Hur Mina Barn Har Ändrats På Det Sätt Jag Visa Min Vikt

Idag känner jag mig fet.

Idag är jag plågas av giftiga tänkande.

Idag är min vikt är min värld. Och jag är tvungen att bära den med mig. Jag kan känna det att trycka ner, hotar att krossa mig.

Idag är jag extra medveten om friktionen mellan mina lår, som är den plats där de nuddar varandra när jag går.

Idag har ingen av de kläder jag satte på rätt passform. De är alltför snäv, och de kramas med mig på alla fel ställen...

...och idag alla de platser som känns fel.

Idag har jag inte gillar vad jag ser i spegeln. Jag ser hennes . Den som hånar mig. Den som manipulerar mig. Den som säger mig att jag är inte tillräckligt bra.

Idag, mat är min fiende. Allt som rör mina läppar expanderar min mage, engorges mina höfter, och gifter mitt sinne.

Och, Gud, jag hatar det. Jag hatar att berätta kalorier över och över och över i mitt huvud. Jag hatar tvångsmässigt nypa hud under min bröstkorg och analysera den mellan mina fingrar. Jag hatar att få klädd och—ännu mer—att få kalsongerna. Jag hatar känslan äckligt. Jag hatar känslan av otillräcklig.

Idag vill jag gömma sig.

I det förflutna, jag skulle dölj dagar som idag. Jag skulle låta mina känslor styra mina handlingar. Jag skulle vägra att äta. Jag skulle träna minst dubbelt så lång som vanligt. Jag vill inte möta dagen. Jag vill inte möta mig själv.

Jag skulle förlora mig själv i mörkret i mina tankar.

Jag skulle försvinna.

Men detta är inte det förflutna. Detta är nu. Och nu, jag har du : mitt levande, charmig, vacker baby boys. Jag har dig att påminna mig hur värdefull varje ögonblick av varje dag. Jag har dig att dra mig tillbaka från lure av alla tidskrävande skugga.

Nu har jag ljus.

Så idag kommer jag inte dölja.

Jag kommer att kasta på ett par av svettningar och omfamna känslan av elastisk linning, tryckt mot ärr som sträcker sig över den lösa huden på min mage. Jag kommer att tacka Gud för att ärret, och för de två dyrbara änglar som kom ut av det.

Jag kommer inte att svälta mig själv. Jag kommer att be dig hjälpa mig att baka kakor och jag kommer att fnissa med dig som vi tjallare degen och slicka visparna. Jag kommer att torka mjöl från dina kinder och smaska på dina fingrar när du matar mig choklad chips. Och jag kommer inte att släppa det ljuva minne-i-den-att vara behäftade med bitterhet av obefogad skuld.

Jag kommer att titta i spegeln och le mot den kvinna som du kallar för "Mama." Jag kommer att släppa sin stolthet och värt att lysa igenom, krossade grunt återspegling av den kvinna som en gång stod där, smädar mig.

Jag kommer att studsa upp och ner på mina lår och ger dig piggy back rider. Jag kommer att slänga dig i luften och snurra runt vår favorit låt. Jag kommer att doppa dig i refrängen och frossa i ditt bullrande skratt och sätt ditt hår kittlar mitt ansikte när jag drar dig tillbaka nära mig. Jag kommer att vara tacksam för att min kropp är stark nog att spela med dig.

Min vikt? Det är meningslöst. Jag bär det på ett ytligt sätt.

Men du? Du är min värld. Jag bär du i mitt hjärta. Du är en vikt som jag väljer, en vikt jag omfamnar.

Idag ska jag känner mig tjock. Vissa dagar gör jag. Jag är fortfarande helande, och jag har fortfarande stunder av svaghet.

Men jag kommer också att känna sig lycklig. Jag kommer att känna mig tacksam. Jag kommer att känna sig välsignad. Jag kommer att känna tillräckligt bra .

Eftersom jag har dig.

Tack för att du visar mig ljuset.

Relaterade inlägg: Med Barn Förbättrat Min Kropp Bilden

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar