de föremål för fruktan och avsky, byggda som de är med vassa kanter och hörn som knivar. Alla otäcka hörn i mitt hus är svept i skum och tejp i ett försök att dämpa stöten när mina barn oundvikligen landa på dem med huvudet först—oftast för att de snubblade på en Lego, eller sina egna fötter, eller på luft. Jag försöker att tänka på det som en interiör design uttalande. Duct tape, inte Legos, även om Lego golv har sin egen charm.

Finns föremål som inte är ätbara. Inte bara gör jag för att skydda sina utsidor, jag skydda deras insidor också. Här är min hemlighet: "ät inte det lollipop/godis/franska fry/little pill du just plockat upp från floow! Den är smutsig och kan döda dig!" Bara keepin' it real.

Nu är den enda gången jag får slappna av är när de är säkra i sina sängar, långt borta från fönstren med de jäkla sladdar på mörkarna, och med kuddar foder på golvet i den händelse de skulle falla ut i mitten av natten. Detta är äntligen den tid jag kan bosätta sig i, ta ett glas vin, och kanske fäller en tår under en fånig film. Jävla. Barnen ändra på dig, gör de inte?

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar